真怀疑自己是不是提前进入老龄化了。这才几个月没登陆就把密码登录名忘得净净儿的。本来我都打算放弃了，结果再我决定再试最后一次的时候居然成功登陆了。造化弄人啊真是。：）

  貌似华北的冬天渐入佳境了。一早一晚寒意加重，只是还没迎来入冬后的第一场雪，暖冬气候在作祟。不过2008已然又要结束了。一年大似一年，貌似我已经没有那么多的感概了，不过偶尔还是能够很轻易的进入某种内心的气氛当中。譬如又说伤感阿，孤独啊。

  飞是一种怎样的形态？年轻时经常愿意让自己想象的一件事情。而今，只有在许巍的某几首歌里才能找回那种惆怅。孤独或许也是一种理想吧。因而许巍一直在试图把握着这样一种心境，然后再音乐创作上不断完成自我的假设和认知。

  “听你说的故事，深深打动我。”这是我每次听到都会被打动的一句歌词。试想在北京寒冬的街头，他一个人满目忧伤，人流涌动的时候感觉到瞬息间繁华尽落，那又是怎样的一种心境呢。

  时间过得真快。有些事情就跟眼前的事儿似的，可一转眼都这么多年了。记得很多年前修儿曾经问我：“我们能一直这么好吗？”那时候，我们都不觉得这样的问题特别傻

  前年的照片,无意中翻了出来.很可惜就还这一张了.

  我不是一个热衷于写日记的人，但偶尔还会扬扬散散的把内心的某种情绪以文字的方式表现出来。虽然更多的时候根本没有任何实质的内容。但人总是要学会习惯把过去一点点放下的。譬如童年的一块泥巴，一道阳光或者一片阴影下的晦涩。又譬如一个朋友，一个爱人，一句话或者一种痛苦。这是人们成长的规律。其实不难看出来，人总是在遗弃中重新尝试和接受的。

  让我带你去飞吧。。。

  或者你已经熟悉了天空的高度以及一阵阵风吹过后耳朵的记忆，那是风声，高高的，直上云端。。。

  或者你在另外一个地方，另外一个人的另外一段故事。欢声笑语，精彩纷呈，一天又一天，一年又一年。

  都不太重要，包括你和我，包括你和谁，包括谁和谁。重要的是什么？没有什么是重要的，当你开始用任何一种方式梳理并逐渐离开它。这就是遗忘的流程和结果。

  放在QQ空间当作背景乐的歌曲名字叫<lie to me>,是零五年从电台里听到的，很喜欢。但也很久没在听了，离网络渐行渐远。浅淡的谈话无聊虚伪，即无意义又深为不耻。深入的沟通太过沉重和疲倦。亦渐渐为我所不喜。于是大多时间选择沉默亦或独处，

  今天又鼓捣半天我手机上自带的MSN，也不知是我真笨还是怎么地，到今儿我还是用着特别不合手。都是听了某人的忽悠，我三思都没三思就买了N81。一上手我这肠子都悔青了。滑盖松动，音效一般，那俩游戏键跟小儿麻痹似的，老是不灵活。还有那几个音乐键，一发信息就按把音乐按响了，导致了部分尴尬时间。还有那通话和挂断键，都什么跟什么。也不知道我这是跟手机较劲，还是跟自己过不去。越是不好用，我就非得用不行。结果前两个晚上我鼓捣MSN到凌晨2点。后来我才发现，实在不是我太笨，而是软件设计太烂了。这在我装上飞信之后得到了有力的证明。得到的收获就是：以后不能太听别人的，越是说的天花乱坠的好越是留神，没准就能上一恶当。

  这几天一直比较郁闷。主要是因为房子的事儿，本来打算是6月中旬就买了。结果这的那的一堆烂事，弄的我觉得这世界可真是不靠谱。我也觉得自己被忽悠了。好在还有半个月的时间，希望能及时把这事儿解决了。紧接着就是装修，我估计我以后两三个月算是彻底被奴役了。当初弄这破房就把我累个臭死。我有时候真觉得活着就是为了堵心。顺当的时候特少。

  有些挂念修儿。有一年多没有联系了吧。或

该对你说些什么呢

我瓦砾下的姐妹弟兄

如今 阳光照耀残缺的大地

一座以及更多的山上 野花终于开了一地

偶尔 有风吹动衣角 以此保留一个诀别的姿势

或者 雨滴打湿一个孤独的黄昏 岁月静默无语

可这又能怎样呢

你涣散的瞳孔再也不能勾勒出 这世界任何一抹华丽的形形色色

你身处一片狭窄的黑暗 而在另外一头

我在光明里比你还要惊慌

该对你说些什么呢

我废墟里的姐妹弟兄

一只虚弱的手试图拉住另外一只

我们是被上天保留的 为了延续你的。。。

5月12日那个惊簌的午后

你曾用你瘦弱的肩膀扛起过纷落的残垣断片

低下头 艰难的 你说：

要好好活下去

后来的日子 孩子们哭了 很多人哭了

而你走了 象那些传说里的英雄一样

你只用了很少的时间便完成了我一生全部的意义

我的姐妹弟兄

我能对你说些什么呢

让我再送送你吧

以摇曳的蜡烛 以半落的旗帜

以抖动的嘴角和纯净的眼泪

以塞北之北 或者海南之南

以情义的名义

我在沉默中完成自己的创伤

  轮子还是结婚了.这可以算是一个网恋成功的典型范例.因为他们在不够现实的模式里快速启动了现实模式.有时候，婚姻和爱情是很奇怪的事情.在两个认识不到一年的时间里便能迅速由相爱不经过任何过度直接进入婚姻.而另外有很多人相爱多年却最终无果.于是，剥开任何繁复的内层或者交错的表面不谈,最直接展露给我的便是时间的作用.时间真的能改变所有一切吗?这是一个不得而知的问题,也是一个怎么讨论都不会得到确切答案的话题.总之，时间可以使平凡的酒变得香醇,也可以使真挚的情意变成一种负担.而我们要承受的也许不只时间这么简单.依然记得某人说过的一句话:'她就象我身上的一快肉,存在着是完整的，甚至不会使我感到它的存在，而当有人要割走它时,我会觉得很疼.'因此，每当我在这种孤独的情景里保持沉默的时候，我依然确认我不愿意丧失爱的能力，至少是部分的.

  有时候会想起上初中的那段日子.十年前的日子.激动的时候，甚至会给他们一个一个打去电话，但当我真的接触到他们的那把熟悉的声音时,很多内心的感觉却又被迅速的抽走.我是一个追求完美的人，甚至有时候是一个过分追求完美的人.为此,我曾失去过很多和每个人亲近的机会.但，我始终知道，至今我唯一

  我一直惊叹于雨潇潇同志更新博客的速度.貌似我那会儿也曾每日一篇或者每日几篇这么写过.还貌似我曾经写的无比认真,直到现在脑子里一看见字就一团糨糊.年轻那会价值观偏颇,导致闹出很多闹剧,许多不了了之.如今都快奔三张儿了,才逐渐使自己确立合适的人生观,未免晚熟了点.我不希望把一切错误都归罪于感性,最关键的应该是自己对于很多人和事的不负责任造成的.一个太过自私的人总是注定会伤害到很多人也很多的伤害到自己.

  我不再认为生活当中有那么多情愫可以诉诸文字，或者说只是我的生活是这样.至少目前看来，它是单调的，并且存在着很多关系夹层里的矛盾.这一直是我无法回避的问题.或者可以说是我未来几年都应该花费很大精力去解决的问题.同时，也不再和别人说很多太过深入的话.很多话题都是停留在了浅显的层面.因为那会使人很快感到疲惫.给别人一个更为宽广的空间也等于是给自己留下了余地.当然，也有人说我变得无比虚伪，缺乏最起码的热情和投入度.我能说的只是这些:我在十年内要至少挣一百万,9月份把房子买下来,或者今年结了婚.再近一些的就是:我感冒了,高烧不退.我刚换了一部NOKIA N81,我刚看完NBA骑士输了.总之就是这样,生活会自然而然的进行下去