锈钉的不幸历险

今天听了一晚上的《Speechless》所以我现在整个人都Speechless了

    晚上跟我妈一起回家的时候，从五丁苑河边经过，当时我妈突然说了句：“我认识个人也住这里面！”我突然心里面抽搐了一下，一是因为我知道她这个“也”所表示的并行关系指的是谁，二是因为她那里的信息还没有更新。

    我突然觉得很可悲，我不知道为什么我要瞒她，可能是我最怕哪个用很同情的眼神看我。（或者说最恨）所以我发现我现在还是多绷得的。

    从五丁苑步行到家刚好15分钟的路程，去找K小姐时，一般走出我家院门我会给她打电话说我快到你家楼下了，但即便这样我到了她家楼下后仍然会等很久，有时候实在时间太漫长了，心里会有一点不爽，但当我看到她走出来的那一刻，这种情绪也就烟消云散了。不过，有时候我会故意不开腔，假装我比较生气，其实就是想看她会怎么哄我，那种时候我心里面其实是一直在狂笑的。

    明天圣诞节，一个多月前的时候我还对这个日子充满了幻想，觉得自己有生以来终于可以随大流一次，只可惜最终还是事与愿违了。

最后一次见面的时候，K小姐说：“我跟我任何一个朋友在一起都比跟你在一起快乐。”

其实我当时是想说：“那只是你在我面前可以展示你的不快乐。” 当然我晓得我说了你会更加鬼冒火。

前两天跟大学最好的朋友谈了很久，我们一起把大一到现在的聊天记录翻了一遍，事后我发现，我很不喜欢现在的自己。至少现在看我们的以前的聊天记录，我完全可以以为是另外一个人，至少那个时候的我对任何事情都看得开放得下，至少我可以不用在意不需要在意的人或事，那时的我完全是以游戏人生的态度面对任何事，我能掌控自己的生活情绪方方面面。

当然，那个时候，虽然每天过得无忧无虑，但换个角度来看那就是不负责任的表现，对自己都不负责任，对别人也就更不用了。也就不存在任何的烦恼了。

这一年变化很大，这一个月变化很大，虽然从某种意义上来说，我的变化和她已经不在同一个频率上了。

连续吃了3天的火锅，今天晚上的谭鱼头让我的肚子到现在仍在翻江倒海着，席间他们说了很多话，但我现在一个字也回想不起来了。

K小姐一直不喜欢火锅类的食物，跟她在一起吃的最多的是西餐西餐还是西餐，起初她不喜欢吃辣的，这跟我上大学之前的习惯一样，每次吃披萨类的东西吃到最后她总是往椅子上一靠说句脑壳好昏。后来吃的选择面渐渐宽了，但K小姐一直反对麦当劳肯德基类的垃圾食品，每一次我关于这两项的提议都被她无情的驳回了。

当然，K小姐对于食物的营养科学搭配以及养生方面的问题很是了解，让我这个从不注重饮食健康的人受益匪浅。

我不知道其他人会不会有同样的感受：今天我对着镜子照了太久，觉得好像不认识自己了。

可能这个跟你盯着一个字一直看，过一会就会发现自己不认识这个字一样。

感觉头发又长长了不少，K小姐一直说她不喜欢我短头发。很早以前自己每次去理发店，都是洗完头往椅子上一坐做出一副任人宰割的样子，剪得过程中我很少发表意见，就算剪得很丑自己对着镜子看两天也就习惯了。

跟K小姐在一起之后，几乎每一次理发都在她的陪同（或者说监督）之下完成的，进了理发店我依旧不发表任何意见，只是旁边多了一个从头到尾不停地对着理发师指点江山的小家伙。

有一次理发接近尾声，K小姐心满意足的坐到了门口沙发上看杂志，这时候我对理发师说了句：“前面刘海有点长帮我剪短一点。”理发师小哥二话不说径直走到K小姐面前复述了我刚才的话，K小姐表示不同意，理发师也就没有再动刀。那时我突然想起了小学一二年级我妈带着我在后门口剪头。

还有一次，碰到一个极富自我主见的理发师，不管K小姐在旁边如何吩咐到最后极力阻止，依旧充耳不闻我行我素，最终剪出来的头发让K小姐大为光火，虽然我没有什么意见（从来对发型也没什么要求）。

出了理发店走在路上，K小姐一度不想理我，在以嫌弃的眼神看了一遍又一遍之后说了一句话：

“现在看你就像自己家的丑娃儿。”

我承认当时自己听到这句话内心是十分开心的，也决定从今以后尽量注重自己的仪表。

之前一直跟K小姐商量自己去烫个头发，但始终因为种种事情悬而未决，分开的前两天我还打电话问过她，我烫成什么样好。

我觉得照这样下去这个博客会变成《我与K小姐的回忆录》诸如此类的东西，我知道这样不好，很做作很幼稚。

而且也许事情并不像我想象的那么糟糕，未来未成定局。

但至少现在此时，我退不出也走不进她的世界。

所以我要避免这样的事情发生。

所以我决定也要写些其他东西。

尽量。

刚才仔细的看了下自己博客的文章，发现文章数：回收站里的＞草稿箱里的＞看得到的。

我确实一直就有删文章的习惯，K小姐曾经对我这个行为很不齿，她认为这是否定自己过去的表现，但我却不以为然，如果真是出于这一目的，这么做无非也就是掩耳盗铃自欺欺人罢了。只是好比一个你讨厌的东西，我可以选择把它拿走让它不出现在我的视野中扰乱我，但我不会否定它客观存在的事实。

结果今天又删了许多，删到最后想：干脆全删了好了。最后留下几篇拍照的，是因为自己现在拍照越来越无力了，没有两三年前那么有感觉了，虽然那时候我用的相机很撇，现在想想可能自己内心深处没有那时候那么热爱生活了，所以留下那几篇，算是鞭策自己吧。

自己一直充满了矛盾，就如同K小姐所说，我所说的话所做的事心里所想的，全都不一样。自己的生活一团糟，也不能很好的控制自己左大脑和右大脑的协调，这也是为什么不能像以前一样随心所欲的拍照随心所欲的写东西，因为我现在不是生活的主导者，不再有以前那种大权在握的感觉。

所以决定从头调整一下，把所有事情缕一缕，自己这个星期的样子自己看着已经觉得厌恶了，何必还去给别人添麻烦。

虽然我晓得这么做对你是没有任何意义的。（很奇怪这里我突然用了第二人称，当然这个第二人称现在也是没有意义的）

今天是11月25号天气不知道（因为没开过窗帘）

以后想起了什么就写下来，就当是做个记录好了，万一某天真的出个车祸失忆了，还有这个博客可以帮我回忆一下（当然前提是我还记得博客的地址）

反正这个地方也不会有人来看了，以前总不自觉的注重写出来的东西的观赏性，现在这些也不重要了

2008年一月，我有了第一台单反相机，D40X，不过当时没想到两个月后就会有D200。

1月2月交替的时节，来到梦寐以求的青岛，无条件喜欢这里。

2月底号，开学了，当天晚上是元宵节，又一年没在家里过，元宵节班会说实话很无聊。

4月，清明节，国家规定今年开始放假，和母亲还有米花去了街子古镇。（米花是我家狗）

还是4月，那段时间很多个周末跟着TP的人们混迹于小酒馆

5月，学校举行运动会。

还是5月，地震了，后来跟父亲去了汉旺都江堰等地，其实谁都不愿回忆这段过去，但又无法忘去。

7月，放暑假了，和绒绒在济南呆了半个月，然后再跑到河南刘晓飞家蹭吃蹭喝。

还是暑假，还是经常小酒馆。

9月份，又开学了，去平遥参加国际摄影展，那里很穷山恶水，很出刁民。

国庆的某一天，一个人心血来潮地跑到宽窄巷子，几个月的改造工程将这里打造成为成都又一个旅游景点，各路人群蜂拥而至，但是再也找不到往日的神韵。

还是在国庆，剪了史沟飞头。（图为千岁和我）

进入11月，开始每个星期在摄影棚做人像训练。

12月，一到期末，事情便开始多起来了。（下方为尚未完成的《黄土地》地平线构图分镜头）

2008年的倒数第二天，我站在寝室走廊上,辞旧迎新，LOOK AHEAD。

最后祝大家新年快乐，万事如意。