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每天上上下下穿梭在楼梯之间
从第一次走进这扇门就喜欢这个楼梯
复古颜色的硬木材质
鞋跟踩在上面咚咚作响的声音
楼梯间露光的小窗
象极了电影里旧上海的阁楼。
昨天写站刊的稿件写的用心而又激动
忙碌愚钝紧张的度过了两个多月
有精神高度集中的恐慌
有完成工作任务的轻松
有日复一日带来的麻木
直到昨天修改我的实习汇报
我真真切切的听到了我的心跳。
不管怎么喜爱随性自由的生活
不管曾经辗转轮回的曲折经历
在结束与开始中我经历着放弃经历着重生经历着反复
我都要开始面临正规开始面临在大多数人眼里正常的生活。
大学生活改变着我的性情
我跳跃的思维随性的性情追求另类的梦
象一个越飞越高的气球
不知道那一天破碎在哪片天空
上海，早已成为一座海市蜃楼。
“我珍惜这来之不易的机会”
我珍惜这来之不易的机会吗？
我珍惜这来之不易的机会吗？
心里为什么总有回声。
也许只有珍惜这来之不易的机会
努力开始这样“正常”的生活
有朝一日才能过上我真正想
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她问：“我哪好？”
他：“学历高。能力强。长得漂亮。对我又这么好。”
她笑了。
B:他：“你是我所遇到最好的女孩儿。”
她：“我哪好？”
他：“你对身边的每个人都很友善。很无私。对人对生活总是很感恩。一个人有一颗善良的
心。会让周围的人感觉到温暖。你是我见过最善良的女孩儿。伤害你的人都应该下地狱！”
她哭了。
一个人。是因为你对他好。所以觉得你好。
一个人。是因为懂得你的好。所以想要对你好。
幸福的恋人。首先应该是一对彼此欣赏的知己。
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世界上到底有没有永恒不变的东西？
友情可以随着距离与隔阂日渐疏远
亲情也是悄悄的跟着时间与疾病决绝的远离
爱情大概是世上最不靠谱的一种感情。
无论多么纯粹多么深厚多么亲密的爱情
都会随着时间随着后人的出现而淡的丝毫不剩。
小梅说的对，
感情就是需要时间来熬的。
需要时间的腾煮，需要生活的刮碰，需要心理的依赖
久而久之变成一种难割舍的生活习惯，
融进彼此的生命。
时空的隔绝，
真的就可以杀死曾经浓烈的令人肝肠寸断的爱情吗？
我总是迷惑。
女人大概总是比男人善良怀旧，
当我回忆起曾经爱过的人
当年爱慕的真情依稀还可以温暖我的心。
男人总是决绝总是无情的
怀念的，不忍离开的只是那个全心全意付出的她
感怀那种被爱的温暖和体贴。
我是个不懂得付出与体贴的人
在爱情里总是喜欢嬉闹玩乐
喜欢享受两个人带来的甜蜜和欢快。
也炽热，也浓烈，
可缺少的，就是别人对我的依恋吧。
他们遇到好女人大概都会庆幸与我分开。
会有人，
也想起我吗？
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一直都超喜欢这样的场景
夜深一个人在电脑前 桌边还有一杯热水
会让我的心底萌生一种满足的幸福感
让女人活得幸福其实是一件很容易的事
只是男人懒的去想 懒的去说去做
懒的去爱。
下午和小梅聊天
我就是喜欢和她聊天
感觉好温暖 一点都不寂寞了
酒逢知己千杯少
我想我们可以把酒言欢到不省人事。
两个女人真的可以很幸福很幸福
就象那年冬天拉着二藏的手走在操场上
就象晚上和小蘑菇嘻嘻哈哈的穿过中山广场
就象和蛙蛙和曲小毛一起狂吃
这种感觉太美好
我想没有她们我会死。
感谢我过往的一切经历让我认识了她们。
感谢苍天。
人的心态真的能主宰自己的人生
就象同事讲的催眠术的力量
不停的往好的方面去想去努力
真的可以看到希望和转机。
受到挫折第一感觉总是逃避和放弃
总是忘记自己的承诺
不是记性不好
是太脆弱。
恩 ，感谢你们对我的支持
我们一起加油！
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前两天就听到新闻
凌晨有狮子座流星雨划过
呵呵
还记得上一次是在二零零一年。
印象中有两次让我震撼的流星画面
第一次就是狮子座流星雨
我在每晚都来到的操场上
寂寞的眼睛期待的哪哪仅是流星。
还有一次就是躺在海大的草坪上
微醺的酒意带着一点点想念
意外的看到了流星
象极了一个伤感的爱情故事
现在他已经结婚了。
流星滑落的场景跟蜡烛火焰熄灭的瞬间很相似呢
为什么人总是要对即将熄逝的东西许下愿望？
如今我已经没有那么梦幻大早上爬起来看流星了
也没有了对爱情的依恋与憧憬
心里想的除了那双翻毛的小皮靴
就是肯德基的烤翅 就是西堤诱人的牛排
可当我有这样的机会回忆起那些陈年旧事
心里泛起的居然还是单纯青涩而又深情的依恋。
葫芦岛的海风也是咸味儿的吗
狮子座的流星雨不知道带了多少人的多少愿望
又有几个人的几个实现了呢。
海大天空的小流星
大概也是我酒醉后的意想吧。
还是想想我的鞋实际点。
恩。
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就这样结束了一段感情
心里隐隐作痛
这段日子不舒心跟很多人分享了我的感情纠葛
大家都是不约而同的让我选择放弃
我知道是看我每天难过怕我受伤为了我好
可感情
它不是一块石子
说抛就能抛啊
思念会生根。
认识这么久了
的确没有表达过爱意
也没有过衷心的承诺
没有真诚挽手的期待
只是说过喜欢。
占有欲这么强的我怎么会受的了呢。
无法解释这段没有缘由的爱，
早就知道会失去你，
是天意安排的这一场匆匆的闹剧吗
还是无聊的宇宙信号传播了一段杂音
我什么都听不见。
再见，
那个温暖的家。
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总是茫茫然不知所措
不知道从什么时候起变的这样颠三倒四优柔寡断。
天气很晴朗
在今天这个世界上会有无数人降生
就象26年前的我一样
和我同年同日出生的人我记得我遇到过三个
可现在只依稀对一个姓鲍的同学有点印象
不知道她们现在都在哪里都还好吗
昨晚上就有人发短信祝贺
我心里很欢喜
还有远隔重洋的镜子 还有启立
感谢你们都还记得我
嘿嘿
小时候的生日记忆都很模糊
只记得每年的生日妈妈都带我去照相
我很不理解
后来长大了她说要给我的每一年成长都留下回忆
等将来我老了可以一页页的翻相册看我的人生
多贴心美好的想法啊
只是当初有太多的不理解
我只知道生日这一天是用来收礼物吃美味的
却忽视了身边那个最需要疼爱的人。
很多时候关怀来的太匆忙
还没来的及反应和回味早已转身离去
留下多少悔恨与思念在心里。
不知道用什么方式弥补
不知道用什么渠道排解
我相信有太多人不知道生离死别的滋味
那种眼看着的离去的无能为力
能把人的心搅碎。
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最近开始忙活单位的年终总结
就这转眼间啊
和去年此刻的心情相似
又是虚度又忙乱的一年
还记得年初给自己定了四个大事
现在只有工作这项完成了
耳边总是响起到蜈支洲岛时那个寺庙道僧给我的告诫
永远不要放弃努力
珍惜身边走过的人
两句貌不惊人的话
看似简单
做起来可真真真难。
还记得去年年底回家的车上
外面鹅毛般的大雪 北风呼呼的吹
这场景多适合配合我的心境
万念俱灰
期待一场车祸
绝望的回忆那段苦涩的爱情
恍恍的睡了
我想 就这样永远的睡吧
再挣开眼
一缕阳光刺进眼眶
被雪覆盖的城市像个童话故事
我懂得 不管发生什么
世间都有希望。
迷糊。
摆脱。
惊醒。
重生。
纪念我的佳缘。
在一个悠闲的午后
无聊的我在网址大全上胡乱的点击
就是这一次无心的点击
点击了三年最宝贵的青春
随着年龄的变化
心态也不停的变化
从寂寞时候充当玩物的工具
变成我邂逅真正缘分的桥梁
在这里发生了两段感情
出现了两个我从游戏到真真正正迷恋投入的主人公。
Herman，
当时的我还是年轻
我并不懂得珍惜与宽容
不能接受别人对我的一丁点质疑与不认可
自以为是 好高骛远 任性狂妄
但凡再年长一岁
我就不会挑剔你的木讷 不会跟你抓狂的吵架
也不会计较你的是非
我会坦然面对父母的责难 踏实安心的做好眼前
会认真努力的准备考试 会做个沉稳懂事的人
当然也会认认真真的用心写好我们的成功故事
如果不用缘分去解释这其中的分分离离
又能用什么呢？
一直想去鲁美看看那幢房子
不知道看到的时候会怀揣着一个怎样的心情
你的才华 你的家庭 你的性格
我知道，她一定要比我优秀不知道多少倍。
风，
每当看到你的名字心
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心情很差
最近不是麻木就是烦躁
恼人的秋天。
他说他以前的女朋友象桥本丽香
其实，如果不是歌莉娅这两年来走了点女人路线
我看都不看它一眼
我只喜欢桥本丽香接歌莉娅环游世界写真广告其中的环游世界之旅。
别的跟我八十竿子打不着。
我也曾是别人眼中惟一美丽的公主
在那个青涩美丽的时间。
前两天看了一篇文章
里面的想法很有道理
说 最后走到一起的两个人
未必是彼此最相爱的那一对
而是在最对的时间遇到了彼此。
在我最美丽的时刻，
我没有珍惜那个最在意我的人。
时间真是奇怪的东西
有着可变幻的魔法。
当初惟一笃定的爱
会变的面目全非灰飞烟灭。
能抓住的只有今天
你眼前的人。
时间啊~
你雕刻了我的脸
却也让我学会了感情中最宝贵的东西
珍惜。
我在意的不是桥本丽香
奥黛丽赫本起死回生跟我做情敌也无所谓
我只是不喜欢你还贪恋过去
因为此时此刻的我
最在意的
是你。
别再一次等到失去再挽留
我希望我也
