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8
(2012-01-03 00:44)
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杂谈

今天听了一晚上的《Speechless》所以我现在整个人都Speechless了

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7
(2011-12-24 01:49)
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杂谈

    晚上跟我妈一起回家的时候,从五丁苑河边经过,当时我妈突然说了句:“我认识个人也住这里面!”我突然心里面抽搐了一下,一是因为我知道她这个“也”所表示的并行关系指的是谁,二是因为她那里的信息还没有更新。

    我突然觉得很可悲,我不知道为什么我要瞒她,可能是我最怕哪个用很同情的眼神看我。(或者说最恨)所以我发现我现在还是多绷得的。

    从五丁苑步行到家刚好15分钟的路程,去找K小姐时,一般走出我家院门我会给她打电话说我快到你家楼下了,但即便这样我到了她家楼下后仍然会等很久,有时候实在时间太漫长了,心里会有一点不爽,但当我看到她走出来的那一刻,这种情绪也就烟消云散了。不过,有时候我会故意不开腔,假装我比较生气,其实就是想看她会怎么哄我,那种时候我心里面其实是一直在狂笑的。

    明天圣诞节,一个多月前的时候我还对这个日子充满了幻想,觉得自己有生以来终于可以随大流一次,只可惜最终还是事与愿违了。

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6
(2011-12-13 22:14)
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杂谈

最后一次见面的时候,K小姐说:“我跟我任何一个朋友在一起都比跟你在一起快乐。”

其实我当时是想说:“那只是你在我面前可以展示你的不快乐。” 当然我晓得我说了你会更加鬼冒火。

 

前两天跟大学最好的朋友谈了很久,我们一起把大一到现在的聊天记录翻了一遍,事后我发现,我很不喜欢现在的自己。至少现在看我们的以前的聊天记录,我完全可以以为是另外一个人,至少那个时候的我对任何事情都看得开放得下,至少我可以不用在意不需要在意的人或事,那时的我完全是以游戏人生的态度面对任何事,我能掌控自己的生活情绪方方面面。

 

当然,那个时候,虽然每天过得无忧无虑,但换个角度来看那就是不负责任的表现,对自己都不负责任,对别人也就更不用了。也就不存在任何的烦恼了。

 

这一年变化很大,这一个月变化很大,虽然从某种意义上来说,我的变化和她已经不在同一个频率上了。

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5
(2011-11-27 23:34)
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杂谈

连续吃了3天的火锅,今天晚上的谭鱼头让我的肚子到现在仍在翻江倒海着,席间他们说了很多话,但我现在一个字也回想不起来了。

 

K小姐一直不喜欢火锅类的食物,跟她在一起吃的最多的是西餐西餐还是西餐,起初她不喜欢吃辣的,这跟我上大学之前的习惯一样,每次吃披萨类的东西吃到最后她总是往椅子上一靠说句脑壳好昏。后来吃的选择面渐渐宽了,但K小姐一直反对麦当劳肯德基类的垃圾食品,每一次我关于这两项的提议都被她无情的驳回了。

 

当然,K小姐对于食物的营养科学搭配以及养生方面的问题很是了解,让我这个从不注重饮食健康的人受益匪浅。

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4
(2011-11-26 23:14)
标签:

杂谈

我不知道其他人会不会有同样的感受:今天我对着镜子照了太久,觉得好像不认识自己了。

可能这个跟你盯着一个字一直看,过一会就会发现自己不认识这个字一样。

 

感觉头发又长长了不少,K小姐一直说她不喜欢我短头发。很早以前自己每次去理发店,都是洗完头往椅子上一坐做出一副任人宰割的样子,剪得过程中我很少发表意见,就算剪得很丑自己对着镜子看两天也就习惯了。

 

跟K小姐在一起之后,几乎每一次理发都在她的陪同(或者说监督)之下完成的,进了理发店我依旧不发表任何意见,只是旁边多了一个从头到尾不停地对着理发师指点江山的小家伙。

 

有一次理发接近尾声,K小姐心满意足的坐到了门口沙发上看杂志,这时候我对理发师说了句:“前面刘海有点长帮我剪短一点。”理发师小哥二话不说径直走到K小姐面前复述了我刚才的话,K小姐表示不同意,理发师也就没有再动刀。那时我突然想起了小学一二年级我妈带着我在后门口剪头。

 

还有一次,碰到一个极富自我主见的理发师,不管K小姐在旁边如何吩咐到最后极力阻止,依旧充耳不闻我行我素,最终剪出来的头发让K小姐大为光火,虽然我没有什么意见(从来对发型也没什么要求)。

 

出了理发店走在路上,K小姐一度不想理我,在以嫌弃的眼神看了一遍又一遍之后说了一句话:

 

“现在看你就像自己家的丑娃儿。”

 

我承认当时自己听到这句话内心是十分开心的,也决定从今以后尽量注重自己的仪表。

 

之前一直跟K小姐商量自己去烫个头发,但始终因为种种事情悬而未决,分开的前两天我还打电话问过她,我烫成什么样好。

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3
(2011-11-26 22:33)
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杂谈

我觉得照这样下去这个博客会变成《我与K小姐的回忆录》诸如此类的东西,我知道这样不好,很做作很幼稚。

而且也许事情并不像我想象的那么糟糕,未来未成定局。

但至少现在此时,我退不出也走不进她的世界。

 

所以我要避免这样的事情发生。

所以我决定也要写些其他东西。

 

 

尽量。

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2
(2011-11-26 12:02)
今天家里在外聚餐,我和母亲到得较早便在附近走走,路过一家红旗超市时,母亲突然说去买两瓶黄芪霜。

黄芪霜是之前K小姐的朋友给她推荐的,不过当她面对仅售六块八的国产护肤品不太放心时,我只好义无反顾的充当了小白鼠。当天回家后我还跑去母亲面前问她以前用没用过该产品,她表示没听说过。后来母亲看到了盒子,而我遭到了她的嘲笑,原因是我和K小姐都犯了一个四川人的典型错误,把它念成了“黄氏霜”,其实那个字的正确发音是qi,二声。

事实证明这个东西确实物美价廉,只是我无法知道K小姐最后买来用了没,就好像我也没有机会告诉她那个字其实我们都念错了。
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1
(2011-11-25 22:42)
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杂谈

刚才仔细的看了下自己博客的文章,发现文章数:回收站里的>草稿箱里的>看得到的。


我确实一直就有删文章的习惯,K小姐曾经对我这个行为很不齿,她认为这是否定自己过去的表现,但我却不以为然,如果真是出于这一目的,这么做无非也就是掩耳盗铃自欺欺人罢了。只是好比一个你讨厌的东西,我可以选择把它拿走让它不出现在我的视野中扰乱我,但我不会否定它客观存在的事实。


结果今天又删了许多,删到最后想:干脆全删了好了。最后留下几篇拍照的,是因为自己现在拍照越来越无力了,没有两三年前那么有感觉了,虽然那时候我用的相机很撇,现在想想可能自己内心深处没有那时候那么热爱生活了,所以留下那几篇,算是鞭策自己吧。


自己一直充满了矛盾,就如同K小姐所说,我所说的话所做的事心里所想的,全都不一样。自己的生活一团糟,也不能很好的控制自己左大脑和右大脑的协调,这也是为什么不能像以前一样随心所欲的拍照随心所欲的写东西,因为我现在不是生活的主导者,不再有以前那种大权在握的感觉。


所以决定从头调整一下,把所有事情缕一缕,自己这个星期的样子自己看着已经觉得厌恶了,何必还去给别人添麻烦。



虽然我晓得这么做对你是没有任何意义的。(很奇怪这里我突然用了第二人称,当然这个第二人称现在也是没有意义的)

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(2011-11-25 17:42)
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杂谈

今天是11月25号天气不知道(因为没开过窗帘)

以后想起了什么就写下来,就当是做个记录好了,万一某天真的出个车祸失忆了,还有这个博客可以帮我回忆一下(当然前提是我还记得博客的地址)

反正这个地方也不会有人来看了,以前总不自觉的注重写出来的东西的观赏性,现在这些也不重要了

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杂谈

2008年一月,我有了第一台单反相机,D40X,不过当时没想到两个月后就会有D200。

 

 

1月2月交替的时节,来到梦寐以求的青岛,无条件喜欢这里。

 

 

2月底号,开学了,当天晚上是元宵节,又一年没在家里过,元宵节班会说实话很无聊。

 

4月,清明节,国家规定今年开始放假,和母亲还有米花去了街子古镇。(米花是我家狗)

 

 

 

还是4月,那段时间很多个周末跟着TP的人们混迹于小酒馆

 

 

 

 

5月,学校举行运动会。

 

 

还是5月,地震了,后来跟父亲去了汉旺都江堰等地,其实谁都不愿回忆这段过去,但又无法忘去。

 

 

 

 

 

 

7月,放暑假了,和绒绒在济南呆了半个月,然后再跑到河南刘晓飞家蹭吃蹭喝。

 

 

还是暑假,还是经常小酒馆。

 

 

9月份,又开学了,去平遥参加国际摄影展,那里很穷山恶水,很出刁民。

 

 

 

 

国庆的某一天,一个人心血来潮地跑到宽窄巷子,几个月的改造工程将这里打造成为成都又一个旅游景点,各路人群蜂拥而至,但是再也找不到往日的神韵。

 

 

还是在国庆,剪了史沟飞头。(图为千岁和我)

 

 

进入11月,开始每个星期在摄影棚做人像训练。

 

 

 

 

12月,一到期末,事情便开始多起来了。(下方为尚未完成的《黄土地》地平线构图分镜头)

 

 

2008年的倒数第二天,我站在寝室走廊上,辞旧迎新,LOOK AHEAD。

 

 

最后祝大家新年快乐,万事如意。

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