如果在南方那些年我是把生命扯宽了，那么今年开始我需要的是把它拉深。

可是从工作生活到情感，各个方面我都在维持一种固态，甚至乐此不疲地享受着。

所以有时非常痛恨自己。

但是淘淘姐，你看，这不代表我不阳光。我现在青岛，已经算是有停歇的地方了。你要是能来，我们对坐吃个辣喝个酒，你就看到我是否压抑了。

忘了去年还是前年，在一列漫长而无聊的火车上，一个列车员与我第二次擦肩的时候对我说：哎，你一看就是满脸青

一、人生缺乏显而易见的绝对意义，无论你的生活状态如何完满。

二、人生无法逃避自由与焦虑的相伴而生，自由是必然的，焦虑也就必然。

三、人生终究是孑然一身的孤独，自我与他人存在无法跨越的鸿沟，无论朋友爱人父母。

四、终极的问题还是死亡。

    今天秋分，是你结婚的日子。
    我们算怎样的朋友呢，我想了想应这么形容：你在我心中没有很重的份量，但绝对不可或缺。
    最近太疲惫，上午在外出的公交车里昏昏欲睡，当我不经意睁开眼时，看到了窗外异常明亮的景象，其实只是阳光过于充足而已，于是在这片灿烂里我想起了一再铭记的你今天结婚这个大事。
    我们认识有多久了，4年还是5年？总之这些年里，知道我最多故事和最多心情的，应该算是你吧。从我开始第一次恋爱，开始在南方一个又一个城市地驻留，开始患得患失，开始蜕变，开始适应……
    就在昨天还有朋友说，我是一个很容易认识，但不容易做朋友的人，就算我很真诚，还是会给别人距离感。为此我很压抑也很苦恼，我不知道怎样才能让自己改进，让自己主动，这种时候我总是更加怀念和珍惜我生命中那些好朋友，包括从未谋面的你。
    你总是不知道我这个神经质都在跟你絮叨什么，但这就是我认为你这个朋友不可或缺的原因，我可以无心无肺无脑子无顾忌地跟你信口开河，开心了就讲，不开心了就玩失

    日子忙忙碌碌，情绪也跌宕起伏。想想去年前年那么大段闲散的时间，我真是活该了。
    百忙中还能抽时间梦到崔健，我真一流。梦是这样的：貌似崔健要来青岛开演唱会，而在开唱的前一天我突然接到小道消息——老崔不来了。原因有俩：一个是青岛李村甲流肆虐（对不起青岛我不是故意的，这只是梦），崔大叔要避开这阵了；一个是青岛最近天气不好，不适宜开唱。接下来的内容忘记了。总之早晨醒来，我第一个动作就是抬头看天，天气很好。这个梦大概是告诉我，崔健若真的在10月来烟台的话，我是要去看的吧。
    大概前段时间的某个午休，我还梦到过李志。梦里他偷偷告诉我9月会再来青岛，大概19号。我对李志也没痴迷到那种地步吧，这是怎么了。
    比起再之前梦到吴彦祖黄晓明之类的花痴梦，我这是有进步了吧。偶像派转入实力派，我也是有理想有追求的女青年了。
    我的理想和追求还在于，我越来越喜欢在我住的天台上看星星或月亮了。那里绝对是约会的好地方，以至于我都想为了这个天台找一个恋人。搜寻的结

“他一向不多理我，他说有人对我好就行了，从来不主动联系我。我错过了一个绝好的人，为人正派而又有情有义。我生活得很茫然亲爱的，虽然现在的确很幸福。”
“放心吧我会好好的。接下来，我会按部就班地订婚，结婚，生孩子，奔事业，好好相夫教子，孝敬父母公婆，过暖暖的一生。期间不知道得发生多少有趣的事情呢。”

    我的挚友L的短信，看第一条的时候，眼睛立即不争气地潸然开了，关掉耳机里的乌鸦电台，我在桌子上趴了好一会，才让自己慢慢平静。
    L，在8年前我们倾盖如故地成为挚友了，8年后的现在以及将来，我们大有白头更如故的趋势。所以她的心思，我都能理解。

    阿K，是她大学的初恋，毕业后为了进入各自不同城市的事业单位而不得已分手，完全都是现实的原因。

真的是这样吗？

所谓性格反差大，就是这样吧，极端，卑贱又骄傲。

所谓闷骚，也是这样吧，得个空就扯掉淑女的面具像男人一样去慷慨激昂。

所谓虚伪，该不会也这样吧？？

噢，我这个虚伪闷骚分裂的家伙。

虽然很多时候，我觉得我是一枚质量上乘的姑娘。

8月3日这个日子，已经无什么关系。但是，10年了，从我最初对一个人那么执着的暗恋，到我后来真正的爱恋，我像一头聪慧的猪，再聪慧终究还是猪。26岁了，大概没人相信我对爱情还是不够现实。

其实我早就意识到这

我该如何表述这样一种情绪。

佛教是一种精神寄托，而已，我不想要其他，也不想被告知其他。如果人在命运面前真的无能为力，我真的不该有任何挣扎了吗。

我知道我要去珍惜珍惜我的人，可这都是些什么。

当我不断地念诵本师，为什么接收到的是一种有些虚脱、心被抽掉的感觉。真的不该挣扎吗。

累。然后想哭。然后很无助。我想要的只是沉淀，不断地沉淀。以及我自己宁静的生活。你们都放过我吧。

除了偶尔的过往，我好像什么都不会去想了。

那天，走在一条寂静葱郁的小路上，突然想起wwb，然后不可收拾，就那么无声地流泪。我想起几年前写过的QQ签名：为什么我总是很想很想wwb。那时阳光还打趣说：你总是很想很想围围脖？如今，我不知道阳光散落在国外哪里，也不知道wwb散落在国内哪里。

那天，得知谢天笑要来青岛演出的消息，除了给我满身满心的激动外，想起了同为

    生活依旧简单，思想依旧复杂。

    事情懂了一些，顽固少了一些。

    走了个大圈，回来了。这圈被我画的坑坑洼洼，但所有美丽和肮脏都是我的所爱。

    有个词叫“气场”，被一个主任用来形容了在某个讲台上发言的我，我听后深深惊住了，想起初中拿过的“演讲比赛第一名”，虽然只是一个小镇上的小中学，但第一次面对几百人，我竟然就这么行云流水般搞定了。原来，都是因为“气场”。可是，与个人交谈的时候，我心里依然会积起过多的认真和紧张，于是依然学不会明确地表达自己的思想，仍旧那么迟钝那么保留。即使表面上我那么洒脱那么开朗。心和身也都各有气场吧。

    于是我从几岁，十几岁，到二十几岁，发生的大事小事，都是某些气场在吸引我，任凭我转来转去，仍旧转不出它的范畴。

4月，果真是个对我及其有影响的月份。08年尤其。

延续到现在，还没缓过神来。

想说的非常之多，可怎么说哇。

而且我又慢慢在本子上写日记了。

苦命的我现在又挪到另一个城市去啦，其实也是非常自然的，反正我啥感觉都没了，或者说只有好奇了。

我还想说一句，某一天，某同学跟我聊天，问起我过的好不好，又问我们共同的同学朋友过的好不好。我的回答，让他“夸”了一句：你现在改走哲学路线了？我的哲学回答是这样的：像我们这种年龄，不管爱情、工作还是生活都好不到哪去，当然也差不到哪去，所以不用关心那么多，过好你自己就行了。

这就是我最想说的。这一阵子以来最想跟自己说的。

今天的表达到此结束，上玉照！先发一张，其余的在相册

    今天，凌晨两点，电话响，很短，但我还是醒了，没再响，于是继续睡。后来上午时收到短信：两点电你不是想骚扰你，只是告诉你我在想你。……

    然后，七点，我还在梦中，电话又响，哥哥的，问我：你没事吧？我迷糊：怎么了？哥说：妈一早收到条陌生短信，说你手机钱包什么的都丢了，说你出事了……我纳闷但也还镇定：我好好的，正睡觉呢。别信那些乱七八糟骗人的短信。哥说：我觉得也是，就是妈担心。……

    再然后，起床后，妞发来短信：最近还好不？昨晚梦见你回学校了，我就哭醒了。我问妞梦到我干啥了。妞说：“梦见你回学校找了一个人，他好像是你大学时光的代表，你说一定要和他握个手，很神圣的样子。我看见你把他拦下来然后很认真的介绍自己，我就哭了，最后坐在地上使劲地哭，你安慰我，说一切都会好的。我说，姐，我是心疼你啊。最后哭得喘不过气就憋醒了。”&hel