前几天一直感觉很奇怪，有些期待，但是不知道期待什么，直到10.5号，下午听广播，里面提到是某人的生日，于是我居然也突然想起，10.5是那人的生日了。想到的一刻有些开心，有些难过，有些不舍。这个生日她过的好么，这个生日还有人送她礼物么，这个生日她还会想起有个人没给她打电话么，我不知希望回答是会还是不会。开心的是又回想以前的一刻甜蜜还是我终于已经淡淡忘记这个日子，难过的是为了我居然也不能想起她的生日还是此刻的我还是有些感伤

    一直没有找个新的女生陪，不知道是为了什么，过于冷淡，过于偏执，我只能把原因归于自己。我曾难过么，我曾失落么，我曾自卑么，我曾无奈么，也许都有过也许不记得，但我想原本心情很明亮的我此刻是有些难过得，有些失落的，有些自卑的有些无奈的。我能怎样，我既选择了随波逐流，任谁也不能左右我，也许我注定漂泊，也许在我停下的一刻看一路的脚印，才觉得少个人陪过~~

     从小到大写作文,除了命题的,都是最后加题目,也许有主题,但总是在最后才想。还是写下些许废话，还是要留到最后给安排个题目。耳边是HX的歌，哀伤的歌，现在的我似乎已经禁不起听哀伤的歌，一样的感伤，一样的回味，一样的情难自已，以前的我听时很能体会歌里的意思，现在却，不愿再去体会了。没有过什么轰轰烈烈，不曾经历过浪漫美好，不曾有过生离死别，甚至不曾有过痛苦抉择，一切曾顺其自然的发生，又顺其自然的结束，我曾因它笑过很多，却忘了曾经哭过多少，这么说来好像我还赚了~~。曾经想过此生只有一次爱情，曾经想过此生坚守一份爱情，曾经我把爱情抓在手里，最后它还是离开了，是我握得太不认真让它溜走了，还是握得太重让它害怕了，我站在爱情背后看它的时候，它给我的背影还是感人的笑脸。曾想把爱情追回，虽然飘渺，当我站在爱情月台的时候，却发现它早已离开。于是我离开，忘了那刻是否痛苦，是否不甘，是否曾流过泪。转身的海阔天空或许不痛苦，但失落，不伤心，但空荡，不绝望，但沮丧。离开了就决不再转身，我既已不再转身，只能往前找。心头淡淡的感觉偶尔强烈，在这安静的夜晚，听哀伤的歌，想自己微不足道的故事，真的想把

   看《平淡生活》，其实是第一次看，说实话觉得挺没劲的。只看了前半部分，讲纯爱，爱的太纯，纯到让人感动。优优，让人感动的女生，海岩的片子我一部没看过，不知是导演的问题还是剧本的问题，在反反复复看完同一种意思的不同表述以后终于也觉得厌烦了。

看了一半忽然感觉，这片子让人看了有种厌世的感觉，不能怪谁，说到最后再说到社会，又显得愤世嫉俗了。张国立的电视剧里提过一句话：“不畏死是因为不知死”，我不知道我算不算是知死的人，总之在我身边发生的一些生命的殒逝，都没有过多让我悲切的感受，记得以前上中学时每年的清明扫墓，在大家默哀放哀乐的时候，我不知怎么总是有想笑的冲动，非是我不够崇敬我们的先烈，只是那时候大家貌似沉痛的默哀，似乎也只表示了对死者的尊重，对于死者而言，也许仅仅是国人千年来的追求：流芳百世。流芳百世里面的芳，也不过是中国几千年来积淀下来的一种观念，它是对是错，其实并没有人能说得清楚。看到优优沦陷的那一夜，我不禁感到，原来死亡也可以是快乐的，至少那意味着你不必再承担活着的痛苦，也许有人耻笑我没有勇气，我想因不知死而不畏死的我，在某刻也许真的更畏惧活着。起码在我曾

今天是什么愚人节 西方传统节日啊 

呆在这里不知道是去愚人还是要被什么人愚一下

要不是佳妮开博的话估计我也不会开这个博

不过现在看着佳妮的帖子一篇一篇发

下面跟帖的人也是一个个的在爬楼梯  充满祝福 感慨 向往 赞叹 关爱等等的话语

心里有些淡淡的不是味道

离上次活动已经一个月了

佳妮似乎再也没去过论坛

眼看着博一天天的写

而妮妮佳族这个时候却显得冷清了

不知道是好是坏

原本我看见佳妮现在的高人气应该高兴的

这个时候总有点酸酸的味道  头头最近好像也忙的很

现在的妮妮佳族看上去更像是几个管理员带着小孩子玩的游戏

而这游戏

现在也玩的越来越不热闹了！！

其实很久以前就有写博的习惯了

不过一直都是写在QQ空间里的

而且那个空间一直也是加密的  有些想法确实不想让人知道

感觉写博是很需要勇气的  自己的想法和观点都摆在别人面前由人评说

现在我也在这里发穷酸了～～

但愿我的朋友们每天都能快乐

朝着自己的目标努力前进～～～