晃一圈儿。

 

       大白版。

 

       我可爱的曾经的新浪。

     久而久之，很是厌倦。

 

     梵高：'生活的颜色像洗碗水'。

 

 

 

 

 

   七点多接到XY的短信息，说他已经睡不过7点，我回他自己被闹钟吼醒。

   心底一阵酸。一点点怜惜。

 

   今天去成爷爷家吃了顿火锅，坐了三个多小时的车。

 

   水库的水面铺盖着白雪，事物的表层和内里就是这样被温柔地割裂开来。很多想法在头脑里炸开，在大衣的厚重感和公车的颠簸里沉沉睡去。

 

   R来了。

 

  

 

 

 

 

 

 

   我对这个世界感觉陌生。

 

   只是想买一张去海边的车票，硬板凳也可以，站票也可以，怎样都可以，只要可以有一小平方米容身之地。

 

   我从小到大是没有见过大海的，我以为可以在海边给皓打个电话的，大二时候一起骑单车行了一天，当时就那么约定，谁先看到大海，都要给对方打个电话。

 

&

    天桥上看看入夜的北京，拥挤的车流和人群，校园里的那场考试瞬间被缩小了很多很多倍。看吧，我们每一个人，每一天，都是在一个相对闭塞的空间里自娱自乐地生活着。 

 

    1月19和20我过得很平常，还是三顿饭，依旧是正常喘气。

 

     这两天每天早晨走进人民大学的时候我都是惯常的步调，手里挥着块儿绿色的手表，左右看看。

       

     我把这个过程完整无缺地经历完毕了。结果发现，最后看到的结果会同你当初想象的不同。

 

     没有如释重负，有点儿欣喜若狂。

 

     考完我还是情绪化。

 

     没有像师姐说的，考完研就什么都不怕了，我害怕并且害怕着许多。考研对于我来说，是self-restrain，是不断往内里的深究，然后我发现，人最大的朋友和敌人就是自己。她们不停对抗，僵持不

   

    我真的不适合读法律，今天心里一阵阵抽搐。

    随着时间的流逝，这种抽搐爆发的频率也在增加。习惯性地深究些什么，虽然觉得自己那样子真是kin没有意思了。

   

    貌似这种时候说这种话是在推卸责任。

    不过明明就是在那些NB的人群里抬不起头来，活该我选择我不擅的专业。有一种规劝一直引导我人应该把自己不喜欢的事情也做好。

    狗屎！

 

    反正不管怎么样，我知道人一旦开始读书，就永远无法获得自由了。

 

    几几歪歪的真是很蠢，都什么时候了。

 

 

    没劲。

    看书！

 

 

 

 

   

      

              

  

                    

                 天空海阔。

 

                 我就是我，是颜色不一样的烟火。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    有谁比我更熟悉5123呢？

   

    看到这个数字，鼻子一酸。

 

    回来的路上下雪了。

 

    到夜晚的便利店买了一块巧克力。

 

    吃。

 

    我熟悉那里清晨的阴雨，10点半的灯光和45度的影子。

 

    王某人说：“我们都是上帝，人这一生，是我们精神分裂时的一个浮想。”                                                  

 

     我那个舒心呐。。。。

 

 

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     走过安静的街道，接到妈妈的电话，她期望能在一个确定的时间后听到我的声音。然后才肯去睡觉。

 

     诚恳地认识到自己的一些错误，对不起，请原谅我，因为我多么期望自己不要那样，却总是失败。

 

     猪来京了，要去清华办一些事情。下午和J我们一起在明德下面的咖啡厅见面，J去买东西的时候，我让他帮我拍了一张照片。

 

     2007年12月22日，J说，我们寄希望于你。

 

     那张被我称作“多么像小猴子啊”的照片留存在了某个黑壳子的相机里，看到自己的那一刻我坚信那样的表情只有我能够懂得，这和外界的理解力再无关系。

 

     意识到这一点以后我觉得很安定，内心像是回到了某些日子，那是每个人都会拥有过的日子，只是每个人对它的看法不同，它们会陪伴某些人很久。比如你愿意为了一个细小的原因而参加长跑比赛并且拿第一的那种单纯和无畏。

 

   

 

    冷静。

 

    这时候必须相信点什么。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                            

 

 

     说话总会牵动内里的情感，Say Thank you for all the love you show me.

 

     普普通通的日子，和那些长情的人。

 

     昨天很知足，在22岁的日子里，有目标，不虚度光阴，被亲人朋友珍惜，可以去爱自己想爱的人。

 

      爸爸说，要有智慧、慈悲的心，和强韧的内在力量。

 

      因为会说很多，所以把话吞咽下去，掉落在胃里。

 

      你们会懂却并不需要去懂，这个时候城市困倦，夜色迷人，醒着或者沉沉睡去，一起继续我们的生活吧。