静茹终于嫁人了。当我昨天中午看到这个消息的时候，心里还是激动和复杂的。

　　分享了一篇有关静茹的文章，里边有一句话：“因为你是静茹啊！你是最最值得幸福最最应该幸福的静茹啊！因为你是温暖过感动过太多人的梁静茹啊！”确实，静茹给人带来的温暖和感伤太多太多了。

　　四年前的2月1号，当我认识布丁的时候，我在听着《我喜欢》，当我认识宝宝时，我在听着《暖暖》。当我随着静茹一起长大，我也开始明白《爱情之所以为爱情》的道理。随口可以说出她的太多太多歌，包括她很多翻唱的歌。

　　终于结婚了。无数的人都在祝福着她。她在08年演唱会上哭着说，她希望她唱了那么多的歌，她也可以做大家幸福的榜样。虽然我对于如今她的老公一无所知，虽然我对于她和玛莎和阿管的感情历史也不太了解，但是我还是相信她会幸福，相信她能把她歌里所有的纯真美好都带进她真正的两人世界。

　　2月1号。

　　四年前的这一天，我认识了布丁。那好像是大年初四。在我看完两篇百度gay吧里的连载以后，决定无论如何要尝试一下这种生活，于是发了贴，认识了第一个加我qq的布丁。

　　“这一刻突然觉得好熟悉，像昨天

　　1月24号去往上海，1月26号飞往北京。1月31号回到昆明。

　　两年后，终于又有机会一个远方的城市，看那里的冬天。

　　古老的北京，年轻的上海。某人对两个城市一直抱着这样的态度。以至于刚刚从上海到北京的时候总是觉得北京又脏又破。的确，北京在很多方面跟上海没法比。比如北京空气质量不好，北京街道相对脏点，北京人喜欢抽烟吐痰，北京地铁比较慢，当然，北京的帅哥也远少于上海。但是也有我喜欢的地方。我喜欢北京话，喜欢北京便宜的公交地铁，喜欢北京正南正北的街道格局，喜欢热情火火的北京人。

　　去过的地方

    1.24　上海师大

　　1.25  西藏路花鸟市场　一大会址

　　1.26　漕宝路花鸟市场　IKEA

　　1.27　北大　北京植物园　卧佛寺　曹雪芹纪念馆　鸟巢　水立方

　　1.29　前门大街　天安门　故宫　

　　1.30　圆明园　颐和园　世贸天阶

　　1.31　孔庙　国子监　天坛

　　吃过的东西

　　吉野家　面包圈　麦当劳　排骨年糕　玲珑餐厅　农园　大鸭梨　全聚德　都一处　羊大爷　护国寺小吃　

　　我在北京。

　　从我决定要来北京的那一刻起，我心里就始终带着不安。因为你在那里。

　　即便，我知道在这个茫茫的城市之中我们根本不会相见，可我还是在下了机场大巴的时候，唱起来“so here i am, standing all alone”。

　　我没有想去打扰你。其实我已经不确定我还能不能打扰到你了。

　　你来北京大概已经有一年了吧。我能看到的，只是你偶尔更新的qq空间，然后从你虚幻的文字里揣测你过的快乐不快乐。

　　我只记得一年前的现在，你和我说，“如果你能跟我一起去北京，否则说什么都没意义”。是的吧。

　　所以，如果真的遇见，我还真的不知道可以说些什么。

　　其实，我还是会对自己说，我来过北京了。我来到了你生活过的城市了。

　　我知道这个古老城市的冬天有着怎样的干咧的风和空气了。

　　我不知道你生活的是不是快乐，我不知道你离你的梦想还有多远，我不知道你的身边是不是有人在无私关心。

　　我不知道的事情太多太多了。

　　“像我在往日还未抽烟，不知你怎么变迁”，“灵气大概早被污染，谁能为生活不变”。

　　考试结束。

　　似乎现在能使我在两个小时里专心只想一个事情的，只有考试了。

　　没什么想说的了，马上要回家了。半年过的好懵懂啊。

　　今天吃饭的时候问某人，对于Google要退出中国，你有什么看法。他说：“对我没有什么影响。”

　　于是我傻ＸＸ的感慨了一句：难怪我会喜欢你。

　　其实我觉得，很多人总是很在乎他们拥有的东西突然失去，尤其是被别人夺走。

　　可是，回头去想，我们怎么不去想想现在我们手上拥有着些什么呢。

　　与那些被别人夺走的东西相比，自己不小心就放弃的东西是不是更多一些了。

　　越来越不否认我是个主观上爱恨分明的人了。

　　楼道里遇到亮仔，他说一个证券公司逼签了，可他在等另外一个公司的消息。

　　我和宝宝都喜欢亮仔这个小伙，于是我们都希望他一直过的好好的。

　　但是，不是对每个人都能有这种善意的祝福的，对于很多人，心里总是积攒着厌恶的，厌恶他们的说话和行为，厌恶他们做的事情。

　　认识了一个zjg的小孩，一个心里满是阳光的小孩。他的世界和我完全不一样，他的善良纯真是我早早就失去的。我也想像他那样把世界看的简单，甚至看成只有两个人，这样，一切都不重要，一切都变成是为了彼此了。

　　小孩发了一个帖子：

　　又想起这句话了。

　　私は人生の种类の速度を使用し、お会いすることができます。

　　我要以怎样的速度生活，才能与你相逢。

　　看秒速五厘米两三年了吧，每次想到它都会先想到这句话。

　　杭州又下雪了。是zjg的小朋友兴奋的发短信告诉我我才知道的。

　　我往窗外看，雪下的很慢很温柔。于是决定不写论文，出去玩。

　　往杭州花圃走，往盖叫天故居那边进去。

　　去过杭州花圃无数次了，可是这条路之前只走过一次，还是06年秋天的的时候，和某人在一起。

　　我生活，生活的那么平静，平静的那么自然。

　　上课，吃饭，打水，睡觉。吃完午饭的时候到永谦去喂喂那只小猫，吃完晚饭以后去黄龙走一走。在月光之下去楼下买点宵夜吃。

　　休息时在这个城市里游荡，从紫金港到凤起路，从拱宸桥到滨江小吃街。

　　日复一日。未能执手，心有所安。

　　每天每天，听到别人的消息。像刘若英唱的，只能靠听说了。

　　听说谁谁谁在辛苦的找工作，听说谁谁谁和谁谁谁在一起了，听说谁谁谁结婚了，听说谁谁谁要来杭州。

　　听说谁谁谁BF家里逼婚了，听说谁谁谁跟室友搞上了，听说谁谁谁也要出国了，听说谁谁谁又分手了。

　　都好像跟我有关又无关。

　　偶尔会想明白，感情好不好不能写在脸上的。不是表面上很恩爱很甜蜜就能走的久，也不是两个整天吵架的人就不能到白头。当我还不能好好整理我自己感情世界的时候，别人过的是否幸福，我就更不应该去评价了。我生命值得纪念、回想和遗憾的事情已经很多了，不能在这个时候给自己加上些什么负担了。

　　总觉得，这样清冷的冬天有一种很吸引人的力量。虽然风吹在脸上像刀划过，但是人却很清醒

　　新年来了。

　　当我在黄龙的麦当劳里被某人提醒说已经过12点的时候，2010年到来了。从黄龙走回来的路上，身后是升上半空的礼花绽放起来。其实我想那是一种很美好很美好的场面，只是习惯有时候让我们总是忘记了惊喜。

　　2009是怎样的呢。

　　1月，吵架分手，走进考场，青溪楼下。

　　2月，放弃考试，20天旅行，我的23岁。

　　3月，考研出分，搬家。

　　4月，考研复试，只身到南京。

　　5月，图书馆的一个转身，再次错过。

　　6月，考试，与小灰告别，回家。

　　7月，日食，陪爸妈。

　　8月，猫猫，考试。

　　9月，分别，进校，终点和起点。

　　10月，小龙虾，适应，生活。

　　11月，考试，生活。

　　12月，农博会，孤山，下雪，生活。

　　这一年分别了好多人，有的人真的是从那以后就再也见不到，甚至无法联系了。也许，一个突兀的相见，一条任性的短信，就隔断了积累下来的那些缘分。于是，很久以后回想起来，脑子里的影子已经越来越模糊。

　　我想我还是在渐渐成熟的，虽然我觉得现在的我还是有很多

　　心血来潮的到楼下看看有没有给我的信件，突然发现某同学寄来的明信片。惊喜了一番。

　　明信片上寄出的时间是12月17号，也许前几天就到了吧。

　　我从来没收到过明信片，也没寄过。突然觉得明信片是一种不错的表达心意的方式了。当我在某个远离你的城市，而首先想到的那个人是你的话，我也会愿意写一封明信片的。其实发条短信也差不多，只是明信片更像是今天的我寄给未来的你的。

　　http://www.cc98.org/dispbbs.asp?boardID=182&ID=3069108

　　心灵上的一个帖子。让我想起了三年前的一段连载，以及三年前我自己身边的人。

　　看别人的幸福总是来的那么不着痕迹，为什么到自己身上的时候，就散经历过挫折却还是难以寻到呢。

　　下雪了。98上惊喜的群众大部分是女生。校内上大呼下雪的也是某几只Ｇ。所以说gay和女生在有的方面还真是相似。

　　于是我也像个小女生一样的兴奋着。从不同的窗户看下雪的样子，然后走下雪中的保俶路。去程的15路上，我无聊的用指头在

　　把周杰伦以前的歌慢慢的听了一遍。

　　以前一直埋怨他的歌再也没有以前那种让人感动的情绪了。

　　可是，当我自己都已经在几年之间发生了那么多的变化，更何况一个写歌的人呢。

　　我只会在《开不了口》的歌词里看到过去自己的纯真气息，现在却再也做不到。

　　那天去武林门的启路文具，看到很多可爱而不实用的东西，很多很喜欢。

　　以前一直说，如果以后我能自己一个人住了，那我一定要买很多这样的东西，好好的装饰我的住处。

　　可是，一直要说到什么时候呢。30岁么。

　　尚且现在的我已经觉得这些卡哇伊的物件不再适合我这个年龄和心态了，更何况五六年后的我呢。

　　我看到一个小小的许愿瓶。我想在里边一张一张积攒过去的心情。

　　我似乎一直都很在意形式的东西。因为实质总是太难把握。

　　于是，每次搬家，我总有一个整理箱是关于很多人很多事情的回忆。比如礼物，比如画，比如信。

　　然后越来越重，越来越重。

　　其实我相信，总有一天我是要把这些东西彻底的扔掉的，我带不走的东西太多了。

　　带不走的丢不掉的