在学校“荒废”这最后的大学时光。偶然感觉自己无比空虚和寂寞，没有爱情，没有甜蜜的日子，呵呵。

老大在看《微笑PASTA》，不知道是什么样的偶像剧，与我无关吧，毕竟已经不是熬夜看《流星花园》的年龄。

黄昏晓，很好听的一首歌，给人一种甜蜜的感觉。那甜蜜给人温暖的感怀。那温暖，我是否曾经拥有过呢？我不是在渴望爱情，因为我不懂得去经营，不懂得去保护，只能眼睁睁地看着它一次次地从我身边溜走，悲哀么？如果给我一次重新来过的机会，我会怎样去做？不得而知。但我会努力去爱护，就像爱自己一样。

有人说，天刚要黑的时候，在天边出现的第一颗星星，它叫：黄昏晓。
风吹呀吹，吹呀吹，吹在黄昏的空中

    从单位请了假回到学校，似乎有点陌生，似乎有点不习惯。回到久违的寝室，见到一个人在外面的时候经常想起的兄弟们，甚是感慨。

    实际上不不该请这么多天的假期，可是一想到这最后的大学生活，不免有点怀念，不免有点不舍，不免有些许的感伤！

感伤没有珍惜时间奋斗在图书馆和食堂，感伤没有和兄弟们喝到烂醉然后闹事，感伤没有真正去爱或得到她的心，感伤没有实现太多的愿望。他多的事没有去做，太多的遗憾，太多的留恋！

    偶然回想，似乎昨天我们还在参加新生军训——累得要死却无比充实；似乎昨天还在为即将到来的考试想各种各样的“办法”；似乎昨天我们还一起在篮球场上无忧无虑地嘶喊，似乎昨天我

送给你，伴我照亮前方的路

我呼唤，把时光流转，让泪光随夜的寂寥流散

我流浪，手里握着你给的承诺和叮咛，连悲伤都那么幸福

怎么想，怎么思念，怎么才能把思念大声呼唤给你听

怎么想，怎么忘记，怎么才能将记忆埋藏在时间的诺言里

EDISON一直坚持去北京追寻自己的理想和爱情，我总是试图劝说他不要那么做，我有什么权利，我自己甚至没有去追寻的勇气。下午从他们的聊天里我可以明白，他们都有自己的理想，他们已经有了下一步的打算，可我的下一步的打算在哪里？

关于自己的事我每天都在想，我经历了失败，经历了愧疚的往事，但我不能永远生活在过去的阴影里，我明白这些道理，可我不知道该怎么样去做。也许有一天我会找到答案。

看了《鲁豫有约》关于张朝阳的采访，原来他真的如自己所说是有佛性的，他看事情的角度另

    我命中注定是一个需要很多此辗转的人，无论是生活，事业，爱情，等等一些看来很容易的事在我身上似乎要经过百转千回。就连小小的博客都是如此。

    我不是预言家，可是我了解我自己。就连小小的博客都是如此。我有很多时候都在怀疑写博客的意义所在，没有丰富多彩的生活，没有能拿出来炫耀的阅历的我是不是应该坚持写自己的博客？

    我问自己。渐渐我才明白，我错了，我为什么要把每一件事的意义都想得那样清楚？为什么要斤斤计较？不累么？或许这注定了我“辗转”的性格和辗转于自我和环境桎梏里的自己，我很累了，需要一片属于自己的空间来释放，来解脱，为我不成功的人生，不成功的事业，不成功的爱情。