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生命DE掠影
或许我真该在自己的人生道路上,始终含笑面对风雨,坦然面对挫折,宠辱不惊,得失随意。
自勉
压力是有的。
麻烦、失败、失利,在所难免,重要的是持之以恒。尽力而为吧。
不沾沾自喜,也不过于垂头丧气。
不以物喜,不以己悲。                            --rSan
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博文
分类: 流水系列

最初得到的,其实已是最好,哪怕回不到最初,只要心中没有执念,只要好好做自己,都是快乐的。

人的一生当中,有很多阶段,也有很多梦想,有的人喜欢无拘无束,有的人却喜欢海阔天空。不管你有多大的梦想,或是有多大的能力,你永远都要保持,自己是一颗小石头的心情,多多造福苍生大地。

——看了上映一年后的某部电视剧对白摘抄片段。

何谓当初,何谓梦想,何谓小石头的心情,能触发你的感悟的,往往是你所在意的,追求的,也是你所缺失的。

是否我还要用十年的时间来解释不惑?


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杂谈

分类: 心路历程

当我再次回到新浪轻博客的时候,发现其已经关闭将近一年半,所有的日志数据全部失去。

而这些年我到底都在哪啦?在哪里过着哪些生活?不是说好一两个月回去记录一次吗?

那些记忆,那些随着飘零雪花下远去的列车、那些重装上路的旦旦誓言、那些爱恨情仇不分的善感、那些理不清剪不断的忧愁都一起忘却,似乎丢失了那几年…

那些得失踌躇的年华,那些不安分的心,挣扎与自控,似乎就这样被抹去...

却又是那么的不想它消失,想让它成为凄戚的印记,永远留在网络,留在心底,在那些暮年之后再回来翻翻看看。

最用心的,却是守不住,成了空白。没想到这个网络上,我们是那么的变幻莫测不可控。

也罢,放下吧。你终结也抓不住,解不开心中的结。

只是

我还是我吗

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(2015-11-17 23:06)
分类: 随感随笔
我来,只是想静静,净化这些年失真的灵魂……

那年临时有事走得很匆忙,匆忙得再回到宿舍时,已是一片凄凉,人去楼空。永远也忘记不了一闭眼就全是舍友们的身影的情景。明天他们再也不会回来此地了,那种心中的落空永远不法诉述和描绘。

入夜安顿好后,一个人,昏黄走道上,匆匆而过的身影,是陌生又熟悉。走了很多点、狗洞、宿舍、教学楼、大礼堂,可是总觉得这些都已与我无关。在踏入篮球场的那一刻,我才终于感觉回到了过去,回到了记忆。

在跑道上走了一圈一圈,听着后面的沉重脚步声和呼吸声,我知道这是一个胖子在跑过,然而我一直在等待一个熟悉的声音,轻盈的影子,始终没有发现。。。我知道这是永远都不会出现的。只有皎洁的白纱还是原来的样子,从遥远的夜空撒下来。

也许,这里才是记忆的起源。也许,只有这样朦胧的夜色,才让人安静下来看清自己。也许,在流汗流泪的地方,才能让人成长,分清起点和终点。曾何几时,这里幕天席地、放声大嚎,感叹岁月、憧憬人生。 而如今,不再见故人来。

当年一直以为
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(2015-11-17 21:32)
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杂谈

分类: 他乡.记
2月21日,初春。

2012感觉不晓得就过去了。新年回来后,忙忙碌碌地搬了宿舍。东西太多,连续多天的拆装搬迁,终于今晚基本搬完。此时却显得一种无所适从,心慌慌的感觉。

来LA这里已经是第五个年头,虽然户口落在了这里,但是根还是在那头,所以始终没有那种强烈的归属感。五年里,除工作岗位换过一次,成绩平平且又不擅于表达,所以也没有什么前景。五年过去了,QQ空间、说说都在展示着同学、朋友一个个的恋爱,结婚摆宴,儿女玉照,房子装修等等,等等一切已经是到了我们不得不去面对的事情,却又是我们这些屌丝无可奈何的事情。可是又有谁会来解救?谁来改变这些不争的事实。


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感受

杂谈

分类: 心路历程

说实话,这段时间,一直在心慌。

心慌的很多……

是工作的何去何从,我该如何继续下去。是继续加班,还是放逐。其实,谁都知道这个世界并不会谁的不存在而停摆,你可以选择按部就班;也可以兢兢业业,鞠躬尽瘁死而后已。可是生命的存在不就是在于实现它的价值吗;但是当你所付出的并没有得到认可的时候,谁又还会有心情去无私的拼命、奋斗。

是生命的希望,是否意外的还有10年的延续,还是只是一场仅仅的惊慌,至少目前没有人能告诉我答案。

是完成今年的目标中的哪一件?艰苦的我们本来就是一直在艰苦,那些所想买的,好像目前没有日子也还是一样过,是否有必要,还是仅仅希望需过得更好些?其实我很想拥有,那些我期待的能改变心态,或者说:忙碌的时候,总希望买些自己期待的东西鼓励自己,满足自己内心空虚、烦躁、不平衡的心灵,虚伪的面孔。

我一直认为我是一个没心没肺的嘻哈傻子。我却一直想这该如何净化浮躁的心灵。真想让这一切尘归尘、土归土。让我回到原来的地方,原来的角色。我问xiao说,你说有没有可能我在三十六的时候说本命年,会不会别人认为我

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分类: 随感随笔
写于 2014-10-29 百度空间
久不回来这里,已是荒废。

终于明白早些年的那么朋友,为啥就这样无声无息地停止了在这个虚拟的世界了,说说那些往事。

终于,也是不知不觉的成家。在南北两个村落里面各办了一席酒,了却父母心愿。曾经彷徨,曾经左右着爱恨情愁,最后还是时间完成了夙愿,不好也不坏。

终于,感觉自己的管理能力不足,副职一年多,还是没有能够把握管理的高度,似乎到了瓶颈,浑浑噩噩,没日没夜加班。

这个世界,尽是荒唐和玩笑,让人应接不暇,每天都精疲力尽,每天都想着出逃,想着到一个陌生的地方,解体自己,直面人生。

总有着摸不到抓不住的感觉,空虚寂寥,无人能懂。默默压抑,默默接受。每天担心中入睡,噩梦中醒来。

我说我要远行,可是总安排不出行程,为生活、为工作所累。只能旅行着别人的旅行,看着别人欢笑于天涯海角、天南地北。

假如我能从这个世界消失,哪怕只有一天,哪怕独自一人。
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(2015-05-07 23:15)
分类: 心路历程
写于 2014-05-31 百度空间
用古老的ASP编写了几个小站点,耗时陆陆续续也有几个月,也大多偶尔闲了才编。只是最终种种原因都没能为我的工作而投入使用,半途而废,力不从心。当然这也是半年来最大的心病。

工作事情越来越多,部室人员也一直未见增加,在一个国有的国度里面,其实你不做,不去加班也不会有人说你,加班了也不见得你有如何的收获,哪怕是半句表扬。所以我只是吃力不讨好。何必?!我也不知道,说不上。

经验,不可否认,这是一个生存的巨大筹码,但至少我是觉得他不是一个决定性的筹码。当然,此时我得感谢前朝领导的恩赐,否则不见得会有天日。

命运是你在手中,常常都是这样说。但是命运有时候你只能等待,因为你手中的砝码并没有能力撬得动地球,唯有听天由命,发现自己的渺小。

不去争执,不去博取?!可是你无法改变观念,一个人的观念。所以,选择沉静吧,当把肉体的内浮躁清理出来,总会看得清自己的时候,不需要别人的冷与热。

你不是一直都很冷静吗,为何此时就不能容忍,
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(2015-05-07 23:13)
分类: 心路历程
写于  2013-10-29 百度空间
我说,我累了,心烦,什么事都不想做。你说:心烦就听听音乐放松一下。谢谢你,我的宝贝,至少还有你记得提醒我,烦了就听听音乐休息。以往烦的时候,我总会用轻音乐去净化心灵、让心慢慢沉睡、慢慢抚平内心的烦躁与焦虑。然而,当工作实在太多,压力太大,常常无眠,导致综合协调记忆能力慢慢下降之后,效率低下之时,也忘记如何去解决心中的怨与恨
……种种原因,终究没有写完。。。

但愿某年某一天会完成,会证明。对吗
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分类: 心路历程
写于 2013-05-08 百度空间
音乐:高飞-旭日阳刚

四年前,我对自己说:这个城市不会是你我的宿命!理想永远在远方,在于寻找。我一定会离开这里。

四年过去了……

四年里,我告诉自己说,我就是一个吸血鬼,好的、坏的,做人处世,专业知识,我都要沉下心去学习,然后在某一个平静的早晨,舒心无悔地递上我的辞呈,去找我想要的生活,是好是坏我自己负责。我知道,我想法很自私,只想过自己想要的生活。漂泊,一个人的旅途,不知何时开始已经是自我的习惯,没有寂寞,没有烦躁,无需浇灌,我亦安好。有生存的技能、活着就好。哪天老了,找一个坑,自己躺下埋了便是。

四年过去了,虽然还没到自我定下的限期,四年里,我亦没有停止追求的脚步。然而,每次我向母亲提起我的态度时,总会有哥姐的轮番劝导。四年里,除了自愚自乐,就是工作狂,一个人一张床,除了加班,就在加班的路上,在消磨时光。

然而,这四年,除了加班,生活似乎一片空白。记忆深处唯一的记忆就是自己骑行了30km的个人旅途。对于一
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(2015-05-07 23:07)
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股票

分类: 流水系列
写于 2013-01-10 百度空间
打开了F盘,看见一大堆文件夹。突然不知道接着要干嘛,继续打开哪个文件夹?然后,只能最小化当前,切换到别的已打开的程序。
常常就这样,明明有事做,下一秒却忘记了上一秒还想着要做的事,思路顿时短路,反反复复。
可以说,上个假期休了5天,这个周期连续熬每晚躺下的时间为凌晨1点之后,已经连续7天。严重赔本。颈椎后仰时异常的酸痛。肚子常常很容易饿感,却又是感觉稍稍胀、隐隐作痛。我不知道是不是在玩命。
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