夜空依静的博客

突然想起打开自己的博客 觉得长大了 很少有时间去思考 沉浸在自己的世界

其实每天记录一点点 对以后来说 应该是比较有意义的一件事

不为粉丝量 不为朋友关注 只是想让自己有静静思考 默默沉浸在自己世界的时间

曾经为了现在的工作 下定了决心 甚至放弃比现在更好收入的岗位

只为自己能站在一个更好的平台上 即使是从零开始

虽然信念未变 但是已然没有了当初的决心 只因为日复一日的工作性质

曾经觉得感情必须经历轰轰烈烈 追求浪漫

现在只觉得平平淡淡过日子 能依靠 对我好就行

这两天一直在听just one last dance

虽然早就觉得这首歌好听 但是一直没仔细听它的歌词

原来这首歌的歌词让我如此伤感 可能是因为人生缺少了最美年华的那份浪漫 而觉得遗憾吧

我以后的人生 追求我事业上的成就 并且也会为之努力

但是感情上却没有太明确的憧憬 可能就是这么平淡地过日子吧

我突然想删掉博客好友 让他们找不到我

也许 也只是一时兴起所写的某些所想所思

似乎已经没有了 继续写博客的打算

只是空间里不方便 日记本没感觉 突然又有了写博文的冲动

信义坊吃完饭 散散步 想直接往文二路方向走的

结果  走着走着发现到了省委党校

那  对面  岂不是 杭电

望着学校 望着车站

很多的回忆蹦了出来

雪 圣诞 人

猛然发现斜对面的身影很熟悉

那个穿着运动裤的高大身影

我条件反射微微低头 想躲

直到身边的朋友和他身边的朋友

擦肩而过

听到了他和朋友说话的声音

确定了

只是这个概率

不是正常下班时间  这也太巧了吧

他应该没有看到我 希望没有

顿时 郁闷越加厉害

没有了逛街的心情

在那一带所有的回忆都瞬间涌现

其实 过去了就是过去了 放弃了就是放弃了

那些景没有变

所谓的物是人非

所谓的触景伤情

都是女人寂寞时的惯用之词  女人的通病罢了

曾经如何如何地真心交流 增进了解

想成为彼此最熟悉的人

最终成了擦肩而过

都说只有情绪低落或者心情不好的时候会比较有写东西的欲望~

我~~~是不是防备太重了

我应该敞开心去相信么~~

可是他的话老是让我没有安全感~

貌似一直以来我唯一缺少的就是安全感

其实安全感的范畴太广了

什么时候我才能真正感受到有安全感呢

为什么我总是会有不安

是不是我看待的太过于认真

假如我有足够的时间和机会的话

我肯能不会那么在乎

假如我没有那么多压力的话

我也同样可以放得开

最近朋友也遇到很多感情上的困惑

我开导他们，安慰他们

从中我感觉到自己在对待感情的问题上是属于偏理性的

我希望我的朋友们都可以快乐和幸福

然而我对幸福这个概念却仍然那么模糊

适不适合 要相处了才知道

我又何必这么急着去找答案

可是在家人眼里 总觉得我现在的状态已经是定下来了

我很不喜欢这种感觉

可能也是这方面的原因吧

使得我自己越加想去看清楚

这样的循环真的不好

可是 我 应该怎么去扭转这个局势呢

9.11--我们选择了这个日子出发

去年的今天我们14人一行从上海浦东机场登机

两个多小时之后踏上了另一片国土

从关西机场走出去

开始了半年的留学生活

从9.11开始的半年中

经历了许许多多

游了很多好玩的地方

去了那么神秘又迷人的北海道

留下了太多宝贵的记忆

一晃眼

就一年了

回来以后

同样经历了好多

家人的健康

某些人的相识相处

最难忘的是毕业季

甲班同胞的感伤、友爱、离别

都在我心中

一晃眼

我居然工作也快半年了

我应该要从学生正式转变成职场人

现在也会慢慢开始考虑车子和房子的事

结婚和孩子的事也经常在同事中讨论

9.11

写写文字

留个纪念

    处女座的我没有洁癖，处女座的我不龟毛，处女座的我不那么追求完美，处女座的我不斤斤计较~~可是处女座的我如某次看到的真实写照--要真正爱上一个人，很难。看到这句话的时候，我有种认命的感觉，我总是在对方身上看到不好的方面，以各种理由去拒绝对方，却又老是听我在讲，怎么对的人还没出现，得骂自己活该~以后早叫叫了

    24岁的我总是顾及周围每个人的感受，24岁的我努力照顾好身边每一个人，24岁的我心疼老妈心疼外婆，把事情往自己身上揽，24岁的我从十几岁的时候就包揽家里大大小小的事，24岁的我体贴最爱的老妈和亲爱的朋友，24岁的我，此时此刻觉得好累好累~家里人不了解我，对于爱情的憧憬一点一点破灭~24岁的我该从单纯幼稚中走出来，要明白在现实的生活中生活就是那么现实~

    我的青春，我的爱情，我的婚姻--我要本着自己的原则，坚持着我的信念，因为当我自己在退让的时候有些人觉得理所应当，而到头来还落了个罪魁祸首。与其如此，还不如一开始就不顾及你们的感受，青春是我的，爱情是我的，婚姻是我

8月27号

    确定一起吃饭，一起住外面，她们三太忙，由我这个大闲人安排一切~

8月28号

    生日生日~~（没过12点就收到盈的提前祝福，开心。）   一醒来就看到好多条短信，所以一大早就心情很好。其实以前也没觉得要怎么隆重过的，但是因为跟琦琦差了一天，所以就是一起疯的好借口~还记得一年前也是一起疯的。那个时候我快走了，就很想抓住机会。那算是我们最后一个暑假，在港式茶餐厅吃乳鸽的景象，一起去逛夜市的情景，一起去看音乐喷泉的激动，一起通宵的疯狂，一眨眼已经是一年前的事了。。。。

    今年的28号，虽然不是暑假，但是赶上周末，又有疯的机会了。下午跟XJJ约好了，必胜客下午茶，聊着天，喝着咖啡，真小资~~亲爱的盈居然晚上要考试，所以没来，遗憾。我去柳浪闻莺对面的酒店报到，是我们晚上歇息的地方。然后去西湖春天拿号子排队。。这大半个小时真是慢啊。。。婷烨和秀秀拎着蛋糕来了，晴儿来了，老爷到了，文文也赶到了，最后琦琦工作结束，总算到齐了。。吃饭聊天，许愿吃蛋糕~~很开心！第二场，去星巴克坐了很久，总是有聊不完的天，第三场，回住的地方——打

    好久好久没有这样的环境，这样的条件，能够静静地听着音乐，写着博客。果然上班以后，就没那么多的时间，似乎没有了私人空间。

    公司家里两点一线的生活，连同在一个城市的姐妹要一起吃顿饭也这么难~无奈，昨天大半夜的收到晴儿的短信，不知道是不是她醉了，说了很煽情的话，说想回到过去的大学生活，我看了也很感伤，我何尝不是呢。现在的我，或许没那么多时间去回忆，而是有更加现实的问题存在着，还是无奈~

    一直担心的问题似乎真的要面临了，我显得如此被动，那是我的弱点，能不能不要这么快，我想要自己掌控，自己做主，没有任何客观因素干扰我。请给我尽可能充裕的时间让我去看清楚，去相处，去单纯地了解一个人，如果这就是我的幸福，那我会紧紧抓住，如果不是，也会随着时间慢慢暴露。所以上天，请多给我点时间。

    好想每天都有时间让我记录些什么，已经空缺了好久了~

    我多想把生活的点点滴滴拍下来上传，多想把自己的丝丝缕缕都记录下来，一直延续下去，等到我老的时候，我可以翻出来妈妈回忆，重新体会我人生的精彩，我的酸甜与苦辣~

现在一点一点的想起来，原来卡里还有很多珍贵的东西。钱我倒觉得 没什么，但我的护身符，我在日本拍的美美的大头贴，我的几个联系人名片。55555可惜了

你说小偷拿了钱把钱包给我多好啊，里面的东西对你来说又没什么意义的。

昨天倒没什么，今天想到其他东西丢掉了，天气又灰沉沉的，人有点浮了。

昨天是唯一一次包忘记拉好拉链的，就被盯上了，自己太不警惕了，难道人都要遇到一次小偷哦~也是最后一次！

我的身份证，我的银行卡，我的大头贴，我的护身符！