加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…从踏入这个地方开始，我的梦想，便和这里息息相关。
最初的明朗坚定，
量变到质变，或许有时间的积淀，其实也不妨是尴尬的累积。
从一开始，我就没有想要和谁比。我只是希望，我的努力能让我一天天更接近我的梦想。
那段时间的我，只要客户的资产随着我的成长而成长，我就满心欢喜。
可惜我不是一个出色的规划师，也不是一个听话的客户，否则我不会连自己的财务自由也无法掌控。
还记得初夏的那个上午，并不刺眼的阳光刚刚好。
很多的美好都在那个上午戛然而止，我听见梦想破碎的声音。
被自己教训了一番。
它让我痛下决心停下来好好享受生活。其实，这并不是一件坏事。
如果这个梦想已经成为人生路上的一颗大大的绊脚石，我何不绕道而行去看看别处的风景。何必这样一念执着，搞得身心疲惫。
接下来会面临一些变化，或大或小，都不是我能左右的。
我唯一能做的，就是静静等待。既然是自己的选择，那么它结的果实也必定是我能接受的。
说说自己的新家。
我不想再说得多么透彻明了。
如题吧。
桐华说，这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头；只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。
事隔一年半，当这本书辗转回到我手中时，淡淡的书香味已经消失。再次捧起这本书，翻开扉页，看到那一行熟悉的文字，才发觉，这样的一问一答，恍如隔世。
这么久没有记录，再下笔却不知想说什么。
不想说得过于空洞直白，也不想如记流水账一般循循道来。
可即便如此，键盘还是一颗一颗地往下敲。
那么，我究竟想说什么，又是什么事情导致如此局面的发生呢。
想了很久，是海螺沟那次旅行，还是密友的辞职；是某人的坦诚相待，还是即将到来的考试。
或者，都不是，只是一次随性而为。
如果说我的身份，让你这么不希望我过得和从前一样，甚至比从前更好。我只能这样说，I'm sorry,it's none of your bissness.
这样一段不愉快的时光，就像桐华所说，“那些回不去的年少时光”，也已经回不去了。
一些东西，我一直在避让；一些事情，我一直在刻意忽略，而且我认为，这些年我已经做得很好了
是忙碌，还是疏于面对现在的自己。
从上次写博到现在，发生了太多太多的事情，心境也如狂风骤雨一样变幻万千。
所以，思绪还未整理好之前，还是保持沉默比较好。
在我完全适应之前的工作环境并决心要积极努力全心全意对待之前的工作时，被通知换岗了。是的，在此之前，我在经验和能力上完全没有任何准备，哪怕是一点点的铺垫都没有。在心理上，我也是忐忑多过于惊喜。
于是同时杀进组织的巨蟹女和巨蟹男一同经历了职业生涯中的一个至关重要的转折点。
然后我就开始了倒数周末的日子，也正式开始享用正常的休假待遇。
直到现在，别人问我，是呆在那边好还是过来更好，我也未能给出一个明确的答案。我只能说，在到达一个梦想的过程中，必然要牺牲掉很多别的梦想。这些梦想无所谓渺小或伟大，也无所谓好或是不好，因为这到达任何一个梦想的过程，都能让我们实现自身的价值。而这些价值，谁又能准确地量化和比较呢。
PS：正式开始休年假。之前辛苦了两个月，我要利用这个假期好好的休息一下。
3月，4月，5月
生活在这段时间到达了一个瓶颈期。
每天机械性的重复，早出晚归的作息，时不时出点小差错。看似已经开始厌倦这样的工作方式。而对于自己的私事，能拖则拖，决不手软。
其实是内心的不够强大使得自己对任何事情都不够热情。从另一个意义上讲，缺乏足够的自控能力。工作如此，生活亦如此。
想用两年的时间全心全意对待这份工作。可谁又预料得到会有怎样奇妙的际遇呢。
很多朋友问起我的近况。不着痕迹，简单应答。换来的尽是肯定甚至羡慕的语气。
不是习惯了这些语气和辞藻，只是对于工作上的苦楚，难得再去解释。因为自己知道，即便是解释了，也没有人会相信。倒不如替自己省点力气。
人总是很容易忽略自己有的东西，然后反复去惦记那些还没有的东西。其实我自己心里清楚，一路走来，我已是多么幸运。可是，正是这样的安逸为自己的裹足不前为自己的随性创造了足够多的条件。
意识到自己渐渐失去了探寻美好和奇迹的勇气，所以，这几天我展开了激烈的自我批评。
深刻反省之余，决定从再次感受多年前对博客的狂热开始，强大自己的内心。
是的。已经变成
发觉自己这一年多都不怎么喜欢写字了。
相机也放在抽屉里很久很久了，偶尔用一下，再也不见以前的狂热。
是不是因为对生活已经少了很多的热忱和期待，或者是因为渐渐变得计较生活上一些别的、比较琐碎的东西，然后缓慢模糊了最初的模样。
他们说我小资。
好吧，我承认在一些小细节上比较小资。
比如想买一套印满粉色小花的茶具，用来泡花草茶。
比如夜深的时候喜欢品一点点红酒，看两颊微醺，像涂了腮红一样。
可是，这只是很小一部分的我。
大部分的我，是这样的。
喜欢在下班比较早的时候逛大大的超市，买一些生活所需，不太心疼地刷信用卡。
巧克力盒子里总是放着满满的红枣和核桃。
笔记本里记载着每天密密麻麻的开销。
偶尔会惊喜于工资卡上日期非规律性的数字。虽然也不多，但是比起两年前的新员工，已经是大大的意外了。
工作地点搬到了大丰，一个有着太多有钱人的地方。
会让我觉得高兴的事是，每天有很多的新开户。每次有我们网点的客户拿着大把大把的钞票过来存，我就数得特别兴奋。
我数得越多，明年过年我自己的钱也
我很忙。
忙着熟悉3.0系统，忙着学习核心系统
在新旧系统交替的这半年，我想，我们都会很忙碌
断断续续地搬了几次家
最终和同样爱好做饭的娇娇搬到了一起
宽敞的房子，有大大的落地窗。大半下午的阳光，不刺眼，热度刚刚好
厨房很大，我们的佐料很齐备。几大本食谱书，我想，已经够我们学习一年了
匆匆忙忙地回了几趟家
虽然几次都睡沙发，但是可以和爱的人敞开心来交谈。
亲爱的换了新手机
他说，看到手机的屏幕，就想起了我
因为手机型号是我名字的谐音
如今，握着这款沉沉的砖头
也觉得，幸福，就是这么平淡和不经意
某天，从娇娇的电脑上拷了一部老电影——《Blue Gate Crossing》
隐隐约约想起来，某个她曾经对我说起过这部电影，她说，她从那部电影开始，喜欢桂纶镁和陈柏霖
十七岁的陈柏霖，总给我感觉有某个人的影子
忽然想起，摇摇头，再叹息
问问自己，你会在哪里呢？
《Blue Gate Crossing》里我觉得比较经典的对白：
孟克柔：如果，你十七岁，你想的
把博客搬到新浪已经快一年了。回首这一年，我发觉记录下的东西少得可怜。
不是懒，只是学会了看淡一些事情，在受到委屈或遭受挫折时少了当初的情绪化，多了一份淡定和从容。
还有一个原因是，对新浪博客始终有些消化不良。以前的博客，常常因为系统升级而响应缓慢，既便如此，我还是更加青睐它强大的后台功能。
当初由于私人原因，将它放弃，也是希望自己拿得起放得下，而不是深陷泥沼，裹足不前。
事到如今，在对待某些事情，我真的已经能够做到心如止水。再以旁人的身份回头去看那些曾经，我居然真的可以做到一笑而过，这在当初看来，是一件多么不可思议的事情。
我单薄的青春，处处充斥着无知和固执。傻傻的自己，也做过许多让人觉得好笑的事情。
那一个所谓的(不)友好，已经变成陌路。这应该是彼此最好的收场吧。
于是生活就这样平淡下来，最终经历时间的积淀。
好多人己经开始了他们的第一个五年计划。
这样的规划，对于自己来说，也是必要的。
工作，房贷，感情，都应该在规划之列。
平淡的生活，却也需要用心呵护，才会长久和美满。
| 分类： 随记而已 |
仿佛陆陆续续下了好几天的雨。
雨天，让我想起燕姿的那一首歌。用了很久的短信铃声，一直舍不得换掉它。
谁能体谅，我有雨天。
能体谅我的你们，一直都在我的心里。这么多年过去了，许多人一直没变。
而不能体谅我的人，却以为我已经渐行渐远，而真正的就开始自顾自地往前走。而我只能，在心里无奈叹息。
谁将谁遗忘了？
你在简阳关注着我的动向。
你觉不觉得，我们一直都有关心牵挂着彼此。
其实我该检讨，因为最近几个月的雨天，我有些疏忽和懈怠。
你都不知道，当你说你多么希望我留在成都时，我的颤抖和悸动。原来有人这么这么在乎我。
也只有你，在看到我的个性签名后告诉我，她八月会来成都开演唱会。
虽然今年我未必会去，至少最暖的是胸口。
毕业前，你陪我去领了通行证，我们在德克士度过了一下午的美好时光。
我们有多久没有这样在一起了。一年？或者更久？可是不也跟以往一样交心交流么？
我会一直记得你说你会过来看我。
我们之间，刚刚好的距离。
七月，你成了北漂一族。我们甚
我想说我很好，你信不信？
是哪一种好？很好的生活？很好的工作？很好的身体？很好的心情？
我很好，不限于此，不全是此。
毕业时，和很好的人一起聚会、K歌，和很好的人一起送走了很多人。
对彼此说着绝不泪流，却依旧是抱头痛苦。
有些人，今生会再见几次面？或者在离开的那一瞬，就永别了？
我希望是前者，我不想要后者。
走了，就不要回头，不要看到我们最后定格的画面里尽是泪流满面。
鉴于毕业时分心情欠佳，我采取了比较柔和的一种发泄方式——购物。
是的。
在第N次踏进朵以专卖店时，我又一次败给了她家。
那天逛宜家时看到很多精致的储物盒，于是败了很多储物盒和首饰盒，方便放置杂物和首饰。
终于在情绪发泄达到顶峰时突然清醒，放弃了最该买的一样宝贝。
我以为现在的我，会在SZ，和姐姐一起。
可是，因为一个公司处事的低效率，将我原来的计划无限期拖延下去。
你说你多想我留在成都，我也何尝不想，让这个城市有着我非留不可的理由。
我希望这次是非留不可。
所以我在
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