孤单的寻找

最近，一有什么心情，就想往人人的状态上发布。但是，其实是没有太大意义的吧。如果说是为了宣传的话，是的，有更多的人会知道我的所思所想，知道我在干嘛，或者，有一些人会发现我就是她们在找的，志同道合的朋友。但是，问题是，能看到我的人人的人我大多了解；如果说是为了得到关心的话，那么，有了人人，我能得到的关心就多了吗。有人说，我们最关心的是自己，但是，我们自己的99%是别人所不关心的。那些并不关心我的，我并不在意的，对于我所发布的，关于我自己的信息也无法理解吧，也并不在意的吧。

这样想着，就把要敲下键盘的动作制止了。

这学期现在是第一学期。这个学期我很期待也。虽然课很满，但是都是很好的老师呢。讲课有内容，体育课的老师也很有内涵的也。哈哈。甚至有点遗憾我要缺课一周了。有点舍不得。

还有，我逐渐明白如何学习了，上课不至于那么云里雾里了也，可以让自己控制自己的课题，而非从头到底被老师牵着走，还会经常迷路。

很重要的一点是，这个学期我认识了两个很好的朋友哦。一位是RL，人很好，她让我觉得我的价值，她让我学到善良，她让我学到坦诚，她让我学到如何与人相处，她让我学到如何与喜欢的人“

哎。

我这种小孩。

怎么办呢……

哎~忽然发现我最害怕的东西是孤单呢。

是那种心里有千言万语但是却没有人倾诉的难过。

是一些喜悦、一些忧愁无人知晓的胸闷。

是想找人聊聊，但翻遍电话簿，看不到一个可以说说的郁闷。

是尝试友好，努力沟通，却发现只是徒劳的无奈。

是拨通电话，双方只有一言片语，然后就是无尽的沉默的悲哀。

是我滔滔不绝，侃侃而谈了半天，对方努力迎合，但却无法安慰，无法分享，无法理解，无法明白的绝望。

这样子的孤单是不是所有的90后都必须要面对的呢。

因为是独身子女，没有太过亲近的兄弟姐妹，周围的人，阅历太过不同，情感太过不同，兴趣太过不同，人生太过不同。

虽然父母与自己朝夕相处，但终归是不一样的人呢，对人生、对世界有太过不一样的诠释，只有感激，只有爱，却无法倾诉，无法理解。

心中满满的绝望。

或者，我真的是喜欢他吧。

每天打开电脑，第一件事是check邮件，期盼有一点点鼓励，有一点点建议。

经常会怀念起他的眼神，他对我的鼓励，他给我的自信。

只是喜欢而已。

一个很让我崇敬、喜欢、迷恋的长辈。

因为我的周围太少这样子的人呀，这样子成熟的人呀。

何老师说，中国人往往18周岁后仍然心智无法成熟，大多数国人是要到30岁才能完成这一蜕变。

他渊博，懂很多东西；他宽容，愿意包容；他耐心，愿意解答；他真诚，坦诚相待；他孤独，跟我一样。

或者，是他的不擅交际才是最吸引我的地方吧，或者，是除了成熟以外的。

最近，遇到了M，一个欧洲男生。非常可爱。他的可爱不是小孩子的可爱，是一种对生命的珍惜，对……

果然是外国学生比较成熟，果然是外国学生比较有素养啊。

看到他拿着相机很专注的对着小孩、屋顶拍，眼睛一眨不眨的认真劲，心里莫名的产生敬畏。不像中国的同龄人，大多很吵，无法自控。二十来岁，就已走南闯北，用心体验人生了。

这些人都是知道人生的意义是什么的吧。他们的平静，他们的充实，他们的价值让他们变得珍贵无比，光芒万丈。

我很累了，我在改变自己。

经常跌倒。难过，但竟然也沉醉。我想，比起平淡无味的生活，我宁愿这样青一块紫一块，跌跌撞撞的向前走。

元宵的活动，准备了很久。从来没有领导经验的我就这么上了。

很多问题，完全出乎我的意料。

这个寒假，做了很多事，很多惊喜，很多挫折，很多发现，很多感悟。

我以为我足够成熟了，我以为胸有成竹了，我以为可以控制大全了。

我在努力的……

但是，所谓成熟，它应该不只是一个人单独的感悟，单独的做事。

人说，人终归是群居动物。它需要与人交流，与人亲近，从而得到温暖，得到关怀，得到爱护，得到幸福。

孤单，寂寞，很多东西，很多词语，虽然洒脱，但是也是一种悲哀。

想想小时候看过很多环保的作文，比如描述如果这个地球上只剩你一个人，那么你会怎么办。

小时候，没有太复杂的想法，这种文章无非是告诉我们要保护环境。但是，现在想想，如果世界上真的只剩我一个的话，我还有勇气，有决心要活下去吗。

尽管从小到大我一直是以一个人的身份面对世界。这个世界对我来说，周围的人都不重要。只有我自己而已。

逐渐长大，慢慢开始认识

我明白，我正如我一直承诺的一样，我在勇敢的往前走，向那个我认为对的未知点走。

他们告诉我，应该大胆。

他们告诉我，应该积极，应该善良，应该有亲和力。

他们还告诉我，要想过我要的生活，我还需要有一点点领导力，有足够影响他人的能力。

我做事的时候经常会迷茫，无从入手，不知自己接下来该干嘛。

我在人群中会很容易失声，说不出话来。

我在做一些事时，有时会不知所措，呆立在原地，尴尬且突兀。

有时，会幻想，那些人，那些事，那些成功，那些光芒，其实只要我努力，都可以达到的，没什么了不起的。对自己的潜力自信满满，虽然表面上很低调，但是暗地里却是个自我为中心的人。

但是，幻想总归是幻想，人说“初生牛犊不怕虎”，那是因为他们并不清楚“虎”是什么东西。人说，“知己知彼百战百胜”，但是，也正是充分了解后，自己真正尝试超越时，才发现，那一点点的前进是多么的步履艰辛。

“亲和力”“领导力”，我的字典里过去这两个词一直是暗淡无光的，它们无法拨动我的神经，但是，现在，我开始正视这些我曾不屑一顾的词，正视很多我原本可以更容易拿到手但被我丢弃的东西。我开始逐渐的

有时候在想，这个世界说不定只是一场幻觉。他们所展现的，他们所描绘的，我所看到的，我所听到的，都只不过是一场幻觉。真正的人生是要自己点点滴滴去感受。但是，我也清楚，很多东西，不是因为我无法感受就没有意义了。只是我经历太浅。

看着那些比我年长的人，经常想，他们脑中想的是什么呢，他们在乎的是什么呢，所谓的“四十不惑”是真的吗，人真的到了四十岁后就能一脸沧桑，看淡红尘，心明如镜了吗。

看着周围的略有成就的人士，我不住的想，什么时候我也能有那样的自信，那样的淡然，那样的从容，那样的善良，那样的宽容呢。

现在的我，只是依靠我小小的勇气生活，我勇敢的去接受挑战，勇敢的去融入人群，勇敢的去做不一样的事，勇敢的去改变自我。以及每一次的鼓足勇气给你看真实的我。

我不想伪装，我无力伪装，我会的，只是每一次的把自己抽丝剥茧，一点点呈现在你的面前。但是，这样的每一次都要耗尽力气，我要不断的深呼吸，告诉自己“世界是美好的，未来是光明的。”

我不自信，我清楚这一点，当我向你表达自己时，我的心底会丝丝颤动，我不清楚这样做是对还是错，我不清楚别人会怎么想，我不清楚我是不是很傻，我只

我的努力似乎有了丝回报。我的价值似乎有人看到了。我似乎一点点了解了这世界的规则。周围的人似乎开始慢慢的向我露出了笑容。

但是，却又有一定措手不及的感觉。

会问自己，这真的是自己想要的吗。

为什么不去呢，是胆怯吗？还是……

20岁了，我不断的向周围的人宣告我的成熟，不断的与周边的人探讨成熟，自认对它的认识深刻，见解独特。

但是，现实一而再的告诉我，我还太稚嫩，所谓成熟，并不是我写写文字，大吼几声，心情澎湃的想要征服世界就能达到的。成熟是需要时间的磨练，现实的冲击。

“年轻人什么都不懂，只是年轻”。

我感慨我的涉世未深，我遗憾我的幼稚天真，我一而再再而三的自我怀疑，这个世界，周边的人不断的让我感觉到自己的孤单。

我应该是能控制情绪，宽容待人，能上课积极响应，能在这世界中来去自如，随心所欲的人。

我应该是……

我不断的幻想理想中的自己，幻想未来的自己，不断的制定计划，向其进军。

然后，发现，现实与理想太过遥远，惊恐，不安，焦虑，迷茫。

告诉自己，不要怕，勇敢的把自己丢到现实中去，一些东西必须忍受，一些东西必须克服，只有经历了够多，才能真正的成熟。

经验是无可替代的。

对学习的力不从心，对人际关系中的心烦意乱让我不停的感到困惑、迷茫。

我很清晰的明白，我不适合群居，我最幸福的时光是一个人的房间，阳光温和的透过窗帘洒进来，我透过电脑对自己进行扩充

大学一年来，感觉自己像个传教士，不断的把自己的观念、对人生的看法向周围的人播散。并且有一段日子固执的认为，这就是生命的真谛。

但是，小王子说，人生并不是那么简单的。

对啊，成功抑或失败，聪明抑或愚笨，勤奋抑或懒散，很多时候只是别人的看法，我们的人生，自己觉得值得就好。

今天跟高中同学出去逛了逛，她在我眼里一直是个比较懒散，没什么目标，没什么人生激情的人。有很胀一段日子，在我看来，这样子的人是没有长大，没有领悟到人生的真谛。但是，什么又是人生的真谛呢，没日没夜的学习，每天把自己忙的焦头烂额，就为了那些所谓的成功，所谓的高薪。真的值得吗。

很多时候，做人是要靠自己的感觉。

自己觉得开心就好。

一年没见，我开始帮她聊人生的意义，未来的方向。但是，我发现，她有她自己的思维方式，自己的理想生活，我的所谓“以终为始”并不能说服她。

然后，我发现，其实她过得很明白，很开心。

尽管没有雄心壮志，没有坚持不懈，没有什么让人觉得一亮的闪光点，但是，她有个幸福的家庭，她和父母关系很好，她待人很善良。

或许，小王子说得对，这个世界上，很多时候，成功被