你是我生命中转弯的路口，我是你眼中的陌生人。
我总在想，一年以后，你还会是那个原来的你吗。
时光丈量不出的年华，就这样伴着记忆远去。我不猜测，我不挂念，我不刻意去忘记。
只是在那些路口，在那些转身，在那些眼神交错的时刻。一个人，一转眼，就走进了回忆漩涡。
可惜，还没等到我看清你的表情，目光却早就已经不由自主的闪躲。
你都如何回忆我，带着笑或是很沉默。
这段情，就算曾经刻骨且铭心过，过去了，又能改变什么。
我无法问出这样的问题，只是唱着这样的歌。
我说，往前走，你说，往前走。
直到走着走着，回头已经看不到来时的路。
一切才变得有意义，所有归宿，所有终点，所有安心。
我是这样想的，真的一直都是这样想的。
我明白，我很多时候都在做错误的事情，推测错误的命题。
很多事情原本脉络已经清晰，很多人原本分走两路。很多歌就不该再唱了。
当拿起手机又放下的一刻，我调到静音，放进抽屉。心中闪过一丝后悔和难
22岁。
又是一年过去了。
时间滴答的走，年华似水的流，年少轻狂的爱能多久。
我给你发了一条短信，告诉你生日快乐。
你没有回我。
我的短信像人海里的一滴水一样，消失在这个茫茫的世界上。
我找不到你，你也找不到我。
我想我只能
连续几天生病了。扩大化的肠胃感冒。去校医院看了病，开了药，吃了也没什么效果。
在被子里蒙着头，蜷成一团。一整夜做梦，神智混乱。
适逢下周大量的考试，于是这个星期势必要带病工作了。
学校门口看到亮仔，西装革履的，说是刚刚去面试。
于是我想象着，不多久以后，也许我也要像他一样，为下一个生存而奔波。只是，我穿西服的样子势必会滑稽很多。
来看我博客的人少了许多，对我来说应该是个好的消息。我的生活不再像八月份时那般充满色彩，但仍然平静的能让我心安。我至少在渐渐从某些感情里走出来，至少感觉我大脑里放着的东西是多么渺小，至少在繁重的作业和疾病里我抽不出身来想那些别的事情。
我一点点累，一点点期盼，一点点悔，一点点感伤。
每次旧的一段经历结束，新的一段经历就会开始。人生就是这样不断的重复着的。
如果什么都能刚刚好，那岂不是就能完美。可如果什么都是刚刚不好，那一切不都是遗憾了吗。
于是，当我用被子蒙着头在被子里有点害怕的想着明天时，我多希望那种感觉可以一直维持在我心里，让我明白我对自己其实有着多少早就可以实现的期望。
昨天晚上看了部动画片，叫《Mary and Max》，讲一个澳洲女孩和一个纽约男人的书信来往。两个人的一辈子基本都是在孤独里度过的，他们生活的环境很糟糕，以至于他们自己也糟糕。然后他们孤独，他们需要朋友，他们假想朋友。终于有一天，小女孩给未知的名字写了信，从此两个人开始了几十年里的通信。后面的故事不想描述了，他们不是爱人，可是有某种爱一直在他们心里，支撑着他们继续生活。这种爱大概就是孤单的时候那种依靠感了。
影片里有一句话，男主人公说，我原谅你，因为世界上任何一个人都是不完美的，这个世界是不完美的。男主人公还说，“每个人的人生就是一条很长的人行道，有的很整洁，而有的像我一样，有裂缝香蕉
我在这里爱你 在黑暗的松林里风解脱了自己
月亮像磷光在漂浮的水面上发光
白昼 日复一日 彼此追逐
雪以舞动的身姿迎风飘扬
一只银色的海鸥从西边滑落
有时是一艘船 高高的群星
哦 船的黑色的十字架 孤单的
有时我在清晨苏醒 我的灵魂甚至还是湿的
远远的 海洋鸣响并发出回声
这是一个港口
我在这里爱你
我在这里爱你 而且地平线徒然的隐藏你
在这些冰冷的事物中我仍然爱你
有时我的吻藉这些沉重的船只而行
穿越海洋永无停息
我看见我自己如这些古老的船锚一样遭人遗忘
当暮色停泊在那里 码头变得哀伤
而我的生命变得疲惫 无由的渴求
我爱我所没有的 你如此的遥远
我的憎恶与缓慢的暮色搏斗 但夜来临并开始对我歌唱
月亮转动他齿轮般的梦
最大的星星借着你的双眼凝视着我
当我爱你时 风中的松树
要以他们丝线般的叶子唱你的名字
你终究很难预计有关感情的事情在下一秒钟会有怎么样的走向。
如果爱不再是激烈的，无所畏惧的，义无反顾的。那是不是就总是两全的，权衡利弊的，对彼此都好的。
我们因为爱而受过多少苦，犯过多少错，放弃过多少机会，拒绝过多少人。
如果总是回首去问值得不值得，那积累的可能只有后悔吧。
七年之痒，我从两年前就在百度里搜的词，现在还在搜着。
我总是想知道，当激情退去以后，爱靠什么在维持。是习惯，是亲情，是接受，还是只是没有更好的出现的成本分析。
这个城市越来越小，因为我们对它越来越熟悉了。如果我们第100次去走北山路，那看到的一切一切是不是都是把回忆简单的重复，甚至可怜到连记忆都不想搬出来，只是厌倦呢。
我们关系越来越近。可以接受的，已经变成生活里的一部分，无法接受的，已经不想再为此去辩驳和改变。即便两个人相安无事也是一种稳定的状态，但是以后呢。
我老婆在她老公从澳洲回来的时候就说，很多感觉还是找不到的。我也有这样的体会。异地，会把两个人异成两个空壳的印象，以至于，再相见时，拉个手都觉得是不习惯。
我并没有很多你的照片。于是，如果我要去思念，我似乎终究找不到一个寄托点。
我的敏感也许是极致的，可是也是平和的。好比我无意看到你在98上说你刚在某某店里买了衣服，于是，路过延安路的时候，我也会进去看一看。一种多么自我纠结的感觉。
有很多意象可以让我去想起你，想起你们。很多瞬间会让我退缩，再退缩。
你在哪里，你和谁在一起，你心里想念的是谁，你脑海里闪过的念头里有过谁。
我想，有一天你会觉得当时那种不顾一切是幼稚的单纯。
我想，有一天你会彻底的忘记当时心里有过的不平静。
然后自言自语，我当时怎么会喜欢上他。
我知道我不想走到那一步。可是那一步大概是最好的终点。
不然，眼泪都是白流。
回忆，是希望自己记得，但是最后忘掉也会是快乐。
看你眼里的我好模糊，慢慢被放逐。
我怕我没有机会跟你说一声再见，然后就再也见不到你。
我对一个男生外表的最高评价是干净。我对一个男生内在的最高评价是光芒。
于是我经常对自己说
今天上午骑车去找寻小河直街。
之前只是大概知道在拱宸桥附近，但是具体的位置总是不清楚。在地图上找到“小河街道”这么个地名，于是就奔着去了。沿着湖墅路一直往北，绕过大关桥，来到运河东岸，看到一个叫做青莎公园的地方。因为昨晚的烟花，延安安装的隔离带还没有拆掉。还是没找到小河直街。继续往北，到拱宸桥去看看。
最终误打误撞的找到了小河直街，虽然规模不大，也很冷清，但是黑瓦白墙的建筑看起来很清爽，也很安静。
这一路其实有很多地名都蛮有趣的，米市巷，卖鱼桥，哑巴弄，很有市井的色彩的。
上周五去西湖区疾控中心查HIV了。
结果到今天才出来。于是带着一点忐忑去看结果。阴性，也算是对自己有个交代。
上次去的时候跟那里的负责人聊天，一个戴眼镜的中年男子。他说了说一些现在的形势。具体的数据不记得了，但听起来还是比较让人吃惊的。至少，他说，今年发现有两例，没有GJ只有KJ的感染者，这一点骄还是会让人听了怵一下的吧。另外无意在一份放在桌上的志愿者名单里看到了六个人是阳性。
没参与过任何干预工作，所以也没什么说话的权利。只是这是关乎生命的事情，于是总要人人去都稍微重视一下。
98也很乱。乱到我实在看不动了。
1.做作业做到要吐。
2.qq被人拉黑了。怎么说呢，虽然是遗憾，但是是自然而然的吧。有人来，有人去。
3.某次解魔方居然到1分47秒。虽然是偶然的，此后也没再进过2分钟，但是还是欣喜了一下。
3.去zjg买被子。公交车上看到一个男生抱着一个一米左右的毛绒狗公仔，我也想要。
4.昨天下午去了杭州花圃。
5.看到大E写的文章，喜欢最后那句话。恩，不惧他人之思、不惶他人之论，过好自己的就是了。
