有熬夜了，呵呵，无意之中就到了下半夜3点多了，调项目的硬件电路板，状态不是很稳定让我很是郁闷。正在努力中，又要出差了，唉。。。。。。，真的好想放假回家呀。
回到北京，回到现实(2009-06-29 21:28)
时间一点一点在过去，为了不让时间过去的没有意义，我们要去做有意义的事情，好好的活着。为此也经历着人生的点点滴滴，起起落落。
刚刚打开QQ，发现了签名档里的博客网址，才发现自己好久没有来了，碰巧的是上一篇的文字叫做好久不见，呵呵，也可能不是巧合。（又是好不容易想起了用户名和密码）。
最近发生了很多事情，不过一直是在出差，山东泰安还有就是去了一趟珠海开会。其余的事情主要是围绕着出差发生的、有些拾不起来的琐碎的事情。
一切都还好，一切都是那么的正常，没有出现什么诡异的事情（这一点还是比较庆幸）。
接下来有比较重的任务要去完成，自己的时间也比较紧，要加油了。
终于进来了，竟然险些忘记了用户名和密码。
不是张学友的歌，是我与博客之间的事，呵呵。真的好久不见了，虽然博客上的朋友不多，但是每次来总有朋友们的安慰和鼓励。很幸福。有好多朋友没有联系，有好多事情没有去做，有好多计划没有去完成，总是给自己借口，懒惰的借口，总是给自己动力，坚持的动力，可是总是后者战胜前者，呵呵，辛苦的过活。
生活中的自己给人的印象是什么样子我不知道，给自己的印象却是越来越糟了。
如何变好，如何变强。不知道，在探索。加油，加油。
好久没有写博客了，不知道是不是自己懒了，还是这样的生活真的没有什么可以写的。写写自己心里的一些东西吧。
今年23（家里都说虚岁25，不喜欢，因为显得更老），呵呵，朋友都赚钱了，我没有，还在读书，每次跟家里要生活费的时候心里总有说不出来的感受，矛盾，想做做兼职，可是总是不知道怎么去开始，实在不想这样给家里负担了。
今年研一下学期，有好多毕业的事情都涌了上来，论文还没有发，没有什么可写的是关键（总给自己借口是没有时间写），挺郁闷的。同一届的两个兄弟已经发了（给自己的借口是他们是嫡系），呵呵，也觉得自己挺无聊的。项目做的也不是很顺利，心有的时候会烦，但尽量调整。
再一个就是英语，GRE的单词还是没有背完，挺着急的，但是心里知道着急也没有用。对于这一点，没有借口，没有商量的余地，继续努力吧。
生活当中会好一点，也许是看的开了，一点一点好好的活，应该会好的。
就这些了，要去买东西。
关于今年冬天生活(2007-12-02 09:13)
北方，北京，北风
屋子里没有暖气
早晨起来发现留在外面的脚是凉的
感觉了一下鼻子
发现也有一些凉
裹紧被子
温度？
想一下最近还有哪些事情要做
吓得赶紧起床
洗漱
出门
顶着北风骑单车
进入实验室
有很多事
学习、工作、生活......
先做哪个？
研究生的生活
几乎没有了研究和学习
只剩下工作
工作，工作，工作
什么是最重要的？
最盼望的
回家
可以不用想这么多
好好放松一下
只要不变胖就好
还能期待些什么呢？
把事情全都做完
怀念
从前的日子
怀疑
当初的选择
怀恨
自己的现状
不过
一切还是会继续
只能
向前，
最近课题的东西要进一步进行研究和设计了，发现自己有些力不从心，不知道是不是自己真的是基础不行还是就是不能踏踏实实的搞学问，我在问我自己，可我不想知道答案，只是想给自己一个思考的机会，不知道答案是不是就应该思考？
这是怎么了？什么东西能够给我足够的动力去完成这样的学习，这样的任务？我不知道。
该用什么加油的方式，我不知道，总之我要加油了。
是一张时间表还是不安心灵的镇定剂？(2007-10-20 11:35)
今天制定了一份时间表，没有犯不给留下空余时间的低级错误。
呵呵。但之后看了看这样的一个时间表，觉得自己很幼稚，有了时间表又意味着什么？
不可质疑的是我的心里舒服了，之后又不舒服了，是因为它的舒服——而且无论能否按时执行它都会舒服，这是时间表还是我不安的心的镇定剂。
这一切又意味着什么？
我真的不会控制自己好好的利用每一分钟的时间了么？
真的需要这一张表来控制我自己了么？
我的心里有需要什么真的来镇定？
是不是真的需要好好的考虑一下？
希望，自己能够走好。
还是那样为了一个“好”字？
时间：9月16日7点25分——9月16日11点40分
地点：中国领土上空
人物：白以成
事件：坐飞机
感悟：
第一次离开地面这么长的时间。
爬升的时候有一种来自后背的推动力，很确定是来自后背，可是忽然想到生活的动力来自哪里？心里？不过也相信只要有动力，就会有爬升。
第一次从云的上面看云层，有点眼熟，像是小时候家乡的雪地。偶尔中间会穿插着山峰，不知道是什么山，总是觉得自己如果爬上去可能就不用花这么多的钱来看这样的风景了。还看到了云的影子，不像在地面时的那样，也不像小的时候套鸭的那个样子（小时候在河里洗澡的时候就怕遇见这东西），当然还有云彩，不知道在地面看它会有多大？也觉得单朵的云彩挺可怜的，它只有一小片影子，薄薄的一层（小的时候就瞧不起这种云，很快就过去了，自己还能晒到太阳）。
在行进的过程中，我很精神，寻找长江黄河，也许应该说是找到了，乘务人员也不介绍一下，有点不够意思。不过自己也很惭愧。
看到山脉了，才知道为什么地图上的山脉要画成那个样子了
一种叫做乱的生活和心情(2007-09-15 11:03)
最近越来越搞不懂自己了，似乎一切都已经走得很麻木，我到底想要的是什么？
现在回答起这个问题很困难，不再像大一时期的“老婆，孩子，热炕头”，那现在的是什么？是不是得到的越多想得到的就越多呢？我是不是真的也“欲壑难填”了呢？
叶湘伦不是我，也不应该是我，钟跃民就更不应该是了。思索了好久，试着从生活中寻找，同样没有答案。至于现在的我在干什么我都搞不太清楚，是在写日志还是在跟自己说胡话，还是等待着有人跟我说话，发现真的好久没有跟人深切地聊过天了。
这些话该跟谁说，该怎么说？都不会说了，有可能也是缺少一种叫做氛围和环境的东西，嘿嘿，现在的身边连个说知心话的人都没有，太难受了这种心情，这种状态。
对了明天就出差去了，最近还是有这么多的朋友来看我很高兴，郁闷的是在现在的地方不让上网，太恶心了，呵呵呵，与世隔绝的生活，是思考的地方和时间当然也是思考的崩溃的地点和时间。
祝愿野外调研的时候不要碰到蛇之类的东西，bless
好久没见到父母了，
当我面对爸爸妈妈。。。。。(2007-08-28 13:37)
今天跟爸爸妈妈通了电话，本来是想告诉他们我现在后背特别疼，医生说是肩胛骨软组织劳损发炎，要好好休息。可当他们接了电话就只有“爸妈，最近身体好么？我可能回不去了，不过十一放假我会争取请假回去。。。。。。。”而爸妈却一边笑着一边说着家里的事情，说我很让他们自豪地事情，说他们对我未来的想法。
爸爸之前因为我把回家的日期从六月底推到七月底再到八月底再到回不去很生气，也曾经拒接了我的电话，今天爸爸从妈妈手中拿走了电话说：“我们正在讨论开出你的‘党籍’，觉得你好像没有家了哈！”“想家的事儿是假的吧？”“听说你跟你妈商量好了，她去北京玩，怎么我都不叫”“那我们都去行么？”“最重要的是学习，一定要抓紧。”“有什么事往家里打电话。”
当时觉得爸妈真的认为我长大了，觉得他们就像老小孩，不过更多的是觉得伤心，自己不能回家陪陪爸妈，虽然时间不长，但对他们的想念真的是一天比一天沉重。
爸妈他们说要来北京玩，不知道他们是不是开玩笑，不过真的好开心，希望他们能出来玩一趟，不过我还没有赚钱，如果我已经开始赚钱了就好了。
