回来四个月了

没想到过得这么快，开学又这么早

后天晚上我就坐在去合肥的火车上了

最近总是幻想

就像自己以后再也不回来了似的

尤其那天家里人聚会那天

特别觉得自己不会回来了

老爸那天50大寿，哎，我还得去上学。。。

种种迹象表明：我老了= =

怀旧，喜欢听沧桑的歌，出去玩的动力剧减

甚至都有些讨厌天天出去FB，感觉好累

没事就想到未来多么恐怖，还有多少是没有做

再也不整天幻想我将来如何如何舒服= =

我一点都不喜欢这种感觉，厌恶

发现自己对生活琐事越来越上心

有的时候死别并不是一件坏事

对于已逝者是种解脱，对于生存者也是一种解脱

一年半的时间

折磨的不仅仅是自己

更是爱自己的人

折磨的不仅仅是身体

更是精神压力的沉寂

于是，在一个很平静的晌午

出乎大多数人的意料，却又引不起任何人的惊讶

他走到人生的终点，离我们而去

最后一个星期

就是在不停的搬来搬去度过的

好久没有这种单独一个人的日子了

曾经我是多么喜欢这种有独自思考空间的生活

现在却有点不习惯

其实停下来，可以看的更清晰

星期一

最后一段日子很平静的结束了

没有臆想中的脑残

原来一切比我想象还要恶劣

散的如此迅速，散的如此彻底

一点回忆的时间也不给

好似青烟一缕

想抓住它，但手一挥它就散去了

抑制不住那种渴望

得到某些脏人不出现的同时我决定去散伙宴现场

很多事情出人意料

也许这就是我们的特点

首先恭喜本老师终于解脱了，所有课程结束

幸运的蒙对了中考最后一道物理题，只是不知道具体怎么问的，但是考得就是安培力……

最后的几节课上的比较无奈

我有好多没有讲完的东西

苑皓小正太最后我没有强调那些易错点，有点担心

而且最后忘记祝他考试顺利了，自pia之

再然后为PT找到DW给编排LP鼓掌，据老大消息曲目会是很BS风格的

我投Lady Caliph一票

BS的这套我看的如此如醉，而且风格绝对适合PT

在试听里面放上了，算是个祈祷，希望就是Lady Caliph

DW的剪辑会做的很完美，但是我还是想说，千万要用宴会的那一段啊大叔。。。

切入正题

第一场作秀来自答辩

看完了之后我不得不佩服张巫婆，也看出来系里真的也只有她有水平

虽然只是个过程，虽然我们讲的她不懂

但只有她在认真听

会问的很清楚，但是不会难为谁

让人无奈的是本来传说中我们组的大BOSS姜巫婆居然在下面发短信

看来她听不懂也无法作威作福了

但是她不是号称一直“认真”的吗？？怎么不像张巫婆学习学习？

丁雪人（

有些事总是那么讽刺

花开了，人却又走了

而我却又总是经常被这些莫名的浮云搞得心神不宁

遥想四年前

我也像这帮孩子一样

带着对未来无比的憧憬和对自己无条件的信赖迎接考试

15中的风格我很陌生

或许比去2中考自主招生的时候要好的多

还是喜欢在自己的学校考试，就像中考时那样

白果楼外的两个白果树估计少说也有50岁了，在它的树荫下非常惬意

前天跑到愣愣那儿看他正在看HD的东东

一看就知道是日本的东东

发现是宫崎骏和久石让合作25年纪念音乐会

很开心的把好东西拖回了家

从头看完

最让自己欣慰的是，每一个旋律都是那么熟悉

惆怅加上童年，或者悲伤添点天真

我就彻底沦陷了

我承认我变得跟某人有些相似

但是也不是相同

本身是粘液质的性格，多少会受到抑郁质的影

博客荒废好久了

好像自从我去了北京，直到我回来快一个月了

看记录也好久没人访问过

昨天我生日，应该是最平淡的一个生日

或许是还有人给我过生日的最后一年

外出的日子我没有过想家的念头

我一直在想，自己是否就是适合那种在外奔波的生活

但凡在外可以养活自己大概我就不会在意在不在父母身边

没想到是第100篇，给自己撒花

大概过去半个多月了吧？？

宣判的日子一拖再拖

我明白  其实拖得越久我的机会越大

但是这种日子真不是人过的

记得有个论断说的挺好：

世界上最可怕的事情不是死亡，而是笼罩在等待死亡的气氛之中

等待，即焦虑的来源

我不知道那些为一件事情等待一辈子的人是怎样做到的

我是做不来的

虽然结果并不是太重要

即使进入也是未来不定

特别是听说葡萄酒是食院历年最头痛就业的专业

上一次是写于考试结束之后

这一次是写于成绩揭晓之后

这成绩我早能料到，甚至连总分都估计的几乎一模一样

不过没想到看到这分数还是有那么一点点不甘心

这几天我想过很多结果

这个结果也想到过

每天晚上在床上翻滚

想得最多的是我看到成绩的那一刻的表情

但就是没想到是如此的平静

虽说没有完全释怀

但是还是很平静

没有心跳加速

没有狂喜也没有衰落

从昨天开始

几乎没有喘息的机会

一个接一个电话

我真的很想找个时间休息一下

让自己平静一下

但我知道那个时间我必须要去做努力

这样我才有机会……

今儿晚上

就我一人在家

其实发现平静很困难的

有点怨恨

为什么不让我解脱的彻底一点？？

还要让我提心吊胆一个月

但要是真的一点机会都没有了

我又会不会真的很沮丧？

虽然忙了很长时间

我还是自己玩味了一下众人对待我的态度

我喜欢把关心我还是我的成绩给分开

不明白有些人的想法是想看我不开