安

但凡能够自己解决的，请绝对自己去搞定。

女人可以示弱，可以撒娇，但是轮到自己做事情的时候，一定先做出自己的样子来。

哪怕做错了，失败了，都是自己努力的结果。

不要做到一半又去寻求意见帮助，要么一开始就彻底放下架子，请求援助。

否则大家都不开心。

anyway,年纪一把的人了，也是得做点自己的事情吧。

新的一年开始，这个博客虽然极少写，可是还是继续，不愿荒废。

是想在心底里留一点点地方，种植我的梦想。

    昨晚忽然觉得不安，把订做的窗帘全部拿出来挂着，然后很如愿地发现它们长的长短的短。起先觉得可笑，随后就开始郁闷起来。

    望着一地各式各样长长短短的窗帘，忽然觉得自己很幼稚，什么事情都做不好似的。婆婆没有说任何抱怨的话，反倒是安慰我，想着是不是能改一改再挂上去。本来老娘还很热心，把窗帘量好尺寸回家去做，说是便宜些，结果拿来发现几乎不能用。该怨谁？想来想去，觉得还是自己错了。

    夜里睡不着，觉得委屈。起先觉着，若干年前家里亲戚结婚时，爸妈跑前跑后，什么都给别人操心得妥妥帖帖，让还是年幼的我很是不满，觉得他们偏心，甚至想，到时候我结婚他们也会这样操心么，如今这些想法一下子又都涌上来。他们的某些狭隘甚至自私让我作为媳妇在别人家里有时候很是尴尬。而我又不忍心指责他们，他们也不会觉得自己有任何错误。恶性循环。

    五一兴冲冲地拖他回了家。上午上完四节课，下了课就往车站跑，炎热、灰尘、拥挤，这是五一假期回家的必备因素。折腾到晚上8点才到家，因为上课带不了很多衣服行李，妈一看我

朋友们开始陆陆续续喜得贵子，或者贵女。生命开始繁衍出下一代，有了新的期许。他们的心情，我想我暂时还是体会不了吧。

过年的时候，很多很多人发短信来，一定都会说这样一句，新年快乐。是的，要快乐。在这样一个纷繁懊恼的世界，快乐是件不容易的事。对我来说，其实真的需要这样的祝福，因为是不快乐。

其实与人无由，旁人夺不走内心真正的快乐。有的只是自己解不开的心结。

半夜12点，站在寥寥几人匆忙而过的空旷街道，世界很安静。突然发现自己的青春过得很颠倒。

在不该追求什么的时候苦苦执著。该要做的，却又放到了一边。

王菲那首《怀念》做手机铃声已经不知道有多久了。喜欢开头那一段前奏，也觉得歌词里说的相见不如怀念是好。

看到一个学弟空间里转载的一篇文章。说如果有男孩子为你哭泣，请不要放手，他就是陪你一生的那个人。

有点惘然。经历了几个人，每个人都在我面前流下过眼泪。他们性格各异，却都曾在我面前流下真挚的眼泪。我感动过，也同他们一起哭泣过，却始终都还是走不到最后。

在一起时间长也好，短也罢，都是有了真心。因了各种各样的因素，或者性格不和，或者家人不满，或者有缘无分，或者根本是场玩笑，散场之后不知道那些男孩子们去向何方，也不知他们可有更多的眼泪，人生充满种种际遇，当初的一见钟情，后来也都化作深夜梦回的一声叹息。

是的，我是太感性地看待这件事情了。

很多时日之后，开始承认，很多感情，太多执着，虽然诚恳却并不正确。

人生往往就是这样，走过了，就不能回头。每一个分岔路口的选择，蜿蜒走着的路，无论风景如何都是回不去头的。

于是会一路行走一路徜徉。

曾经自己也是个内心坚定的人。相信一切美好，相信自己脚下的路。最终却发现走进了死角。单纯的力量源于虔诚的信仰，却也带来愚昧的下场。

中学时候看《甜蜜蜜》和《玻璃之城》那样的电影，总觉得男女主角的凄怨暧昧多么美妙令人痴迷，就是不明白何以二人分开之后会痛苦那么多年。又不是再也碰不见好的人，却总是对过去念念不舍。

也许人总是对最初的信仰，有着深刻的自我感动。

 少年事 

           安妮宝贝 

　　12岁的时候，我有过少年的友情，是和学校里的一个同龄女孩。她的家和我的家隔了城市中央的一条河流。夏天下着暴雨的午后，我记得她撑伞等在楼梯的下端，来接我去她家里吃冰激凌。潮湿的阴影里，她的面容像皎洁的一朵山茶。我们在大雨中光着脚踩水。在她宽敞的家里一边吃冰激凌一边看诗集。然后疲倦之后拥抱着睡在一起。她的浓密的长发散发出清香，在睡意朦胧的时候兜了我一头一脸。我用手去拨。窗外是滂沱的雨声。 

　　那时候我是一个不常和父母在一起的女孩。喜欢写诗歌。晚上睡觉的时候会面无表情地流下眼泪。她的家庭不幸福，父母感情不和，时有争执。然后有一天，父亲突然失踪。我们有彼此隐秘而艰涩的疼痛。都还没有长大，是肿胀的纯洁的花苞。想在彼此的灵魂里寻找一条通往世界的途径。而这个进入的切口，只能是给予彼此的爱。虽然这种爱，因为某种绝望，显得盲目而决绝。充满纠缠。我记得我们每天写信。即使在同一个班级里，每天都在见面。时间在剧烈的感情里，