凹晶馆

想不出继续在学校混下去的理由，在目前的工作中也找不到自己的价值，我用力挥霍现在，填补梦醒后的空白。我像失去轴心力的陀螺，没方向地晕转。

最近胡思乱想很多，回忆也频繁。我反思，是不是闲出来的毛病呢，最后还是抱怨怎么秋天还不来啊。如果这个夏天实在太长，那我倒着走好了，走回上一个秋天。其实，我是想倒着走，走到10岁以前。

5岁进幼儿园，秋天时上学很开心，可到了冬天，我极怕冷，放学回家，我妈一问我冷不冷啊，我便大哭不止。于是每天放学回家哭得撕心裂肺成了习惯，后来惨烈的哭声终于换来了大赦：休学。这因为怕冷

上了火车，睡了一夜，下了车。

长沙很远很远了，一年半载回不去的远。

另外世界。在找不着北的北方，陌生城市，陌生人群，陌生眼神。我要洗心革面。

保重。加油。一帆风顺。以后常联系。换掉号码的手机里存着大家的祝福。

这两天，一个人在家时，不想做饭了，大半个西瓜就撑破肚了。怕热吗？可那时我们大热天在寝室做火锅吃得汗淋漓也开心啊。

21号下了火车，我突然

那时，从十三舍到图书馆，像从卧室到书房。那条林荫路，不会再走了，即使我心依旧青春，那时鞋底与地面摩擦划出的层层叠叠文字，终难解读。

图书馆左边的草坪不寂寞。竹林掩映、池水微波、草绿天蓝。即使暖阳，即使和风，我触不到了，我的寂寞你也触不到了。

前进楼507，最后一排靠窗的那个位子，没有阳光，只有冷风。趴在那里睡过一觉，做了个明媚的梦。四年过去，梦境忘了，还记得那张课桌的斑驳。

在复临舍连接中楼的走廊，看见男生和女生说分手，女

八年前的明星剧照、七年前的信件、脸红收到的情书情诗、随我从武汉跋涉而来的拼图、从海南遥寄来的贝壳风铃、同学送我的简笔画、用旧的发箍、写满的日记本……

我要远行了，我要放下你们。

我与你们沉默以对，告别。

只有流动的生命状态才有告别，所以相信我，心底里关于你们的丝丝牵扯不是悲伤，不是哀怨，那是记忆缠紧心壁的一阵痉挛。

我走了，对留下的你们，我没有忧虑。我知道，在哪里你们都会自得其所，跟了我这么多时日，你们已经有了我的随遇而安。

[2009.6.18 于湖大天马公寓自达斋209室]

    其实，坐在湖边晒太阳的时候，我丝毫不计较湖水是结冰的，树木是光秃秃的，也不介意不约而至的乌鸦尖叫着穿过头顶上空，吹着冷风也无所谓。闲适是不可多得的奢侈，既然可以暂时不奔忙，暂时放下心头焦虑，那么该将这有限的时光全部浪费掉，不张皇、不迷茫，看着阳光、天空、云朵，就只有阳光、天空、云朵。没有其他。即刻的舒心是重要的，想要的时间空间都在，该有的心情就不该有借口不出席。

    对爱情也是这样的吧。

    春寒料峭，北风仍凛冽逼人。最近眼睛很不经风，被风一吹，眼泪就不由分说地哗哗直涌。几次无奈擦泪后，总要担心出门前淡淡描过的眼角眉梢是不是在脸上花了。爱美的初衷是为了取悦他人，其实，我们真正想要是取悦自己。站在大街上，当来势强劲的风劈头盖脸，我便眼湿湿地看路边风景，傻笑或者无奈，不知道拿自己怎么办才好。

    对未来也是这样吧。

    赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。纳兰容若的浅白词句，却是让人感怀万千。孤苦一人不胜漫漫寒冬煎熬时，那年的暖春成了心头的反复追忆；苍苍茫茫里踽

    你们幸福，我也很开心，祝福。

    一九四五年十二月二十五日
　　友子，太陽已經完全沒入了海面
　　我真的已經完全看不見台灣島了
　　你還站在那裡等我嗎？
　　
　　友子
　　請原諒我這個懦弱的男人
　　從來不敢承認我們兩人的相愛
　　我甚至已經忘記
　　我是如何迷上那個不照規定理髮
　　而惹得我大發雷霆的女孩了
　　友子
　　你固執不講理、愛玩愛流行
　　我卻如此受不住的迷戀你
　　只是好不容易你畢業了
　　我們卻戰敗了
　　我是戰敗國的子民

    该如何评价一个男人，种族、肤色、文化、背景、金钱、权势，不，这些都是次要的。

    只有智慧，惟有智慧。在智慧面前，男人立见高下。

    这个“黑得很均匀”的男人多么像巧克力，激情的，活力无穷的。

    看他，听他，我为他倾倒，倾倒在他坚定的眼神里、智慧的言语里，倾倒在一个宽容、冷静、自信、坦荡而卓绝的灵魂里。

     他的童年：辗转于夏威夷和印尼之间。2岁父母离异，10岁母亲与继父再次离异。10岁以后，他一直生活在外祖父母身边。

     他的母亲：美国人，天生的梦想家和世界主义者。上世纪60年代，两度嫁给异国留学生（一次黑人，一次印尼人），一直靠微弱的奖学金及亲人照顾两个子女，大半生用于研究印尼文化和帮助