淡淡的回忆,浅浅地忘怀

    因为百分制考试得了6分，我放弃了学奥数。因为期末考试挂了两门，我又放弃了首经贸。因为和同事关系不好，我放弃了cold stone打工。因为，现在又遇到了同样的问题，我又想放弃in radio。

    终于静下来想想，为什么自己总是在想放弃这个放弃那个，不是环境有问题而是我有问题。这个世界上没有一个地方可以全无烦恼，身在这个世界上就要学会接受。姐姐说得对，我就是忍耐度太低了，又想得太多，才会成现在这个样子。萧萧也说，我不能总抱着自己的童年阴影不放。现在的我真的很痛苦，有一个声音在说放弃吧，这里不适合你。另一个理智的声音在说，坚持了这么久再放弃是不是有些不值得，现在是一个很好的锻炼机会，如果失败了也不会失去什么。是这样的吗？我也不知道，如履薄冰、战战兢兢。先把自己的事情处理好，再让自己强大起来吧，不然现在说什么也没有用。

     最近北京的天很热，就和去年夏天的武汉一样，闷热得好像要被晒化。

     我想，在这么热的天里，我好像是——感冒了。唉……

   最近的天空很晴，阳光照耀着大地，似乎都要被蒸发了。但我的天空却很灰。

   不知道该用怎样的一种心态面对你，会被这么莫须有的理由拒绝倒真是让我很伤心，我要的只是你爱我，而不是这些乱七八糟的。如果我们没可能的话，那为什么不能再做回普通的朋友呢，你为什么还要再来搅乱我的心呢？那颗已经破碎得找不回来的心。

   亲爱滴，我还是最最爱你的，虽然。。。爱你会让我如此心痛，虽然对你很冷淡，虽然我们明天已不可能再见面。

　（我的心碎了　可我找不到胶水）

　　　转了一大圈，发现自己竟然又回到了原地。那种感觉，好像所有的努力都是徒劳，这一切都是命中注定，这才发现：人类是多么地弱小。我的世界，就像弄丢的那本练习册，就在自己的迷糊中，遗失了。什么也找不到，没有方向，没有快乐，什么都没有……唯一想做的努力，就这样被我遗忘在了风里。也许这就是所谓的命运之流，任凭自己怎样想去篡改也是徒劳。唯一能做的就是静静地等待。

　　等待，直到忘记在等待什么。早在高一的时候，和你初次见面，你就说我像在等着什么。曾经有一段时间以为自己要等的已经出现，可是后来才发现只是在等待的路上暂时出现了一个同路人而已。曲终人散，自己还是在独自等待着。不知道自己何时才能摆脱这样尴尬的境地，也许被伤害过的心，即使不是出于自己的本意，也是无法轻易愈合的吧。为什么人生要有如此多的选择与无奈，生命终究是如此地痛苦。如果不是醒着的话，是不是可以好过一点点呢。

　　又到了一个岔路口，面对着如此多的选择，自己已经不紧限于徘徊的境界了，而是仿佛有一个巨大的外地从我的生命上压过，将它碾为尘泥，随风都找不到痕迹。我的人生，就像我们之间的故事，

　　不知不觉中，又到了樱花绽放的时刻了。前天傍晚去了玉渊潭公园，看着含苞待放的樱花枝头，又是一个新的生命即将诞生。看到了它们就从心底涌上一种莫名的感动，仿佛心底最柔软的一处被碰触了一般。同样是生命，我宁愿选择这样短暂又灿烂地活。那天晚上突然好想你，给你打了电话，其实连自己都不知道究竟想说些什么，只是觉得自己当时好傻哦。你告诉我要珍惜生命，我会这么做的，而且也希望自己以后不要再乱发脾气和胡乱生气了，如果曾经或者以后还会伤害你，那我先说一声对不起好了。其实过了这么久，我也没有什么遗憾了，顺其自然好了，其实自己还是什么都不知道。无法形容，若说我已经完全放开，似乎又没那么洒脱，可是这究竟是不是感情呢？都说离暧昧好近，爱情好远。这句话永远也没有错。那么不如就记住我们曾一起度过的快乐时光，以及一起欣赏过的美景吧。比起春生夏死，朝生暮死来说，我们何其幸运，拥有一生这样短暂又漫长的时光。为什么每次一想到春天就有一种要死了的感觉呢？仿佛这只是一瞬，到了夏天之后便只有毁灭。这个春天，我又会怎样呢，到了夏天还会继续沉睡吗？

　　生命，现在对我来说，剩下的只是等待一个结局。好奇它究竟会以怎样的形式

　　如果有一个你很喜欢的人，却不知道该不该相信他，那会是什么滋味。

　　喜欢一个人就要接受他的全部吗，包括他喜欢自己讨厌的人。也要包括他批判自己的幼稚，彻底地毁掉了这些年里自己的思维模式。你总是说我太幼稚，你总是说我什么事情想得太天真，你总是说小心别让别人欺负我。可发自心底，我不得不说一句，真正欺负我的只有你一个好吗，可惜你却没有发现。按你自己说的那么老奸巨滑，怎么会没有发现呢？这就不得不让我怀疑你是否有你说的那么精明的程度，自恋点说的话，或许我也比你傻不了多少。

　　自己没钱吃饭，但听到你说的那么可怜的时候，真是恨不得让自己天天挨饿好把饭给你吃。这叫什么友情呢，听起来感觉好奇怪哦，你完全就是在利用我的善心嘛，这是同情不是感情。可是也不知道自己怎么就那么傻，每天晚上睡不着觉，翻来覆去地想，你到底会不会还我钱。或许人真是不应该太贪心，不过一开始我也就是只想找个辙不借你啦，可是没想到你竟然同意会给我利息了，像你这么抠门的人。于是乎，你就让我这么受着良心上的折磨吧，我讨厌你！

　　看到你第一眼，就知道千万不能和你走得太近。可惜我还是太心软了，忍不住想把钱借给你。看来对

    心情不好，就拿出JJ的CD，从乐行者到江南，一张张地听着。听着JJ的声音，会让我有一种很温暖的感觉，至少在他的心中还充满了希望，没有欺骗与冷漠。有时候，当我看到有杂志恶语中伤他时，总是忍不住想哭：这些人太没有人性了，如果JJ看到别人会那么写他，那么想他，可想而知他会有多难过。这个世界已经有那么多虚伪的人了，为什么还要去欺负一个善良的人，让他不得不同这些人同流合污呢？

    想起了我们在深夜的火车站看到的那位独自拉着大行李的女孩，当时咱们没有载她而是直接开走了，路上我握着你的手，忍不住就在流泪。我只是觉得那个迷途的女孩很可怜，这个世界太混乱了，当我看到那些黑车司机抢着去拉她的时候，她一语不发地站在路边提着自己的行李时，我仿佛就看到了自己的影子。不得不感叹，认识你我是如此幸运。但我又不敢想象，如果没有你，我独自一人在这深夜徘徊时又会怎样。我的眼泪不由得又掉了下来。走的时候，王叔笑着对我说：以后看到深夜独自的小姑娘，不要再多管闲事了。我以为我会的，因为回来了以后我的心就像要死了一样，这一切只是因为你已经在我的生命中死去了。可是为什么我总是无法忍受看到善良的人

　　永远记得那句话：不管我以后还会和谁谈恋爱，ＮＡＮＡ永远是我心中的英雄。每次想起来的时候，都觉得好感人，爱情永远是那么地短暂，来了又去，如此虚无飘渺的东西。以前我总固执得认定那是我心中的唯一，渐渐我似乎觉得没有什么是永恒不变的，或者说每个人都需要自己的空间来去透透气。有时候保持一定的距离，实际上却是为了更亲近。现在我心中的英雄模糊得就像眼前迷蒙着的泪水，只是一片幻影，我想，那应该是能让我感到温暖的人吧。应该是当我害怕的时候，会有个信念让我勇敢；当我沮丧的时候，又有个声音在远方召唤；当我难过的时候，没有虚伪与互相欺骗。

　　我喜欢ＮＡＮＡ，只要一听到片头曲就会抑制不住心中的思绪。尤其是娜娜的直率，与那生命中不可更改的宿命。我欣赏娜娜在独自一人离开家乡前往东京时说过的话：我的理想是要让全国的人喊我的名字，即使有个人再也不会喊我的名字也无所谓。我喜欢娜娜的坦率，勇敢地去追求心中所想，在她心中有比爱情更重要的东西，那就是证明自我的存在。漫画到现在也没有完结，娜娜还是出走了。或许在她心中最美的明天就是与莲一起死在窄小的鱼缸中，像两条呼吸着同一池水的鱼一样相互依偎。可惜的是，我们没有

　　刚才看上一篇的题目吓了一跳，距今已经有一年半的时间了。可是当我看到主页的时候，还以为那只是昨天的事情。昨天，曾发生过太过的事，以至于完全地记不清了。时间就是这样地无情总要这样飞也似的在溜走。每一天，当我起床后，发现又要面对那相似的一天天时，我感觉到那不只是时间在流逝，更多的是在吞噬着我的生命：每一个黑夜的来临，每一天的日历被揭下，每一日的太阳又升起……我仿佛能看到生命的蛋糕正在被它侵蚀着，我的生命……尽头又在哪里呢。

　　许多次在梦中哭醒，眼泪的味道仍残留在心间，不明白生命为何要是如此艰辛的旅程。每次都是在经过了长途跋涉以后又回到了起点，就像是卡了带的ＤＶＤ，总是在一幕幕地重复着相同的内容。好喜欢一句话：如死一般坚强我们的心。希望自己也是可以的，但正是因为可遇而不可及，才会向往的，不是吗？我们注定都是脆弱的。

　　ＪＪ曾经写到：我们都是脆弱的，这是我２４年以来学到最珍贵的东西。ＩＮ　ＷＥＡＫＮＥＳＳ　ＷＥ　ＡＲＥ　ＭＡＤＥ　ＳＴＲＯＮＧ。这个世界太混乱了，我一定要找到心中永恒的依靠……你找到了吗？

　　春夏秋冬地交替着，没想到我也已经二十了，在这二十年中我