看《免费》，一本讲商业模式的书，上面提到吉露牌果冻最初占领市场的方法。突然“果冻”这个词，打开了一条尘封已久的记忆通道。
    很多年前，我好像曾经有一段时间狂热的喜欢吃果冻。那个时候，好像有一个男孩，什么都不说，只是常常买给我吃，我甚至隐隐约约的记得，他把果冻从我家的小窗户递给我的动作。想起这个动作，心里隐约有一丝温暖。
    可是，太可怕了，我不记得他是谁，一点一点也回忆不起。甚至他可能还作为一个朋友现在也在我的生活中。
    是我太没心了？还是这世上本就没什么铭心？
    那个曾经的男孩呢？或许他也不记得这些了？也或许，他记得，但已经没有温暖的感觉。
    2009，也走了。带着太多东西。
    12月31日，自己，躺在床上睡不着。房间里只能看见自己的影子，飘着一股讨厌的中药味。窗外，有些胆大的弄出一两声鞭炮响。在北京住过的这两个地方好像隔音都很差，邻居家一大家子人热热闹闹的声音很清楚，还有个小孩儿

    早上，从一个怪诞而逻辑的梦中醒来，发了半小时的呆。

梦里，回到过去，重新认识那些人，经历那些事。

大家都不知道，只有我知道，是重新来过。

闺中蜜友、老同学、W姐姐纷纷来倾吐感情困扰。

就糊涂了。感情到底是要自己轻松自在，还是对方轻松自在呢？最好的答案当然是双方都自在，但是大家都不是三两岁的孩子，哪个都知道，两个人最热烈、最放松的状态只存在于初始阶段。

两个人大到事业、小到口味，总需要些妥协，总要有些不能说出口的感受，或是懒得说，或是不屑说，或是不忍说，或是不会说，两人的相处模式，渐渐地有如火山爆发后冷却的岩浆，总会有个固定的形态，就在当初的“另一个自己”面前，演化成了固定的“角色”。知道哪些该说，哪些该做，哪些该去回避。如此下去，大约在某一时刻，另一个“另一个自己”就会出现。

爱情如果不让自己自在，那何苦呢？爱情如果不让对方自在，到头来还是还

31年的症结所在。

我不可能既坚守自己的价值观，

又获得别人价值观之下的认可。

这是完美主义的苛求，

只会让自己陷入纠结。

要么遵从，

要么放弃。

也并非要什么路上的风景，

大白兔，三颗。

并排放在裤兜里，

温暖得很。

秋风已然吹起，

如此功利的城市也清澈得耀眼。

温暖的大白兔和额前吹起的碎发，

穿着运动鞋的轻盈脚步，

不吝微笑。

不投入、不逃避，

这城市的妙处就在于，可以游离。

“你有那么多种样子，我厌了一种，你还有别的样子”，其时其地，陈十二少催眠般的声音，带着真心无疑。单是环抱在如花背上的手，写着多少情意。一个英俊、不吝温情、软语绵绵、有些孩子气的男人，是缘是劫，女人亦义无反顾。

从此，守在颠峰不下来。

男人不懂，任是风情万种的女人，爱了也只剩一种。戏台后给十二少擦汗、补妆的如花，温柔体贴的像个老妈子。情到浓时，女人的心像永动的榨汁机，时时都想拧出些东西来，欢喜、哀怨、伤悲……是以为生，别于死。

可男人天生是野兽，温柔如十二少，快感也多来自追逐。

再接下来，反对的力道大了，男人骨

“

如果有来生，

要做一棵树，

站成永恒，

没有悲欢的姿势。

一半在尘土里安详，

一半在风里飞扬，

一半洒落阴凉，

一半沐浴阳光。

    杰克逊又在这里了，因为，他不在这里了。

    真相，就这样突如而至，眼泪、唏嘘、自杀还包括忏悔。人说，天妒英才。靠，又把责任推给了天。这一刻，漂白变成了白癫风，娈童变成了被污蔑，怪异的行为是躲避现实，整容是因为悲惨的童年。

    一切都有了理由。这是他走前的自述？这么多年了，真相躲在哪里？当初的和今天的，铺天盖地，媒体和传言，一个是赚钱，一个是太闲。

    希望最新的据说是最后的据说。

痛苦、烦乱、压抑，

心里有一只吊车的大手臂，

轻轻一提。。。

可是，可是，

麻木日益。。。

好吧，好吧

我宁愿压抑，

因那手臂，

让快乐也随之远离。

一直，

无论苦痛、无论伤悲，

我拼命努力，

从未放弃。

特别是，

穿插其中的欢笑点滴，

肯定了这个逻辑。

父母、朋友、我自己。

那天，我突然问自己，

接下来，何处去？