●í﹎五味瓶οo

心里空落落的，这种感觉从昨晚一直延续到现在，毫无缘由的。幸好我还有这个部落格可以吐吐苦水~略有不足的是它不能给我一个温暖的拥抱~我的心理低潮期怎么会如此频繁且漫长？到底我想要什么？

回忆往事，竟还会心痛。总是这样被感情牵绊着过日子。原本兴致勃勃、期待万分的事情，早已变得漠然。可不可以少在乎一点？可不可以放下一切，背起行囊，独自远走他方？哪里能容得下我这只小狮子？

2010的最后一顿晚餐，被我吐得精光。浪费粮食，是要被雷劈的。

今天又发脾气了。我就知道我装不了淑女。哪根筋不对，就会开始乱咬人，变成一枚小怨妇。谁来无条件包容我的缺点？若我不是我，肯定避我还来不及。己所不欲，勿施于人。所以有点难。苦笑一下。

盘点2010，让我伤心和难过的人或事太多太多。希望在新的一年，这些是非统统不要再出现在我面前。

盘点2010，那么多个节日，我居然没收到一份礼物和惊喜，包括我的生日。真的有点悲凄耶~

还有就是最近喜欢扎高高的马尾辫了~

本想去森林公园转悠一圈，无奈大头要跟着，只能舍远求近去西湖了。

嗯，小小的菊花展引来那么多人

我的无知妈妈，这样一点点的逼我，会让我对生活失去希望。您让我情何以堪？虽然我不对在先，但我只是在坚守自己对爱情的那一点点信念。女儿都要奔三了，难道您还不能撒开手，让我自由成长吗？

万恶的社会，万恶的资本家。

    自那次彻夜辗转未眠，继而发生的一连串变故后，我的睡眠质量又下降好几成：拒绝睡觉，即使眼皮酸的抬不起来，即使第二天还要上班；间歇性的整夜整夜失眠，就像此刻。我已无法自律。

    白天，我可以伪装的完美无瑕，就像不曾发生过任何事。即使听到相关字眼，也只是心稍微被扯了一下而已。夜幕一降临，当整个世界安静的只能听见自己的心跳时，我开始歇斯底里了，脆弱的像一颗玻璃球。不，玻璃球不足以形容，它够脆弱，但不至于一碰就碎。别人总说时间是极品良药，可他们忘记告诉我，这剂药到底要服用多久？

    挥之不去的一切，深深的烙在我心坎上。我学会了恨！因为我已不知道该用其它什么情绪来宣泄。我甚至归咎于工作和老板，所以我才那么坚决的辞职，在不恰当的时机，无视任何人都挽留。殊不知突然闲下来，更可怕！

    看着别人的幸福，我羡慕、嫉妒、恨

我受刺激了

讨厌的鸭头

你结婚我当然为你高兴啦

所以在这么喜庆的时刻不要问我何时结婚嘛

害我只能违心的说我从未想过结婚的事情

抓狂 在这里强烈谴责下他以泄愤

我以为对于那件事，我真的可以做到那么洒脱、那么坚强，犹如女神般，无可挑剔。但2个多月后的今天，我知道我不可以，我是那么在乎。于是乎，在夜幕降临后，我开始歇斯底里的、几欲崩溃的任凭眼泪流淌。那份痛苦让我意识到我也不过是一个普通的女孩子，我没办法那么伟大。假如此刻我看见血液从我手腕中流淌出来，我也将不会感到诧异，因为那意味着愧疚的心灵终于能够得到解脱。

脑海中浮现着种种我应该对他的嚷嚷和呐喊。这两天的事情一点点的激起我心里的不平衡感，为他，也为自己。同时也唤起了我内心那被伪装的软弱。疼，真的好疼，仿佛要被撕裂般。痛苦的只有我，悲伤的也还是我。

峰子他们挺担心我现在的状态，又无从知道我发生了什么。我永远不会说的，也无从说起。我想我还可以再坚强点，不是吗？我还没想不开，还能以我自己的方式继续在逃避和伪装。这就足够了。

关于工作，去年的11月就已告诉花花她