我该如何表述这样一种情绪。

佛教是一种精神寄托，而已，我不想要其他，也不想被告知其他。如果人在命运面前真的无能为力，我真的不该有任何挣扎了吗。

我知道我要去珍惜珍惜我的人，可这都是些什么。

当我不断地念诵本师，为什么接收到的是一种有些虚脱、心被抽掉的感觉。真的不该挣扎吗。

累。然后想哭。然后很无助。我想要的只是沉淀，不断地沉淀。以及我自己宁静的生活。你们都放过我吧。

除了偶尔的过往，我好像什么都不会去想了。

那天，走在一条寂静葱郁的小路上，突然想起wwb，然后不可收拾，就那么无声地流泪。我想起几年前写过的QQ签名：为什么我总是很想很想wwb。那时阳光还打趣说：你总是很想很想围围脖？如今，我不知道阳光散落在国外哪里，也不知道wwb散落在国内哪里。

那天，得知谢天笑要来青岛演出的消息，除了给我满身满心的激动外，想起了同为

    生活依旧简单，思想依旧复杂。

    事情懂了一些，顽固少了一些。

    走了个大圈，回来了。这圈被我画的坑坑洼洼，但所有美丽和肮脏都是我的所爱。

    有个词叫“气场”，被一个主任用来形容了在某个讲台上发言的我，我听后深深惊住了，想起初中拿过的“演讲比赛第一名”，虽然只是一个小镇上的小中学，但第一次面对几百人，我竟然就这么行云流水般搞定了。原来，都是因为“气场”。可是，与个人交谈的时候，我心里依然会积起过多的认真和紧张，于是依然学不会明确地表达自己的思想，仍旧那么迟钝那么保留。即使表面上我那么洒脱那么开朗。心和身也都各有气场吧。

    于是我从几岁，十几岁，到二十几岁，发生的大事小事，都是某些气场在吸引我，任凭我转来转去，仍旧转不出它的范畴。

4月，果真是个对我及其有影响的月份。08年尤其。

延续到现在，还没缓过神来。

想说的非常之多，可怎么说哇。

而且我又慢慢在本子上写日记了。

苦命的我现在又挪到另一个城市去啦，其实也是非常自然的，反正我啥感觉都没了，或者说只有好奇了。

我还想说一句，某一天，某同学跟我聊天，问起我过的好不好，又问我们共同的同学朋友过的好不好。我的回答，让他“夸”了一句：你现在改走哲学路线了？我的哲学回答是这样的：像我们这种年龄，不管爱情、工作还是生活都好不到哪去，当然也差不到哪去，所以不用关心那么多，过好你自己就行了。

这就是我最想说的。这一阵子以来最想跟自己说的。

今天的表达到此结束，上玉照！先发一张，其余的在相册

    今天，凌晨两点，电话响，很短，但我还是醒了，没再响，于是继续睡。后来上午时收到短信：两点电你不是想骚扰你，只是告诉你我在想你。……

    然后，七点，我还在梦中，电话又响，哥哥的，问我：你没事吧？我迷糊：怎么了？哥说：妈一早收到条陌生短信，说你手机钱包什么的都丢了，说你出事了……我纳闷但也还镇定：我好好的，正睡觉呢。别信那些乱七八糟骗人的短信。哥说：我觉得也是，就是妈担心。……

    再然后，起床后，妞发来短信：最近还好不？昨晚梦见你回学校了，我就哭醒了。我问妞梦到我干啥了。妞说：“梦见你回学校找了一个人，他好像是你大学时光的代表，你说一定要和他握个手，很神圣的样子。我看见你把他拦下来然后很认真的介绍自己，我就哭了，最后坐在地上使劲地哭，你安慰我，说一切都会好的。我说，姐，我是心疼你啊。最后哭得喘不过气就憋醒了。”&hel