对自己有些无语了，没有可以用言语表达的内心恐惧，应该重新认识自己
一直都是那么笨，总把这个博丢了。花了好长时间了才又找回来，有时候会忘记，可是想起来的时候发现记性那么不好，怎么都进不来了。这次一定好好记着了。一直也没有更新，就像我自己一样。不懂得更新，不懂得变通吧。很多事情我觉得不应该是这样的，我就不喜欢这样发生。又是一天了，黑黑的夜只有呼吸声，很想大声的喊出声，唱出声。有的时候心里的东西放的多了，真的觉得很累。真的不知道能走到哪里？没有什么太深奥的东西，只是觉得我该说点什么吧。好想找个人能聊聊天，有人能告诉我这样的我算什么，不知道自己要怎么去解决怎么去面对，希望有人能告诉我我这样是对是错，我该要怎么办，可是没有。
再一次回到这里和以前不一样了，很多事情要自己要去面对，去解决，放了的都放了，可是结果不是我想的。 自己都不知道自己
是怎么回事了，更不知道想要的是什么，只有脾气越来越大，懦弱更加懦弱。谁能告诉我我是对是错了。。。
是不是人人都会变，但是变成什么样子连自己都不清楚是为什么。变化的时候连自己都控制不住吗？什么都不想做了，想放手所有的事情，就待着。
前方路遥远，黑暗。。。 我是“麋鹿”。
很难理解自己了，不知道要什么，想要什么样的自己。迷茫过后是更迷茫，反反复复的。没有思想，没有追求，就是一头笨羊。
觉得时间过的太慢了，接下来的时间不知道要怎么打发好。小鹿乱撞，有很多事情不是自己能控制的，有的时候真的觉得为什么人总是不断的要求更多。“有得必有失
有失必有得”这句话很真是吧。成全他人就会委屈自己，这种委屈真的挺酸。被磨灭的理想还有机会萌芽吗？？？我烦，我悔，我恨，我真不知道还能坚持多久。
感觉很无助，空空的，莫名的心情不好，莫名的心里不舒服。对于眼前的一切，我不知道我要怎么来应对。为何还是会有逃离这个世界的念头呢，我真的适应不了这个社会吗？还是在一个人生活。。。烦了。究竟怎样才好呢？
看看过去的自己，发现自己真的变了。越想回到从前就变得越离谱。与自己都格格不入了，理想在哪里呢？自己又做了什么呢?结果呢?
我不断的问自己这样那样的问题，没有一个自己能回答上来的。真的困惑。
《蜗居》里，海藻给宋思明讲了蜗牛的故事：
小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,
大地会保护他啊。
小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！
我们不靠
路还在继续，生活还在继续，无奈还在继续，无聊也在继续。。。人们都是时间可以改变一切，我也不知道是不是真的。每天看着人群在穿梭。有人哭，有人笑，有人幸福，有人开心，有人不幸福，有人不开心。可是人们总是有自己的生活方式，在他（她）们的脸上虽然看到了太多的不一样，可是，至少他（她）都有自己的希望，有目标的为自己的理想去奋斗。想想自己。。。怎么会这样，虽然和所有的人一样，上班
下班 在那条从家去往单位的路上每天都在变化，可是我却不愿意去好好的看看。
有很多事情或许是自己不愿意去释放吧。现在的一切都不是我想要的，我连一点点的快乐都被剥夺了。我要怎么办。。。这种生活我要怎样才能勇敢的继续下去。
发现自己还是想不开，不知道时间是怎么过的。有时候真的很痛苦，不知道用什么形容。有种心情怎么也无法表达，什么感觉也不是。状况和局面在一个原点里徘徊。人生的开始是什么？自己把自己迷失了。沦落到一个黑得不能再黑的“世界”里了。
我的他，也做这他的事，也许也是有苦恼。如果可以一起。。。 牛奶面包都没有。
真的不知道自己这样对不对，太多的不长久了。也不知道哪里是归宿，我要怎么做。原想的都成为幻影了。到底是什么在坚持。或者真的很不成功。我不想让家人难过、担心。。。可是自己的梦想变得太不现实，太微不足道。
可爱的老天！可爱的命运！可爱的人！“可爱”的我！可怜的决定！可怜的自己！为自己加油吧！这是唯一也是最好的方式了吧！呵呵。。老天
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