ok 我在想在幻想要是我遇见了一个人然后他自称杀手我会怎么样

试着幻想一下 我不是写小说的所以其实这样的想象比较难

oh fuck 我现在正在看的电影是杀手没有假期

我就光听到fuck了

一推一推的fuck

回头继续想

11点半了 今天又要过完了

真好 数着指头过日子实在是很难

很不舒服

遥遥无期的等待实在很难很难

我又想到一些不好的过去的记忆之类的东西了

我想这些事情就是让我没办法继续以前随便

6月末 6月的最后一天我任然不走运

好吧好吧我承认今天我简直是囧到极致

ok今天30号本来说好可以拿考试条

结果是办公室连个鬼影都没有

没关系

我安慰自己被放鸽子又不是一两天的事情了

这也不是第一次当然也更不可能是最后一次

对没错 没关系

好的 我回寝室继续窝着

当然我还得洗衣服

于是问题又来了

一套外衣一套内衣

洗到一半满手泡沫的时候---停水了~！

shit

我把洗

其实想说 如果可以我不想再这样下去了

一直持续的不变换的日子 一层不变的烦恼与无奈

是会厌的

即便是吵架也是百八十年不变的老话题

有什么吵头

老是在钱的问题上嚼舌头 什么电费啊什么补贴啊什么弄坏了我的东西不愿意说话啊

什么的 简直就像是在深宫关得太久的怨妇 成天抱怨老天不公

其实很烦的 成天说着什么要打工打工啊的也没做2天就又嚷嚷着累要换了不是么？

幼稚到这样了还谈什么出去闯

6月真的好长啊
感觉没有尽头一样

如此的让人觉得无望

阴霾的天气 下不下来的雨水 时隐时现的烈阳
一切的一切让人提不起劲来

昏昏欲睡 无精打采
就这样混吃等死

但是
却也是在过日子
日子一层层的到来
无波无澜

虽然不怎么让人激动 不怎么有意义

啊对了 卓越的书到了 设计中的设计 与设计不安于室
很好的书 一本讲概念 一本讲好的设计
果然 学这个是对的至少我有足够的理由光明正大的买我喜欢的设计书
不看艺术 设计 我会疯

生活还是要有点盼头的
不是么？

书中有文：人不可只看着结果生活。人都是会死的，若只看结果不如从出声直接走向死亡，中间过程，大可省去。

然，一路走来，谁看重的不是结果呢？

一道数学题，结果错，满盘错

行子棋中，成王败寇，喝水般自然

然，矛盾一直一直都在，人，似乎在往与自然相反的道路不断变速的前行着。

如地球少女里一样

万物皆有存在的意义，难道可以仅仅因为碍着了人类的飞速的文明的科技的发展而理所应当被消灭？这个理所当然从何而来？

无数现实已经证明，人类早晚会毁在自己的手里。

不说话的生活以食物代替。最终使人漫慢地发胖。吃泡面、罐头、蛋糕、薯片、布丁、巧克力......一切会让人不清醒的食物。就像垃圾电视长剧。它们让人没有痛苦。轻言生活的美好。

体重试图填补身体内部难以说话的缺失。

那样的空洞 愚笨的笨拙的生活

我已经习惯在无法言语的时候用其他什么的来代替想要说话的欲望，强压下那翻涌欲出的话语，吃很多很多的东西、喝很多很多的水、玩很多很多弱智的游戏、看很多很多毫无意义的电影电视剧。

于是没有痛苦、没有喜悦、没有感情、没有思想

只有缓缓不断上升的体重证明还在存在着

他站在窗外，隔着玻璃看着坐在里面的她，那个熟悉的她，开始想象，也许她现在很难过很需要一个人的陪伴，如果他现在进去说不定可以重修旧好，就算不是如此，能和她再说说话也是好的。    但是，他却没有动，他站在那里，看着窗户另一边的她做着他熟悉得不能再熟悉的事，她，熟练的拿起花茶罐，一个、两个、三个、四个、五个，放入五朵菊花，五，他们都喜欢的数字，然后注入开水，水一定很烫，他可以看到她又习惯性的去捏她小小的耳垂。任何看她拿出手帕，还是那一条纯白的，包住杯子，扭紧杯盖，又一次手握温暖的茶杯放到胃前暖胃，她的胃似乎还是和以前一样啊。看到一边暖胃一边惯性的四顾的她，他感到如此的幸福，不是得到她时的哪种幸福，而是看到她还保留着他们一起时所养成的习惯的一种满足的幸福感。只是一种感叹，啊，原来她还保留着那些小的细节在她的生活中，就好像他从不曾离开一样的感慨。只是一种感觉，最单纯的细微的无名的感觉。
    然后，他转身，带着他找到的东西微笑着离开。

  逃げます

   “在我的人生里，因为我不再成长，所以总是逃走又不知道能去哪里，只能回到原地。”--艾成歌

逃走（逃げます ），逃走。

时时刻刻，在我恍神的间隙里，总是对自己说：逃吧，逃吧，逃吧......

我想逃，没有目的的，没有原因的。

我说不清楚是因为厌倦或是绝望抑或是别的什么。只是想逃开，我总在想象着突然的不通知任何人的情况下消失几天或几周，随便找一辆车，跳上去，离开这里，离开现在，离开原来的我的世界。逃，逃，逃，逃往不是这里的别处，逃往别人的时空，别人的世界，陌生的一切。