周日晚上会惯性的睡不着

    想起自己很久没有写东西

    下午坐在甜甜圈和Ruxi对面继续昨晚赏两个小时的电话粥。刚刚从上上回来，和姚司机都觉得这个钟点回家很合适。打开电脑收到留言，错开的时间还有一个很不适合我的称呼。洗完澡之后久违的kyo同学发来消息，猛然发现坏了的空格键还有“R”键又回来了，甚至有点不习惯这个完好的键盘带来的感觉。Kyo说对我们甚是想念，突然就点燃了某些煽情的神经，想起很久没有来写点什么。看之前回答的Ric的问题，觉得自己很搞笑太文艺了。不过文艺小青年怎么也比小可爱这样的名字来的让我坐立不安。然后我告诉K说人生要一步一步来没有人会一步登天，他就说好的一起加油！那么这出煽情的戏码是要演到什么时候？过了，过了，我说Kyo你今夜的感情流露有点浮夸。。。

    最近乱七八糟的我都做了些什么，不记得从哪里开始记录，只能用遇见了没见过世面的乡巴佬结束吧。也没什么好说的，就摇摇头感叹人生不如意十之八九，谁要我们拥有的已不再是青春，而是寂寞。。。寂寞的同时我点燃了一根烟，就想起了每隔一段时间写东西就不知道

    我一直以来都以为我不介意

    原来我也在乎哪怕是一点点

    最近其实就一直都是那样，简单的事情简单的做，依照我自己的喜欢生活。会快乐也会寂寞，明天还是想好好的过。在菩萨面前也还是许很简单的那个愿望：“希望保佑我，我的家人和我的朋友们都健康，平安！”仅此而已。房子一直在整改，金老板见我就会询问，一个月后他也开始忙碌无暇顾及了。它还在整改，然后很不好意思地是麻烦高老板那么为着它在操劳，而我心里其实不知道究竟会什么时候才能住进去这个事情。最近让人值得一提的是4老板马上就要华丽回归的这件事情，顺带说一下的就是2老板很意料之中的留在了这个她离不开的地方。顺便说说小张，很感谢的从心里面说。其他各位老板，比如3老板你要快点好起来，7老板你就留在北京好好的做吧。我们在长沙祝福你。还有就是像余老板这样的奴隶不推荐大家购买，不是脑子进水就是会得多动症害我白白损失银子，甚至多动到要在那里买满十个奴隶这么恶劣！

    最想说的话我不知道该从何说起，在小雨中慢慢走回来我一直在思考，是不是我真的错了这个问题。或许我并不是

    生活若把想要的都给了我

    那么  我还活些什么呢？

    张家界的山水美呆了韩国的总统却没有让我有机会看个究竟，浓浓的雾气挡住了山也遮盖了本该有的好心情，high点就仅限于那点酸萝卜带给我的甜味。还有那一些有不合时宜人肉布景的照片打开来也只能嘘叹一声我也不想这样。就像讨厌自己自然卷的头发总是抹煞了那一些美丽的风景的无奈，我也总不能把直发板那么叉头的东西安排进只有两天的行程里面。看见显示器旁边的那瓶真露，才想起很久没有和朋友们一起出来相聚，更不再提起还要和Tramy一起去吃的韩国菜。然后拨打熟悉的5230，却听到Sarah小姐那一头说对不起你拨的用户暂时无法接通。

    想起了T女那天给我说起即将离开的消息，难免有点难过，是不是虽着我们慢慢的长大，就要开始习惯面对身边的这些离开。想起若干年前听到Amy和Ruxi说要去异地上学的场面，还觉得有点这只是短暂的离开，那么她这要真的一走，何时还能再回到以前那么的生活呢？我知道如果我说起只会是两个人说一些放心我有时间就会回来看你们这样的诸如此类。然后大家心里都明白这么做只是为

    在妈妈的人生日历里

    她儿子明天就23岁了

    和一群人去打球，发现自己达的越来越差然后就不想再来...三姐大头姐华丽的短暂回归，调动了半个长沙城的兵马，然后也打乱了我的生活规律。其实就是小小的没有很好的休息，不过看见了两位美人儿还是觉得有那么一点欣慰。田哥哥很搞笑的地方是在我新家的楼下还要打个电话来咨询一下，然后在说我们开发商多么实在同时抱怨他的开发商多么牛X的同时，我和旁边的司机朋友讨论着装修这个问题。通过昨天和妈妈的谈话让我对装修有了另一种打算，那么也许就在省事一点还是省钱一点上要开始纠结。

    乌拉拉们的第一反应是，你又生日了？那我又能说什么呢？只能感叹那不饶人的就是岁月，和我们一直在挥舞的青春吧。就好像去年的温莎包厢里面那些喝到茫的祸害们，明明就是才刚刚醒酒一样的速度，嗯！没错，我们又都过了一个年头了。那么那个原封未动的YSL包又是哪一年Ruxi送我的生日礼物呢？当我们把每个年头的每个回忆却有混淆的要几次确认才能对号入座的时候，不是表示我们老了，只是表示我们长大了，记忆不再开始深刻，因为太

    我問了兩個人一個問題

    他們的回答都說恩有的

    最近的生活比較忙碌，主要是因爲工作的關係。必須要增加的銷售任務但增加不了的人受讓部門的每一個人都覺得喘不過氣，每天下班的時候頭都是暈的，身體都是疲累的。然後就想找某人一起去看個電影什麽的，但是N次未果之後，我不知道該繼續還是該放棄。總是不停的在心裏給自己和對方找幾個藉口來解釋這一切是那麽的理所當然，然後讓自己不要灰心。可結果呢，就是再也提不起興趣就覺得目前已經夠忙的了。又何必還去那麽看不起自己呢。

    對於最近的那個失敗的受騙事件和一系列諸如連一把傘都被偷掉的生活就不是很願意去想起，房貸下來的時候自動7這利率也沒有多大的高興。想象以後的日子就有點心裏面發毛的感覺。還有昨天那個讓人笑到頭發脹的叉頭派隊也只能說就真的只是一些奇怪的生活經歷罷了。然後媽媽叫我起來打麻將，可是這時候Sarah小姐邀我去逛街，可是我還要去銀行呢。恍然大悟今天是Nicole生日吧，罪過了...

    我覺得我自己最近張胖了然後我問圈圈，他說我變美了，頓時很無語。就

    一个人安静的午夜

    听香烟燃烧的声音

    夜凉如水，春节的长假到今天，也就很快就要结束了。我在慢慢的调整着自己的生物钟，让他走回如大多数时候那样平静的轨道，晚睡早起，朝九晚五的生活很快就要开始再度忙碌。其实我知道我心里一直在等待着这个回归，这让人充实的时光，虽然一样还是那么让人落寞。打开很久没有光顾过的blog，在这安静的夜里开始击打键盘，就像一个职业写作者一样，弹一弹烟灰，开始记录那转瞬即逝的2008。

    今年没有像往年那样写下每个月的重点，也没有专门的写下什么去回顾过去同时许愿未来。我也不知道这一切是怎么了，但是只知道很多东西我真的没有去很可以记住他，以至于遗忘了就再也没有办法回想起来。也许就像Tino说的二十岁以后的人生就真的过得很快，自己也真的觉得这几年发生的一些事情就真没有办法去归类到哪一个年头，感觉一切都混乱，但是那都过去了。矫情地说2008我们记住了雪灾、地震和北京奥运，这也是必须记住的东西所以不用去刻意。我还记住了成都那阴沉的天空和成都人民真挚的笑容，还有好听的四川话和很不习惯的四川

    体会到心力交瘁的感觉

    也就可以一个人去安静

    我也不知道要用什么去形容，或者去表达。每天都是一个人安静的坐车，安静的观察身边每一个人，揣测他们木讷的表情后面，又怎么样的喜怒哀乐。每天都很忙碌的工作，害怕自己的不认真，永远不相信自己的反复检查，难免也出小差错。每个周末都很闲，成天泡在网路上，却还极力的掩饰自己作出一幅很忙的样子。每天都有一些人来给我说着他们的喜怒哀乐，看过听过以后才知道自己的人生原来这么苍白。和很多人，不明白为什么总要把好好的生活纠结在不切实际的感情中去过活，让自己难受，心里反复的告诉自己不要再去相信，但又违心的去寻找可以相信的证据。

    天气变得很快，窗外吹进来的风看是让键盘变得冰冷生硬，是不是因为这样所以敲打出来的字符也不再温暖人心。告诉自己要长胖一点，堆积出一点脂肪，去度过这一定会寒冷的冬天吧。BBS上的人们依旧疯狂，却也掩饰不了自己内心的空虚。看到有一个人的签名说得很对很直白，原来一切就这么明白。

    纯真的我们 以为爱情  
&nb

    我一个也没有忘记

    却没有人记得我。

    已经不知道多久，再一次打开blog才恍然大悟，然后想起了Sarah的那个签名：“从前的我们哪儿去了？”就问自己已经还在吧，只是我们不能改变的时间和空间。

    最近的生活都在很忙碌但是也很平静，有些人变了有些人还在，有些人会纠结有些人却在盘旋，大家对号入座。然后想起若干个月后再看到这篇文章，却其实也没有保留住现在的心情，所以回去冥思苦想，是谁在变化，有时谁在周旋。最近都一直忙着在寻找，寻找那一份自己曾经觉得一文不值的东西。结果往往令人失望与沮丧，甚至可笑。就好像现在坐在这里，我知道外面很冷，然后连一个合适的看电影的人都找不到，当看见李承泽的信息我感动了，原来还有人说，把那钱花了吧，我们不留着。不属于莫名其妙，我现在有点像咒骂这个人生的不周全，同时逼视着那些肆无忌惮的人，本以为若干年后的再次意外相逢会带来一些什么样的改变，本以为自己全心全意地可以感化某些东西，本以为自己放低姿态可以得到不一样的结果。那么，我想问，究竟这个世界是在牛些什么？我又何必放低自己。。

    寄蜉蝣于天地

    渺沧海之一粟

    才发现自己已经很久很久没有来过这里，偶尔打开才发现上次原来是6月25日的事情了。忙碌的过了一阵子以后，和朋友们爱上了去“蜉蝣”这样的地方，也爱上了塔罗牌，沉溺在结果带给我们的不爽里面，无法自拔。今天天气很阴沉，让我想起了那歌曲的一句歌词，用在某些事情身上是那么的贴切：开始总是分分钟都妙不可言...

    喜欢蜉蝣的红酒，酸酸甜甜和着那些谈话的内容让人感觉回味。突然想起那些可笑的碰杯词：为了最好的那张牌、为了运气差、为了错误的决定、为了看不到爱情...喜欢蜉蝣的女歌手，歌声中让自己发现《南屏晚钟》原来这么好听，或许我们都应该回头去看，去发现那些记忆中被我们不曾提起的东西，他们的另一面，或者换一种方式也会