离开沈阳一个月整，我开始意识到自己对东北的一种特别的情感。用上“东北”这两个字，未免太过概括。然而这种特别的感情，也的确囊括了许多散乱的部分，无法用一个准确的形容词来描述。那就让我的概念同时在地理上与情感上都保持别扭的状态，难以与生命的轨道共同前行，一定是一个将被抛之脑后的故事。
如果真的能够再相遇一回，我要凝住你的脸。
不知道现在的沈阳该是有多冷，地上的冰雪是不是一直化不了，与煤烟混合，被堆放在马路两旁，成为一些灰黑色的不规则的障碍。制造煤炭与钢铁的大小工厂是不是停了下来，人们是不是拥挤在家里说着无休止的闲话与笑话。我让自己显得仿佛一个正义卫士，呼吁着地域大同，伪装得对负面情绪免疫，只拥有沉默而甜蜜的回忆。我知道这只是生活的假象和感情的谎言，却乐意一遍又一遍地去回想，并且不断美化它。
我从来没有对一个城市表现得如此缺乏好奇心，甚至没有了四处去转转的欲望。想来是怕了再惹尘埃，这么多年来来去去，没有一个能稳定多时。多留了情感，只能损害了自己。这条时光的流河，早晚会带走一切。
时光误我我误卿。
我们能遇见就已经是生命的惊喜。
壬辰年 正月初一
早晨醒过来，睡得太多，未睁开眼睛已经知道它们再一次的肿胀。老规矩，查邮件，刷微博，然后去洗澡，开始新的一天，又一个平平无奇的日子。
看到左小祖咒转发周云蓬的微博，又转去看周云蓬在说什么。突然地，就像一个装满沙子的气球被扎破，心里的内容慢慢洩漏出来。我突然意识到，现在的这种空虚，很大程度上是因为精神的缺乏。回来之后该做的事情很多，想做的事情很少。没有了阅读，没有思考，便没有稳固的基本。
书架上唯一一本无关工作的书，其中一篇，《更远》。
“每个清晨，同样分量的尼古丁和咖啡因；每个晚上，
同样排队袭扰的电子邮件；每个深夜，同样为了让意识微醺以享飘飘然快感而痛饮的酒。”
“而无聊，恰恰是我此时的状态。我越想用消遣打发无聊，就越觉心烦意乱，我不得不加大各种玩意儿的剂量，在对此有意识之前，我每十分钟检查一遍邮件，放入口中的口嚼烟草块越来越大，夜里饮酒从两次增加到四次，对电脑单人纸牌上瘾，技术精进，目标不是赢得一局而是连赢两局或更多局——发展到后来，打牌对我的吸引力已不再是游戏本身，而只是一系列的输赢，当时我最长的连赢记录是八局。”
阅读于我有两种意义。其一，去探知你将永远不会经历的生活。这个世界，这个宇宙，有多少未知的事物：多少叫不上名来的植物，多少不认识的鸟类和岩石，多少难以解释的人类和社会行为。通过阅读来认知自身的无知，才能继续饥饿地走下去。其二，寻找人类的趋同性。正如乔纳森所描述的，我的生活确信无疑正是这样——只不过单机纸牌变成了单机扫雷，目标亦不是连赢几局，而是胜局的百分比（现在是21％）。当你知道世界上有一个别的人正跟你有着同样遭遇的时候，不仅行为的正义性得到证明，也可通过他人的应对来判断自己的下一步，更加证明，你并不是孤独的一个人。
这种感觉，似乎已经成为了已故的过往。现在的生活，纯粹被琐事占满，更大的目标没法用殚精竭虑的身体来承担。太长的战线，要一直保持警惕，实属不易。态度以一种一面两体的形态出现。一半坚信花期甚短，堪折直须折，一半正如韩寒所说，“自闭和防备从来不是解决问题的答案”。
正如相信浪漫主义不是政治自由的解药一样，我心怀歧视的认为，女性的柔弱无法承担生活的重任，于是有意克制眼泪等等一切与心酸相关的因子。曾经我理解并崇尚铁腕政策，正如黄碧云写的，“革命以后，卡斯特罗选择长久稳定，所以被称为独裁者”。曾经我站在天安门前，看着“全世界人民大团结万岁”，猜想该是如何的一颗心才能容下这么庞大的句子。我听着“我本是老天爷他干爹，你看我体面不体面”，仍然能够热血沸腾，梦想着脱离现实，干它一个天翻地覆。如今我心存柔软，思考除了杀戮之外，是否别有他法能建立理想国度，以柔克刚。而这恰恰是一种浪漫主义，是一半的自我，是无法全力向前的伪动力。
“我发现我生命里所崇拜的都是那些热血的人们，虽然我不是一个冷血的人，但我的血液是温的，我总是喜欢看见那些热血的人们，我希望我成为他们中的一个。我总是发现，当我在发呆的时候，他们已经在思考了，当我在思考的时候，他们已经行动了，当我行动的时候，他们已经翘了，然后我又不敢行动了。翘了的他们就成为我生命里至高的仰望。”（韩寒《1988
我想和这个世界谈谈》）
就是这样，沉默的大多数在追赶与惊惧中成为了行动的矮子，生活的懦夫，坠入自己挖好的陷阱。
太多的规矩和原则，精减到最后，只剩下声色犬马。它们看上去是这么真实，这么可以被触摸。《颐和园》算得上是已故过往中的一部分，在与生活的对抗里，你要么强硬无情，驱车离去；要么念念不忘，以身体交换善良、了解、甚至理想，最终空无一物，只得一个神话一般“人人死而平等”的墓志铭。
生活永远是生活，矛盾永远存在，历史不可假设，已故不能复活。对生死离别轻描淡写，并非无一颗真心赠予，大多只是为了对抗生活，衍生出的坚硬外壳。
以上。
想不起来是哪一年，我们一起去看陈奕迅的演唱会。看到旁边坐的人收到一条短信，“我不好爱，听了一句，我的眼泪就掉下来了。”
那人默默收了手机，继续听演唱会。
现在想想这样的故事，是有多么文艺又多么遥远。我什么都不想说，只是觉得日子很沉默。对爱的坚持，已经不再有那么强大的力量。到底是从什么时候开始，到底是他妈从什么时候开始。
完。
梦见某个男同学，已有两年多未见。最后一次联系，他跟我说，我现在有点事，一会打给你。然后他再也没有打给我。最终我也不知道他到底有没有去成加国。
这么多年以来，我一直为自己有这么一段纯洁的男女关系而感到自豪。大学的时候，我们许多次睡在一个房间里，谈论彼此的（性）生活、八卦，有时候他还会只穿着内裤跑过来打我一下。经常玩闹到半夜才睡，一人一床，对天发誓我从来没动过任何情欲的念头。早晨我醒了去上课，他继续睡。
现在想起来，他是个多少有点怪诞，却又十分幼稚的男孩儿。家庭不错、长的不错，却一定是心里有自卑的种子。经常性的故作神秘，来无影去无踪。有一次，我中午回到宾馆，他已经退房走了。留下两三盒七星烟，押金条，和一张纸条给我。纸条上写着，我干爸心脏病突发，我赶早晨十点的飞机回青了。我问了前台，说他大概在十一点左右离开。还有一次，给他打电话，他说有正事忙，一会打给我。事后证明，他整天都在台球厅。还有一次，说好一起回北京，后来给我发邮件，说了许多“韬光养晦”之类的话，最后说有一个“南下计划”，不能跟我一起走了。还有许多许多次，给我讲他的爱情故事，但是在深夜里，并没有那样一个姑娘给他发来短信打来电话。都是些无谓的浮夸罢，为了证明他与其他同龄人并不相同，他比其他的男孩要更成熟？
然而，抛除这些谎话不谈，跟他在一起的片段，大多充满简单和愉悦。至少对我来说是这样的。我不必扮美丽装矜持（尽管其余的大部分时候我也不这样做），只需要听他讲述各种故事，有时候还会因为看穿他的谎话而感到窃喜。大概更重要的是，在这些时刻，我感到自己是个好姑娘，不求任何物质或者身体上的满足，却能在情感上、或者仅仅是形式上，与一个异性连通。
那么他能从我的身上获得什么呢？仔细分析的话，也许是一双耳朵，也许是表达自我的渠道。自卑的种子，我想，他心里自卑的种子会时不时的想要生长，于是只能借助我来获得满足。随便说些大话，我也只是听着，不去揭穿，于是令他感觉上佳，在瞬间成为他想要成为的人。兴许在两年以前，当感觉这种需求不再需要被满足的时候，他就再也没有把电话拨回来。
两年以后，我又回来，做了这个梦。梦见他跟一个长得十分普通的学术女在一起，我说你怎么换口味了，他说是啊，她家是做水产的，我们之间有合作，云云。醒了之后，按照两年前的电话打过去，已经关机。那么也许，他正在加国享受着父母的供养，也许身在青岛但是早已经换了新的3G手机号。都已经不再重要。两年以来，我北京的手机号从来没有变过，想要找到我的人自然会找到我。对于他，我已经失去了存在的价值罢。倒无薄情，也算是寡义之人。
这个世界上，每分每秒不都在发生这样的事情么。我们需要彼此，然后抛弃彼此，然后继续新的生活，继续活下去，更好或者更坏。谁又在乎呢。
在世界发生以前，一切是什么样子。
我希望只有黑夜，或者倾盆大雨。然后我就可以安心思考，一切到底应该怎么办。是不是从开始我就已经拥有了一颗绝望的心，只是渴望稳定的生活，并且错误的以为这种稳定会可以持久，永远，永永远远。是不是我的心真的那么坚硬，任何什么都不能再伤害。
一切看起来都是那么顺利，那么顺理成章，但是偏偏就不得行。倘若一颗宽厚之心不是我想要的，我又还能再去寻觅什么。家里这么安静，我们仿佛生活在墙的两面，彼此不能触碰，无法言明。心里却知道，这一去意味着什么。说睹物思人，留下的那个心里有多苦，该是怎么才能说的清。
这样对你不公平，可是我应该怎么办才好。
(2011-04-19 09:29)
历史是用来被道别的。
有时候我会很好奇，你的记忆到底是什么样的。我无法言语，只能在一瞬间里模糊地去回想，曾经的一切对于你我的人生到底是否存在任何意义，到底有没有一点触动。我曾经坚持的正确是不是彻底地将我们推向末路。
你总是能把握的细节，掌控的我的情绪，对我来说是不是一种失败。还是我们在感情中根本不需要分出胜负或者对错。
现在的你幸福吗。
我是会怀念很多事情。除了记忆之外，在没有任何证明。那些影像再也不存在。事物随着感情的衰败一同被毁灭，对它们是多么的不公平。而当人心都不能贴近，愤怒与羞辱只能借助损毁物件得以宣泄。
你会后悔吗。那些年轻过的明证，疯狂的印记。那些眼泪和挣扎也是虚伪的吗。
我们曾经受伤过多少次，又多少次的爬起来。手臂上的伤痕无法消灭，而却能幸运的遇见一个宽容的爱人。人生要有多少的舍，才能获得。
这久违的泪水是证明我曾经那么深刻真切的爱过你吗。
大家都不再写了。生活像是什么呢，我找不到一个合适的物品来比喻，也许就好像一个半残废的闹钟，每天都得不停地跑动，时不时地抽抽风。极偶尔在半夜醒过来，脑子很沉，心里却空的很，想要说些什么，终于又住了嘴停了手。在一个半残废闹钟的世界里，描述或者解释都不能代表任何，你的任务是按时跑动并且按时抽风，做别的事情都无益于增加一个闹钟的价值。
我常常认为自己比其他人更清醒，能在机会到来之前意识到选择的存在，并且及时做出取舍，然后心怀骄傲的以一种主动的姿态活着。谁又知道这需要耗费多少心力，又要承担多少失败的责任。因此我也常常渴望有一个男人能在我的身边，为我担心为我忙碌，从此以后我就可以过上心宽体胖的平淡日子。经历过很多生活的方式，见识了分离和难过，我们都建立起了自己的围墙，也相信任何一种生活都要趋于平淡。这算是成熟吗？或者算是冷漠吗？
在今天，庆幸我还有选择的权利吧。生而为人的意义：获取各种甜酸苦辣的经历，选择一种生活方式，建设未来的园景。这是我的人生，抱歉你无法改变它。思想是我的思想，财富是我的财富。生活可以与你分享，家庭可以与你分享，对人生的期望却不可以妥协。不知道你有没有想过，对衣食住行的关怀是最低等的，对人生期望的打算和实际行动才是我的渴望所在，才是最根本的深切的关怀。不是我不懂得付出，不是我不能等待，而是我必须得追求我活着的意义，其间任何一点虚无缥缈都来不得。
最后一段，我知道你能去日内瓦看车展，能去意大利旅行，能在第一时间拿着爱疯四带她去迪士尼欢乐，我很高兴。同时，听说她对你不是那么认真，我同样很高兴。祝你们都幸福。
看起来，“高兴”是一门非常高深的学问。连续几天遇见了一些不高兴的人和事，觉得很有意思。当这个城市以资产和地位来描述并评断一个人，我们还有多少可以高兴的资格。
不管怎么说，我希望我能高兴的活着。因为买到了好吃的蛋糕而高兴，因为看了一部好看的电影（姜文，我不知道该怎样去爱你！）而高兴，因为随便一点小事，也要高兴。我无力反抗，你不能连高兴也不让。又或者，正因为我什么也不能做，也只能愚昧的高兴一下，总比愚昧的崇拜要好。不仅我高兴，我还要让我身边的人也高兴。高兴可以传染，希望我能让一小部分人先高兴起来，然后逐步达到集体高兴。又或者，让高兴的人高兴起来，让剩下的人继续生活在忧郁的阴影里吧！
我要过对我来说正确的生活。我明白这是什么。然后我要这样做。
原来变卦这么容易，原来破除喜欢这么容易。只要一点不尊重，对不起，你就谁也不是了。世间本没有那么多真情在，你是戏子，我是观戏人。如此一来二去，产生感情倒也有情可原。可惜你并不珍惜这露水情缘，偏要一心孤傲起来。捧臭脚的人自然不少，然而阿谀的戏子更是多如牛毛。本不过就是贪图你出身卑微，为穷苦人民出口闲气，你反倒自负起来，觉得自己出淤泥而不染。那么对不起，我变卦了，讨厌你了。你才是傻逼，你全家都是傻逼。
其二，我低估了你，歪脸女人，因此更要发愤努力。
之外，总觉别人对我是否比我对别人更真切。觉得愧疚，因此要将多余滥情更加凝结，返于有恩之人身上。
我在回家的路上闻到了冬天的烟味，不是夏天的，萦绕不去的密实的烟雾，而是冬天里刻意保持着距离、拒绝伤害的、好像果实一般的味道。这种味道与分离紧密相连。
这种味道，就好像你站在小树林的外围，看见女朋友正在与别人卿卿我我，悲愤与痛苦一起涌上心头，顿时大脑一片空白。拿出一根烟来，狠狠的抽上几口。烟头红亮红亮的，试图温暖你，燃烧你。带着这种冬天特有的烟味，你最终什么都没有说，什么都没有做，像一只乌龟那样缩了缩脖子，转身走开了。
这种味道，是我无数次独自一个人饥寒交迫时候唯一的朋友。到底怎样的幸福才是幸福。回头怀念过去是对于现在的一件多重的罪行。可是我忍不住要去想，曾经的一切都是不是真的。这种怀念令我欲罢不能，越是痛苦越要去想，去想你对于我的全部付出与漠不关心，是这么的矛盾。说过的话终于回了魂，成为了真实的物证，证明了曾经鲜艳过的颜色，还有墙上未曾撕去的几千万像素。没有一点可以触摸的东西留了下来，只有遥远的（虚伪的）挂念。
我开始后悔我曾经做过的事情，把他逼到没有路再可以走。在我自以为把最后一张王牌打出手的时候，他的最后一丝感情也被彻底撕毁了。我曾经这么粗暴的拔苗助长一般去要求爱，要求时间，要求根本就不可能得到的感情的产品。我们都在不成熟的时候许诺了太多、付出了太多，然后发现根本就无力偿还。
是的，我怀念了过去，我幻想了如果当初没有怎样，现在又会怎样。在这些幻想里，冬天的烟味根本就不存在。有的是旅途的快乐（与惆怅），有我确定的背景里绚烂的游乐场，有某一个光的瞬间。只是可惜，照片里是另一张脸，是另一个披着温暖外套的身体，更不是我的快乐。如果物体也有记忆，它们该有多么悲伤与困惑。
我在依然沉浸在夏天里的南方小镇，幻想着曾经规划过无数次的漫长旅途，醒悟到它已经与现实背道而驰了太久。我在平淡里丧失了嗅觉，失去的已经失去，我们也都已经为青春的最后一场赌博付出了代价。
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