下午抽空做了蛋糕，让爸爸给外公带去。

Betty Crockers'香草蛋糕体，草莓酱夹馅，巧克力涂面装饰~

天气热了，情绪容易暴躁。

老人家就像小孩，突然出现的礼物，很容易让他们开心的。

大家也要保持好心情喔。

今天整理抽屉里的浴衣，忽然想起好久以前看的一部漫画《料理仙姬》。

里面有一位老板要请重要的客人吃饭，为了表示隆重，将精心收藏的一套非常昂贵的蓝色和服展示在墙壁上助兴。

可是这位很喜欢和服的客人，却一看到这景象，就说：“你这个人太小气了，不能做生意。”随后就很不屑地离开。

委屈的老板百思不解，去找女主角阿仙小姐帮忙。她笑咪咪地说：“这个简单啊，我帮你。”

然后她拿起那件精致的和服，毫不犹豫地丢入水里，用力洗起来。

老板和随从们都吓死了：“这样岂不是要把和服毁掉？！”

但既然已经请她帮忙，也只好听从她的安排。

客人再来的时候，看到的是身着这件和服的阿仙，在房中等待着自己一同用餐。和服在她身上就像获得了生命一般，呈现出无与伦比的美丽蓝色。

把画画变成职业的我，最怕的事情就是有一天会不爱画画。

中考前那段被迫把素描跟速写画到恶心的时光，再也不想重现了。

有时候觉得，画画就好象谈恋爱一样。

被阻拦不能画的时候，努力挤时间也要画；每天都必须画的时候，却往往就想逃避了。

这和人类追求爱情的时候拼死拼活，追到手以后爱搭不理是一样的。

记得几年前还是业余菜鸟的我，曾经非常大言不惭地说：“不想把漫画当工作，因为想要永远爱画画。”

当时的心情大概就跟[想谈纯粹的恋爱]一样吧，幼稚地觉得，那种发自内心的喜爱是最重要的。认为不如找一个不那么喜欢的工作，然后把漫画当业余爱好，那么就能永远都保持着创作的欲望。

仿佛是找个不爱的人结婚，然后在婚姻以外想爱就

看着面前的A4纸，摸了摸铅笔，还是没拿起来。

一直都有点惧怕面对白纸。总觉得它在瞪着我，用怀疑的目光，看我是不是能给它一个好将来。

记得很久以前用手绘作画的时候，最喜欢收集纸张。各种纸，从生宣到巴比松水彩，只要一看到它们整洁漂亮地躺在画材店里，就算是再不菲的价格也舍得掏。

似乎很多画画的人都有类似的爱好。

我想是因为，纸的空白总给人期待和想象，令我跃跃欲试，想把它们全部变成作品。

虽然后来多数纸的归宿，都是从来没有被用过，躺在书柜顶上落尘土。

改用电脑以后，家里那么多各种各样的纸笔画具，更是全都束之高阁，理也不理它们了。

偶尔也想，它们会不会寂寞呢？

好想游泳啊。

想穿着泳衣泡在海水里，就算站着不动也好。

想念海风又湿又咸的味道，沙子粘在皮肤上的感觉，还有肩膀脖子晒过一天以后的灼痛。

去海边好玩的事数不清啊。

可以在家就事先在里面穿好泳衣，来到海边，卸下大包小包的水、食物、毯子和阳伞，踢掉拖鞋，扒下衣服，不用任何遮掩。

脚底先是踩在热到发烫的沙滩上，然后尽可能快地一路小跑冲进水里，溅起的水花尽量淋到别人身上。放声大笑。

接下来，钻进

这几天一直都在看，黑猩猩小庞和斗牛犬詹姆斯所演出的《狗狗猩猩历险记》！

他们完成了好多人类认为“动物怎么可能做到呀？”的事情。

那些事情啊，包括买东西、坐公车、拍照片等等，这些人类小孩子做起来都觉得为难的“任务”。

这些当然很了不起，可是真正使我惊叫出声的，却总是这些“任务”以外的一些镜头。

比如，小庞会和路过的陌生人打招呼、做错事的时候鞠躬道歉、受到别人照顾的时候也要鞠躬表示感谢。

比如，他从来不乱丢任何东西、垃圾一定扔进垃圾箱里面，就连在路边看到别人丢的垃圾，也会捡起来放进垃圾箱。

还比如，他看到稻田里的小龙虾，会小心翼翼地抓起来，放生到另外的河里。

以上这些，使我产生“这是人”的错觉。

20年前的我。

现在看着她的眼睛，已经有了陌生的神情。

好象只是个不知道哪里来的小娃娃，坐在周末游乐场的旋转茶杯里面，靠在妈妈身边。浅浅的羞怯掩不住发自内心的快乐安适。

一瞬间一凝眸，她配合镜头摆出了表情，说简单也复杂，说复杂又天真无邪。

而今的我，无法再和她对话。

这使我想到，若是距今20年后的自己，再看到现在的我的眼睛，也会有不认识的感觉吗？

好奇妙。

这些完全不一样的我，居然真的是同一个人啊。

工作效率奇低。

有人说，当你遇到真爱的时候，你会懊悔之前做过的一切。

我怀疑这话，因为我不觉得有经历过什么值得懊悔的事。

就算有，也只能算是遗憾，不是懊悔。

已经发生的，给出去的，就是给了；失去的或者得不到的，缘起缘灭，让它去吧。

我相信，自己做过的每一件事情，在做的当下，都是希望它那样发展的。

因为我不喜欢找借口，什么被迫的、被引诱、情势所逼之类的，都不是~

可以大声说：老娘我无论做过啥，都是自觉自愿的！至少当时是。

哪怕结局不尽如人意，可是，我不想否认当初希望它发生的那个自己。

知道么？因为她所联结的，是那时的心情，那时的爱恨，还有那时的你。