你就在我面前

我向天空伸出双手

却感觉你那么遥远

只要我靠近你一点点

我就感觉自步伐越发地沉重

我侧过脸不看你

却被自己的心情灼伤

每次你回头

总让我有想哭的冲动

我都知道

我却还是无法前进

原来我早就住进这爱的监牢

永远解不开的是爱

和那些温柔却又残忍的捆绑。

don't forget me please.

my last friend

i'm just a prisoner of love

飞蛾扑火

爱一个人太深竟然可以如此可怕

其实这一切

不能怪谁

他想要的不过只是自由

单纯的自由

不想被所谓的爱束缚

天生所具魔性般的魅力

吸引着一群群飞蛾

她们围着光亮旋转起舞

明知这光热太过炙热

却又偏偏要不顾一切地奔向焰芯

终于迷失方向被炎吞噬

这是一个扭曲的怪圈

所有的人都在努力挣脱

却在阴暗的夜光下越陷越深

 

最近看了一部日剧《夜光的阶梯》，这部日剧感觉有点像曾经震撼过我的《白夜行》，看过后有一种说不出的压抑，究竟是什么成就了这些悲剧？究竟是谁在操控这个怪圈？命运？上天？还是我们自己？其实我们生活中也有很多这样的人，不知不觉陷入了自己给自己围成的怪圈之中，无法自拔……希望阳光总有一天能刺穿透这阴暗的夜色，照亮每一颗迷失的心灵。

有些话

突然之间

想起一部感动我许久的老漫画

风之声，花之音

曲折的爱情亲情交织在音乐之中

小提琴拉不出他们的结局

却演奏出一段最美丽的生命故事

不是父亲，也不是恋人，只有音乐……能把我们的关系幻化成别的东西

原来爱也可以用这种方式来表达

虽然我们之间的牵绊没有颜色

却有着感动世间的旋律

 

 

关于三神弦：（转） 
他是不被承认的私生子，晦暗的影子。

　　为了得到家族的接纳，他拿起了小提琴……克坦洛斯，同时拥有理发与本能的神，拥有恶魔般古怪的低音部份……

　　然后，又为了从三神家族的控制中摆脱出来，他抛弃了单薄又孤独的小提琴家身份，选择了可以支配管弦乐团的指挥家；由日本的三神家再选择了站在世界音乐界顶尖的冯·罗艾家族，

    答辩结束了，我竟然没有太多实感，18年的学生生涯到此时告一段落，心一下空了。看着那本厚厚的论文，想想这一年的确不容易，但我想对学弟学妹们说，写论文是很困难，但这些研究总得有人来做，想想看除了我们还有谁可以做呢？所以给自己多一点责任感，多一些动力，咬咬牙一定能完成。

    望着读了2年的北京理工大学，终于，我还是要离开学校的单纯世界，投入到复杂的社会之中。我不会忘记的，这期间经历的事情，好的或者不太好的。这两天天很阴，心中也不算很明了，未来的日子还很长，该怎么走呢？接下来的时间，再也没有别人给我压力，催着我往前，只有我自己可以给自己压力，究竟这样的自由是好是坏呢？不过终有一天我们是要长大的，否则只能永远躲在家长的背后、学校的里面……很多东西我们还没有准备好去面对，但从现在起我们必须要学会独自承受。曾经抱怨研究生期间似乎什么都没学到，但到现在发现，两年来学到的不是专业技能，而是一种高级的思维方式，它让我学会更加理智地客观地去看待这个世界上的是是非非。听了一个同学的答辩，老师提出的很尖锐的问题，才发现自己做研究的态度还是不够严谨，一下子陷入自省之中，应付

糊里糊涂之间，他拿走了我的其中一个第一次，然后他还给我了好多个他的第一次

他第一次有自己的ipod，他第一次拥有自己的电脑，他第一次拥有自己的手表，第一次一起吃汉拿山的烤肉，来北京第一次游泳，第一次那么坚定地爱一个人，第一次有想结婚的冲动，第一次……

呵呵，但是我说，我们要扯平还早得很。他用孩子起的语气，说不论如何打死不放手，然后把头埋进我的怀里。我说，你以后变心了呢？他说，不会，我就知道不会，肯定不会。我笑笑，看着他的傻样，半信半疑地点头。时间就这么不知不觉地走着，眼看都快一年了，还一点感觉没有，哎，服了他了，随着时间的堆积，感情也越来越深，也许，真的有吧，天长地久的爱，管他呢，至少现在我很快乐。

我的小鱼儿，你这只调皮的小家伙，要我相信你还早得很呢，除非，除非你用一辈子的时间证明给我看！

好吧，暂时答应你跟你一起走下去，每天咬你一口，看你能坚持到什么时候。

不是因为懒没写，而是3万字的论文绑住了我，哎，这残忍的捆绑。那叫一个纠结，连我们07班的群公告都变成：“此群已为论文而疯”。还好不是我一个人在痛苦，有大家陪着，呵呵。不过也快了，没几天了，我的学生生涯快画上句号了。记得小学的时候班主任教育我们要好好学习，争取考上大学！一晃12年就这么过了，以前学了些什么我真的已经记不清楚了。为什么人总是要到快结尾的时候才发现时间原来时间过的那么快？虽然写论文的时候真的难受的要死，虽然现在看到一堆答辩材料还是很恶心，但回过头，这两年也没白过，看到自己的文章从皱皱巴巴狗屁不通到自己都觉得牛b真的很有成就感。呵呵，不付出哪里来的收获？

如果当年读完本科就工作了，也许就不会生病，也许就不会像现在还那么单纯那么傻，也许已经比现的我成熟的多，也许已经有了一些私房钱……后悔？不会，人生只有一次，不允许有时间回头。正是因为没有了以上的也许，才有了现在的我，我的硕士论文，我现在的思想境界……试想想走到这一步需要有多少个巧合，多少的努力，多少的毅力？除了我还有谁能来做这些东西？也许一切都是注定，我是为这些而生，为了某篇文章，为了某幅画，为了某种精神……呵呵，或者又为

不知不觉好久没有登陆blog，不知是不是因为太幸福所以时间过得很快。现在觉得每天都一晃而过，跟曾经的度日如年的感觉相距甚远。今天没有发现手机没电了，鱼儿的两个电话没有接到，也许总是习惯性地等他打过来，今天一直在奇怪为什么手机还不响。巴黎，3天，其实是两天半，但鱼儿不在身边还真有点不习惯。写了一整个下午的论文，停下来的时候突然像回到了一年前的自己，在宿舍宅着，懒得吃饭，每天吃饭睡觉玩电脑……如今已经不再是一个人，做什么都不在觉得没意思，就连mp3也很少听了。以前一个人不能做的事现在都可以去做了，有人陪我打游戏，陪我看美剧，陪我钓一整天鱼，为什么之前我都没有感觉到自己有多幸福？也许是病一直都还没好。昨天还赌气要脱下手上的戒指。鱼儿说以后要买个贵的给我，看我还敢不敢扔。我生病的时候，他吃了多少苦，我不知道，只是现在眼泪不停地流着，原来我麻木了那么久。从飞机上的一面之缘，到相互依赖。那时候我一直傻傻的，现在想起我们一起布置的小屋，一起夹起来娃娃，一起养大的小猫，心里不禁抽搐着，如果换作是我这份爱能一直这么坚持下来吗？我知道我现在是清醒的，如果我是正常的，我一定会被感动地一塌糊涂。冷天的时候他帮我暖脚，

 这两天感触良多，看到很多周围发生的事情，有喜有悲，每个人都不容易。想起去年我自己的悲惨情况，觉得现在特别幸福，因为痛苦总算成为了过去。现在我反而还要感谢那些经历，如果不是生病，我的心态不会成长得如此迅速，如果不是生病，我可能就错了生命中的另一半，正是那些生不如死的感受让我加更珍惜现在。在病痛中，我学会了看轻昨天和明天，学会了紧握今天手中的幸福。

     希望每个人都能看透生活的本质，不要为一些想象中不切实际虚构的美好而牺牲了身边伸手可得的小小幸福。人生只是一个过程，没有结果没有好坏，只是看你能不能在这个过程中尽情地笑或者尽情地哭，无论好坏，如果学会了不顾一切地享受过程中的每一件事，那么你的人生一定是无悔且精彩的。

不知为何听起那些老歌

不知为何想起那些诗

不知为何翻起起那些老笔记

不知为何触碰到那个忧郁的我

那些感觉似曾相识

那些记忆的突然出现

一瞬间让我乱了心绪

那间教室

那首曲子

那辆自行车

那个转角的楼梯

那副球拍和那个操场

看着自己曾经的那些笔迹

那些文章和句子

是什么带我穿越时光？

哦，原来是那些让我感动的记忆

臭家伙8个月大了，越来越肥，越吃越多，越拉越多……
小时候孩子他爸老欺负他，现在也越来越爱他了，感情都是需要时间积累的~~呵呵
儿子一天天长大了，会有看看时间真的过的好快啊……

好久都没有听歌有感觉了，然后对什么的感觉都在慢慢苏醒，曾经那些该有的和不该有的感情以及那些深埋的回忆，于是听歌一首歌听出的眼泪也是酸的，想要开口的冲动和扭曲的心情，不知道该如何面对，只是知道有些东西无法逃避，也许早晚也要面对的……

 

 陈奕迅 - 不要说话
 作曲:小柯
 作词:小柯
 
 深色的海面扑满白色的