被窝里的猫

距

我蹒跚于望你的途中

回首逆行

经时 涉世

渐远的折角

一踏之距

我

和着弥散的哀愁

不甘而终

烙痕

你的模样

是任多冥思苦想也难以定心的

一毫泼洒

为何

在否定他人不合处

无比清晰地

勾勒出

你

烫心的烙痕

走訪舊時好友博客，所作記錄寥寥甚少，許是厭倦今世做歸隱，且不至貪戀，抑或溺愛快速消食品，諸如微薄，或然，旁騖消散，平常而待。

回顧自己單單若年，無甚變數，靜如死潭，周身浮華飄散，漸至飄零而逝。偶念往昔，委質于奢華，營營于雜務，微事即觸己感，汲汲平復。

作記，警己，不疾不徐，溫火適宜。

抛去杂乱无序的情节和蛋疼的剪切以及3D的晕头晃脑，综观之，长胡子的御天敌就跟去加勒比海混了一世纪似的，幸好胡子不如章鱼船长那么迎风摇曳的，当后来拎着大刀叱咤风云时，哦，原来这是二哥关云长。整部戏下来虽说金刚们的对决少之又少，但擎天柱拿着开山刀出场亮相我恍若看的是陈浩南领着小混混在铜锣湾血雨腥风一般。在我印象中，男猪脚从第一部开始每一场都有无数跑戏，估计采访他能学着阿甘说：我喜欢跑步。而霸天虎们控制地球时，我们脑海中可以幻想到任何一部有关世界末日的大片桥段。喝舒化奶的像不像增肥版的黄百鸣？有木有？！

其实，再多的相似桥段都不紧要，擎天柱其实最该在影片结尾挥毫泼墨十六个大字：十六年后，在此相会，荧幕情深，勿失信约。这样还能略显深情，让我们相信真情依旧，结果，未如我愿不说————在拉登大叔被海葬时，我预言，拉登将在变3上映时复活，虽然我不理会威震天怎么逃出来的以及为何变成一部臭铜烂铁的嘀嘀嘀，但我还是失望了————奥巴马竟然开始喜欢跟山姆合影了，是的，当山姆不能跟大黄蜂在一起，拉登和奥巴马也形如陌路后，我再也不相信爱情了。

原来是这种感觉。不晓若干年后是否还会埋怨？如何取舍为上？无奈间只得勉强做罪人。以往总喋喋念及感恩，又怎想会狠到此种地步，中午回绝后和华仔通话，聊了许久，也未泄了郁气，不止一番感叹，偌大的城市当我想喝酒时没有一个对象可以寻到。这拖沓的半个多月来，闹心事接踵而至，生活再一次迷失，一切越发变得物质起来，有时候看看新闻想想，倘若我们置身于地震战乱中，是否感情会更为坚定更加简单？不再要求任何方面的差异，不再考虑怎样使身家富有，不再顾虑他人的闲言冷语，不再注重携伴是否相衬，而仅仅追求一份相濡以沫的情境足矣？我知道，你伤不起。在脆弱的情感神经面前，我是不是早该关门谢客了，而那些动过情的，如果我们不曾相识，彼此都会快乐过活。慧极必伤，情深不寿，如此应验。

我们总是被欲望驱赶着衔枚疾进，从不曾驻足回赏来时路，在一个浮夸膨胀的年代，人人如此，纵然屡屡告诫自己静心处事，观后而行，却在临阵时自乱阵脚，那道高筑的心理防线就这么一击即溃，残损地让人自信尽丧。枷锁愈发紧固，众口铄金，无尽之处无极，无极之所无尽。少欲无为，身心自在，得失从缘，心无增减。在一个功利的轮回里，我们连一哂自身的权利都被剥夺。

没那么简单，事非如愿，和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。

还有28个小时，又将翻过一页，新年来临，这并没有多少值得庆贺的——至少对于我们这一拨人来说，跨年依旧那么平淡无奇，哪怕28小时后是二十二世纪，我依然是在睡眠中迎接。但情愫这东西最受不了的是时间的点，仿似到了这个节骨眼上必须缅怀些许琐事方不枉过，想了想，还是给自己留下些什么，哪怕如是说，我爸非李刚。

最近有些狂迷EASON的《葡萄成熟时》，索性用这首歌名来总结这恍然如昨的一年吧。

该来的迟早会来，但却不明了究竟什么才算做该来，这一年来很懵懂地迎接一切，新得那么设身处地，但没有丝毫的欣喜，伴之而来的是忐忑，在一年里挥之不去。这一年来除了盲目坚持便是忐忑地迎接着突发事件，没有任何的计划供我完成，是不是可以说很失败。年终岁尾，本想有些许收获供自己与人分享，却凭空的低沉起来。有些怀疑自己那些所谓的理想或者简单说成是希望该不该诉之于人，他们的臆测有时候让我觉得快要被理解，但往往又那么差池而错，也许在印证着我是那么特立独行，而我平常如死灰槁木一般。

从年初爷爷的离世开始，相继一系列事情发生，拼凑的七零八碎，让我的生活被很不自我的自我了。予取予

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每一首好歌都会在相应的时节来勾起回忆，也许，懵懂相恋的情侣们从《merry christmas》中感受着温馨，而落单的人则凄凄惨惨地哼着E神的《圣诞结》吧，其实并没有那么孤独，或者说孤独终究抵不过时间的消逝，节日一过，也许孤单的人会为年终奖金而欢欣不已，那些相恋的人们也有旁枝落雁的感慨。

之所以选择这个现场的视频而非MV，旨在我更中意看到他紧锁眉头聚神吟唱以致后来的歇斯底里，或许场内的诸多观众能够抵消这份感伤情绪，狂欢不是一群人的孤单么？对于节日，我们无权有更多要求，有便有，没有亦无妨，所谓的欢愉悲喜全在于你身边的那位是否属你中意，年复一年，日复一日，第一年的郁结在十年之后依旧弥漫不散，而那个你暗里偷偷观望过在梦里百思萦绕的那个他，是否也在等待一位不喜此时喧闹的他呢？抑或，念起那句“原来我非不快乐，只我一人未发觉”暗忖明日幸福？

倘若有幸能寻得牵手之侣共赏EASON演唱会————只是倘若，便罢，终是祝愿情侣偕老，方不显得那么狭隘。

早知道学车这么省劲儿早就去了，还一直为自己找个借口说没时间。细细算来，倒桩学了两个半天，内路四个半天，外路三个半天，就这么一眨眼过去了。外路是上周四考的，然后周五妹妹就把证儿给办手里了，这就完全具备了马路杀手的必要条件，当然，为了能够顺利行凶，我还得给车屁股贴个警告。上了淘宝搜了一圈，没啥好的，唯一看好的海绵宝宝还是贴全车的，想了想，打算自己起一幅对联贴上。上联是：手新得不像样儿，下联是：紧张个驴操样儿，横批：水平血臭。

近来越发觉得大连话很受，尤其爱听金州当地的小棍宁说：“干哈”，连声音都显得那么千娇百媚。前些日子去给车交第三者保险，期间窗口小姑娘接了个电话，跟人撒娇了一声“干哈”，给我刺激地那个春心荡漾啊，恨不得把保费直接揣她兜里，要是她再多说几句我估计我远古能成李太白，就近则变贺敬之，内比柳永外敌拜伦，文思如盛会之后的大火一般长燃不息。

我决定了，以后相亲时候但凡哪个小姑娘跟我说一句“干哈”那我直接就尾随她回家去见父母，转身出门就奔民政局去。

今天睡到凌晨时，不知受什么刺激了，突然做起了关于她的梦，她和我说要结婚了，丈夫待她很好，从学校时候就很照顾她，我呆呆地凝在那儿，突然就不争气的哭了出来，鼻涕眼泪一起往她身上滴，我领她去我家里，然后翻出我曾经写下的那么厚厚一沓关于她的文字，一言一语读给她听，后来我妈回来了，喊我一下给我喊醒了。我不敢说我已经忘了她，但我所能做的也只是怅惋，而不会再蓄精力争取那段缘分，后来我带上耳机，开始听《婚礼的祝福》入睡。妈妈曾问过我，很早的时候问过，她结婚的时候会不会去？我说得很轻松随意，都是好朋友，当然得去了。为什么这话题如今思考起来如此沉重？为一个过于理想化的人物徒劳半生？天真地出席她的婚礼，然后临场崩溃？

昨儿又看到自己那篇《征婚启事》，闲来无事度娘了一下，结果发现竟然有人篡改挪用，倒不为了维权什么，只是觉得很别扭，那长篇大论的原封不动地贴出来，然后把我那“自我介绍：本人男，属牛，双子，未婚，网名被窝里的猫”的末尾改一下，就这么堂而皇之了。如果哪天那个她跟我说，她爱上的那个人说以她为对象写过一篇让她赞慕的征婚启事然后我能原稿背出来，这该是多么喜庆和受虐的情形呢？

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