回忆，我是个靠回忆来生存的人，而我必须忘记。我用很多事情来麻痹自己，比如上网。每当回忆就要在脑中探出头时，就会被我狠狠的拍了回去。失去记忆，不要怀念。有时也会害怕，害怕自己真的空了，害怕某天自己想回忆时，却真的什么也想不起来了。
爱情，爱情，随风去吧，没有了你，我将不再痛苦，我依然是那个没心没肺的人。
梦想，曾经有梦想，我还能偶尔感觉到自己身上仅存的那点点激情，如今梦想都不要了。
我还剩下什么？
不知什么时候走来了一个男生，随意的坐在了我的对面，逆着火车行驶的方向看着窗外。我不经意的抬头，顿时愣住了。那么年轻帅气干净的一张面庞，毫无瑕疵的光洁皮肤，清澈明亮纯洁的眼睛。我估摸他只有16、7左右的年纪，身材颀长，一套深蓝色的运动装。我忽然觉得自己仿佛回到了中学时代，那时的无虑，那时的懵懂，那时的简单，忽然的我就很开心，好像看到了自己曾经的美好，嘴角不禁漾出微笑。我将视线转向窗外，意识猛的被眼前的景象拉回现实，我打了个寒噤，青春早已象这些景象飞驰而来飞驰而去，没有停留，不受控制。我转头看他，他安静的看着窗外，并没有看我。面对这么美好的年轻，惭愧渐渐代替了刚开始的开心，原来我早已不再年轻。突然的就难过了。还好他一直没有看我，我悄悄的注视着他，就像注视着一切干净美好的事物那样，缅怀自己逝去的美好，不敢打扰他，生怕我一说话，就打破了他的安静。
他可能意识到我的注视，中间有起身离开过，我舍不得这美好的年轻，一直没有离开过座位，直到熄了灯，才缓缓爬回中铺，却不再见他。我自我嘲笑，难道吓到他了？早晨快到站了，醒来爬下铺位，坐在下铺缓神，扭头看见美少年从我的上铺爬了下来。我朝里挪了挪，给他留了很大的空间，他弯腰穿鞋，我鼓起勇气，轻轻的问了声，你从哪里下。他转头看我，露出干净的笑容，TJ。起身，离开了我的视线，再也没有出现。
毫无征兆的出现，就像青春毫无征兆的远去。
我在一个广场的台阶上坐下，捏了捏有些发胀的小腿，远处有鸽子呼哧哧的落下，飞走。唯一一次喝醉酒，岩在我的身边。早已不记得为什么会喝那么多的酒。醒来的时候，头疼的厉害，努力环顾四周，是熟悉的一切，我躺在自己的床上。感到手有些隐隐的紧，看去，一直手紧紧的攥着我的手。顺着搭在床边的胳臂，我看到了睡在地板上的岩。他睡的很安详，像只单纯的小兽。我忍不住伸手抚了抚他的眉头，他迷迷糊糊睁开眼，看到我醒了，便坐了起来。我笑了笑，昨晚我很丢人吧。他摇了摇头，没有。我说了很多话吧。没有。真的？他抱住我，你只是哭，不停的哭。我笑了，我以后再也不喝酒了。他点了点头，换掉屋里的颜色吧。我摇头。我知道，我那晚一定说了不少的话，只是他不愿再提起。
天渐渐暗了。我起身，顺着街边，找到了一家宾馆。登记，住了进去。我的小屋和这间客房差不多大，有卫生间，阳台，足矣。大二的时候，我找到这间小屋，从学校搬了出来。我失眠，且多梦，每每从梦中醒来，都被不安和恐惧所缠绕。在宿舍，只有窝在被子里发短信，却还怕吵醒别人。我在自己的小屋，可以做许多事情，来打发漫长的夜。打游戏，看电影，看动画，上网，打电话，看星星。岩二十四小时开机，让我在失眠的夜里打电话给他，他讲故事给我听。我夜夜失眠，却从未给过他电话，我不想扰人清梦。
我把小屋所有的东西都换成了蓝色，除了木质地板。深海一样的蓝色，我便是这深海里的鱼。不论春夏秋冬，我都是光脚走在冰冷的木质地板上，沉溺在这深海里，无法自拔。桌子上零零散散的摆着几个瓷杯子，还有一个很漂亮的圆柱状的广口蓝色玻璃罐子，我把买来的巧克力都倒了进去，留下漂亮的盒子。我看着它们，偶尔伸手进去，掏一两个出来。它们像是我的鱼，满满的填充了鱼缸。玲儿有时也会带巧克力来，把鱼缸填满。我教她喜欢上巧克力的味道。
玲儿喜欢在我这里过夜，一赖就是几天。她给我暖被窝，我开着小灯，静静的看书。我俩彼此依赖，她讲她的心情给我听，快乐的，不快乐的。她惧怕孤独，宁愿在喧闹中流泪，也不愿独自待着，那样她会疯掉。我曾经想永远这样下去，就这样和她在一起。但是，玲儿找到自己的幸福后，义无反顾的扎了进去，头也不回。偶尔也会来看我，讲她的心情给我，快乐的，不快乐的。玲儿说我缺少温暖，一定要找一个手掌温暖的，肯给我暖手的人。
岩买了一个很大的抱枕给我，说他不在的时候，我可以抱着它取暖。橙色的抱枕，阳光般温暖，在这个小屋里显得有些突兀。它很柔软，手感很好，里面填有不知名的米粒状的东西。标签标明，面料：100%涤纶，填充物：100%涤纶。岩填满我的鱼缸，五彩斑斓，拉开我厚重的窗帘，放阳光进来，带来向日葵般的拖鞋。一点一点的给我的小屋添置阳光的味道。
听人说高中的一个沉默寡言的同学，在手臂上用刀剜了个字母，又用葡萄酒滴在伤口上，这样伤口愈合后，是凸起的深紫色。我没有见过，只是问过他。那个字母是他初恋的女友名字最后一个字的开头字母。他每天静静的注视着楼道对面的她，注视她的一颦一笑，一举一动都刻在心里。直到有天他看见对面楼道里一男生似乎有些凶的对她说着话，他终于忍不住，怒气冲冲的跑了过去。就这样他们认识了。我不清楚他们在一起有多久，只知道很短，短到我们高中还没有毕业。这么多年了，他仍是无法忘记，夜里独自抽烟时，还是会思念她。我想胳臂上的字母应该不太明星了吧，但是这字是刻在心头的，深的无法磨灭。
还是一高中同学，很聪明一孩子，可是我一直不明白他为什么抵触心理总是那么强，不愿花脑子去学习，而且是个花花萝卜。在我上大学之后，才知晓他与家里关系的僵硬，我劝说过一次，他说，这么多年了，我们之间只有一种必须要面对的责任，除此之外，别无其它。我很吃惊，难以理解怎么会和父母有这么大的代沟。偶尔问起他的女朋友，他总是笑着说，你问的是哪一个。他的生活是颠倒的，彻夜的看书，白天睡觉。有时他会在临睡时发短信给我，是凌晨的5.6点，我醒后回短信给他，是清晨7点，打扰了他刚要进入的梦乡。他写信给我，说他的第一次是在初中。我在电话里不客气的骂了他，怎么可以这样伤害一个个善良的女孩子。他笑着，没说什么。他似乎很难去相信谁，也因此很难一心一意的去爱着谁，也是，一个连父母都不信任的孩子，又能让他去信任谁。
我也曾叛逆过，比豆奇还要情绪化，呵呵，可是我不清楚这种抵触来自哪里，让我不停的折磨自己，没有任何理由认为我该这样。突然觉得，所有的怪异行为都是来自自己的内心，不论是我，是他们，还是你，豆奇。除了我们自己，没有人能帮助我们赶走心里的本该不存在的阴影。
那些天市里的电影院在放迪斯尼的《人猿泰山》，学校侧门的小卖部代售电影票，很便宜的价格，三块。那天上午大课间的时候，几个男生就跑出去买了票回来，嚷着最后一节体育课要逃课，去看12点的那场。他们说的很让人心动。第三节课下的时候，我问他们还去吗？他们几个嗫嚅着，想逃又不敢。眼瞅着上课铃就快要响了，他们几个还是不动。我就故意激他们，你们不去，我可去了啊，你们啥时要去，记得找我啊。他们还是不吱声。我也不知拿来的一股拗劲，转身就跑出了教室。
跑出学校，在侧门的小卖部花三块钱买了一张电影票，一块钱买了袋话梅，穿过一条小路，屁颠颠跑去了影院。这个时段的影院里一个人也没有，我心里那个乐呀，找了个靠前的中间的位置美美的坐下来，等待12点电影的播放。诺大的一个影院就只有我一人，我的专场。在电影开场十几分钟后，进来了一对年轻男女，坐在了我后两排的位置，扰了我独自享用的兴致，还好，他们选择坐我身后而不是面前。一个人看完电影，买了份盒饭垫肚子，溜达回了宿舍。
