biti奶牛的微笑王国

周末的晚上，外面下着大雨，无处可去，看完了两部电影感觉很是疲累，无意间翻起自己的QQ空间，看着自己6年前写下的东西，很复杂的心情。

这么多年过去了，我和我朋友一直在说现在的我真的已经被磨平棱角了哎，其实我真的不知道到底是哪里被磨平了或者应该说是怎么样被磨平的，但是看着以前的文章我都能想象自己就算那时候再悲伤我也是很生气活泼的小孩子呢！~现在的我总能在脑海中浮现一个场景，在一个充满 阳光的露台上我安逸的躺在舒服的躺椅上，什么事都不做只是望着远方，觉得真的好老年！这其实是一种疲态，这些年发生过很多事，又好像什么都没发生过，就如火车疾驰而过你看到的风景也不过转瞬即逝，很难再想起那到底是片什么样的风景，往事也如同此，就算之前自己觉得巨大到我 一辈子都无逾越的悲伤，现在也被时间愈合的干干净净，所以这次的打击我相信我总能调试过来的，我一直坚信自己有着无比强大的愈合力，也许自己也是属于那种没心没肺的人吧！~

也许在某个安静的午后我还是会回起这段，也许会嗤笑自己的愚蠢，也许会回忆那时的美好，怎么都有可能。

岁月静好，现世安稳！~安于如是的自己变不会觉得浮躁！~

这天是个悲伤的一天！~

从做的那个梦开始！~

也许一切起因也只是因为那个梦！~

就是因为梦里面你还是一样的对我如初所以醒过来我更加的恨你！~

恨你就这么轻易的离开！~恨你没有坚持一下子！~恨恨恨~

恨是可在忄上的痛~！所以他扰乱着我一天的生活！~

瓶颈！~瓶颈！~瓶颈！~

似乎我每工作两年就会遇到一个瓶颈！~心情总是会在这一刻达到一个爆点！~任何一个和工作有关的人都可以随时引爆这个点！~

我总是不能安分于现状！~总是觉得被束缚！~总是不能在这个时候放松自己！~

每到这个阶段我就只能拼命的熬过去！~熬不过去那就得死的感觉！~

我怎么这么失败！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

总是学不乖！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

以前我会一年一年的数着！~过了一年，两年，三年，我每年都会记得很牢~深怕自己忘了有多久！~

什么时候开始忘了掰指头数了呢？什么时候开始忘了翻日历去看离那天的准确日子了呢？

恍然回神已经过去十年！~

对不起我确实忘了呢！~

其实也许未必是七年之痒！~我们一直说两个人的相处要相互包容相互迁就！~

但是殊不知在在这包容和迁就之间你所要的是不停的忍受对方身上你所不喜欢的缺点！~

这些忍受日积月累终于在某一天爆发，也许是三年，也许是7年，按照每个人的忍受力不同划分！~就有了所谓的七年之痒！~其实不管是夫妻情侣之间朋友之间如果相处时间长了也是会出现这种情况！~

写这篇博客的意思就是:我快要爆发了！~真的快要忍不住了！~

我每天都期盼有个人能带我离开这个疯狂且变态的世界！~

但是你知道我也知道，这个人也许一辈子都不会出现！~

每次到一个新公司的时候我都会耳提面命自己只要做好你自己的事情就行了！~同事就只是同事~！可是到最后我总是发现我又失败了！~不知不觉的就失败了！~我承认我是个EQ不高的人！~所以我更怕这种伪善的面具之下的丑陋！~但是我总是要到辞职的时候才找到我越来越不快乐的原因原来还是那个问题！~

怎么办呢？总不能一次次的和自己说下次一定要注意一定要注意！~因为总不能一直的因为这种烂原因而去跳槽啊！~但是这种关系又不可能回到最初！~学不会学不会学不会!~想想就觉得失败！~怎么这么失败呢！~

努力还我的信用卡~再存点小钱！~老娘不做了！~

这个午后有点多云,电台的康定情歌在播着哥哥的歌,才想起又到了每年的这个时候!

我听着我,听着沉默是金,想着程蝶衣,想着金枝玉叶,想着春光乍泄!~

那个最耀眼的泡沫,散落在风中,再也寻不到了~

寻不到那个带着长假发,穿着高跟鞋,披着浴袍开演唱会的男子!~

突然很像谢谢很多人!~

在我想要将就着的时候谢谢你们的离开~

谢谢你们终究没能成全我的将就!~

但是我想就算一时的妥协将就!~

以我这样的性格也是会坚持不下去的!~

与其有天大吵大闹的后悔还不如现在安份点!~

我要减肥!~

我要存钱!~

我要旅游!~

我要买小高跟!~

我要买小短裙!~

我要吃好吃的!~

排列顺序按照我的情绪逐级递减!~

实现的可行性逐级递增!~

OH MY LADY GAGA!~