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(2008-08-11 17:32)
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杂谈

分类: 随便谝一谝

写点东西吧!

前天晚上做的梦很有意思,梦到我很穷,花了自己所有的积蓄买了一个冰柜,一堆雪糕和一批矿泉水,支了个摊子,沿街坐下,做起了雪糕买卖。

然而买卖做了不到一天,就来了一帮莫名奇妙的人,五大三粗的,站到我的雪糕摊子前面相当蛮横地吼了一声:“这雪糕不能卖了!”,接着二话不说就推走了我的雪糕摊子。我的血汗钱,一瞬间啥都没有了。

我蹲在路边,抱着我的娃娃,在大太阳晒着的大街边,嚎啕大哭。梦里的我真惨。

清晨醒来,仍旧耿耿于怀,心里还有点难受。我嘴里一直在叨叨“我的雪糕摊子”,妈妈听得一头雾水,问了我好几次:你是不是想吃雪糕?

我在想有什么事情是我花了血本儿却什么结果都没捞到的,想了很久,应该是没有吧。转念一想如果这个梦是暗示专四的话,我只能是无语。我应该还惨不到这个地步吧。

那么就是在说别的。我突然想到雷管那本《梦的解析》,里面强调说其实每一个梦都是有科学依据的。

最近发胖发得厉害,肚子上、腰上、还有胳膊上的肉都在疯长,每次穿衣服都几近让我崩溃。我在学校还不是这样胖的。但是没办法,家里的饭就是想吃,一吃就多,吃多了又不爱动弹,早晨一睡就到九点半,大半个早晨就荒废了。最近在看奥运会的比赛,看到那些运动员们平时训练的场景,突然激发了我运动的热情,也许明天吧!我能起得早点儿,到公园跑一跑,把我这一身肥肉往下甩一甩。

今天陈莹来太原玩,我带她逛逛街,刚刚回家,累。我在想柳巷挖路挖成这样,来了可别把人外地孩子给吓着,呵呵。假期过了一半了,可仍觉得是刚回来,在家的时间,怎么算都是短啊!一想到月底要回学校,就挺纠结的。

回去还要搬宿舍,还要面对一堆上学期遗留下来的问题,一想起来就懒得回去。在家多潇洒。

我在听我自己刻的CD,王菲的合辑。我刚买的DELL,带DVD刻录机的光驱,对我来说是再适合不过了。自己制作自己喜欢的CD,突然间觉得在我对许多东西都失去激情的生活里,至少还有音乐提醒我,我还年轻。

是啊!我还年轻。年轻就是TMD一切!

我拥有了一切,还怕什么。

             Brandy·Cheung   2008-08-11

           

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情感

分类: 随便谝一谝

◆做一条自由的鱼◆

再过半个小时就到八月份了。今天是七月份的最后一天。莫名奇妙地感到烦。我记得七月份的第一天我也在烦,明明六月三十一号还好好的。现在是三十一号,为什么烦?

月初烦的原因,不要问,因为我不会说。

月底烦的原因,也不要问,因为我不知道。

我认为这与自由多多少少有一点出入。自由的我不会烦。我想到了《京华烟云》中的曾荪亚,他也是个追求自由的人。与姚木兰的婚姻是他的灾难,这场灾难又间接成全了他和女学生曹丽华的爱情。他在与曹丽华的偶然交谈中得知彼此在前世都是一条鱼。在我看来,曾荪亚与曹丽华在一起,与其说是追求爱情,倒不如说是在追求自由。鱼是自由,给鱼一方水,鱼能畅游整个世界。曾荪亚显然是将鱼的秉性带到了来世,于是才有了他常常怒吼的那句话:“为什么我不能活得像我自己?!为什么我不能按我自己的方式去生活?!”

于是乎,若问为什么会有曾荪亚与曹丽华的爱情,我的答案简单得很:因为他们都是鱼。

没有绝对的自由,这是世界的悲哀。鱼很自由,但不能没有水;鹰很自由,但不能离开草原;豹很自由,但其奔跑也是为了捕猎,换句话说,就是生计逼的。记得有一次上课的时候,一位老师问我,如果我拥有了百分之百的自由,我会干什么?我的回答不假思索:世界上没有百分之百的自由。老师追问道假如你有呢?我竟一时无言以对。

的确,我并不真正知道什么是自由。我认为生命中有三样东西很重要:自由,爱,音乐。我如此崇尚自由,却不知道什么是自由。已经不知有几个人问过我,我也曾无数次尝试发现,但仍没有确切答案。我只会在生活里一点儿一点儿地找。有时候很容易就找到,譬如说我在听音乐舍不得摘下耳机,看了表发现离考试开始还有20分钟,还能听4首歌呢,这时候很自由;也比如说我独自一人走在大街上,可以去逛街,可以去看朋友,可以回母校看看,也可以干脆就这样漫无目的地走到哪算哪,这也叫自由;还有,当我发现我可以淡然面对成绩、关系、人脉,再不必为这些劳神费心的时候,这叫自由。

什么又是不自由?为谋一官半职而巴结领导走后门的人不自由;为争老爷宠而勾心斗角抢着生孩子的太太们不自由;说违心话的人不自由;身不由己的人不自由;旁观者清,当局者迷的人,亦不自由。

所以这个世界本没有纯粹的自由。我认为,若求得了百分之百的自由,便也失去了百分之九十的生存。《京华烟云》中姚家少爷赞叹姚思安为“既在尘世,又离尘世”,以此感叹姚思安的超脱。我看了不以为然。倘若姚思安真的可以做到“既在尘世,又离尘世”,那么他又怎么能够得到他的深宅大院,万贯家财?

我记得很久以前看到的一幅画:有两个鱼缸并排,右边的只有水,而左边的里面有满满的鱼,挤得痛不欲生。然而就有那么一条鱼,冲破混沌,纵身一跃跳到了右边的空缸里。这幅画我感触颇深,记忆深刻。我为那条勇敢的鱼拍手称快,它至少可以喘口清新的气了。而后我又感到悲哀,因为人,不可能拥有这样的自由。

我们,每个人,都是庸俗的人,都是左边水缸里挤着的鱼。左边的水缸是社会,我们是鱼,在这个拥挤的世界里。有人失业了黯然神伤,有人走后门成功升职高迁而得意洋洋;有人失恋了茶饭不思,有人追到了梦中情人梦里还在偷笑;有人天天健身为了抓住青春,有人年老多病一卧不起······生活安排好的,有一道一道的坎儿等我们过,坎儿和坎儿中间会有好日子,等过了再过下一道坎而。我们谁都不能脱俗,只是一届俗人,没有绝对的自由,没有人敢站出来,像一条勇敢而自由的鱼一样跳出来,哪怕是一步。

自由的鱼,是作画人美好的愿望。自由是什么,我到现在还是没有答案。如果真的有那么一天,我可以告诉你什么是自由,那么我怕是已经突出重围了吧。

            Brandy·Cheung  July,31st,2008 

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(2008-07-30 16:05)
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情感

分类: 随便谝一谝

●熟悉的自由●

又一次发现只要一回家就不想再回学校去。走之前我曾以为我也会有一些舍不得学校的。无论已经有多么适应学校的生活,无论已经跟天津产生了多少感情。只要一踏进家门,只要一踩太原的土地,只要一看到连绵的大山,就舍不得再回学校去。

在家很自由,真的很自由。

                             (从汾河西岸看东岸  汾河把太原城分成河西和河东) 

有时候认为自己可以在天津随意地走,自认为对商业区的那片地方是熟得很。但记得在五月份在南大考完口试后坐公交车到滨江道去,什么都不知道,无奈问身边的一位大妈去滨江道的车要怎么坐。下车后往前走,才发现有些不对劲,回头才发现滨江道的路口在马路另一边。坐车做晕了都。类似于这样的情况总是一次又一次的提醒我,这是另外一个城市。

        这些事情总是让我想到我是个外地人。虽然已经生活了两年,虽然也挺喜欢这座城市,但只是一个户口上在这里的外地人。在太原,内环以内的路需要问吗?商业区的路,什么柳巷、钟楼街、铜锣湾的路,怕是闭着眼也走得通吧,因为我就住这里。每天想逛街下楼就是,逛到多晚都没关系,到晚上十一点都可以坐在铜锣湾的大排档里吃小吃,之后走五分钟回家。

我喜欢这样的生活。完全自我的生活。想在家就上网或是放碟看;想出去就下楼逛街。喜欢市中心的繁华喧嚣,喜欢华灯点点的夜景。想想在学校,大港的夜晚,太安静,未免太孤寂。很多时候想要晚上出去走一走,发现除了校园里便再没有什么地方了。

            (滨河公园夜景从夜光草坪向河西望去梯形的发光建筑是省博物馆)

在家里呼朋唤友很爽。家里的朋友大多是中学同学或是从小玩大的朋友,彼此之间惯得很。随意地出来吃喝玩乐,说着有超浓太原味儿的普通话,亲切。在学校,虽然偶尔被宿舍戏称为“外交部长”,暗指我人脉广些,但真正感到亲切的朋友,没有几个。大学的人,都寡喽。有的时候真的会感到一些寂寞,而在真正寂寞的时候才会发现那些平时在一起说说笑笑的人们,其实并没有几个可以拉来同我一同与抗击寂寞。

    (黄昏拍的光线不太好 但是中间那两栋双子座高层是我家!我住右边那栋的21层)

在家可以忘掉在学校一切的烦恼。什么学习啊、关系啊、人际啊,还有这个那个的,什么都可以忘记。在家里真自我,完全自我,不必再为什么感到纠结。项链、戒指、太阳镜······白天打扮起来在商场和专卖店里穿梭,和朋友去Happy;晚上听喜欢的音乐坐下来写一些东西,或是看一些文字,英文的中文的无关紧要了。我的生活很自由。是我所崇尚的Individualism.

我明白原来熟悉也可以创造自由。

                                Brandy·Cheung  

                                July,30th,2008

                   (双塔寺远景太原市的城市标志 寺里的牡丹不亚于洛阳牡丹)

                                    (路边的公交车站 相当精致 创意在全国获了奖)

                                (滨河公园的龙景 象征龙城太原)

               (一组太原市的城市照片 我美丽的家乡o(∩_∩)o...)

 

 

 

                 

 

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(2008-02-18 22:38)
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杂谈

分类: 音乐-我的城池

◇我在听的音乐◇

很长一段时间以来我在重复地听着MP4里面那不到300来首的歌,没有换过。很长一段时间以来我在重复地听着两个人,James BluntDaniel Powter,从去年的八月份开始。

是去年暑假时候开始听的 James Blunt,当时是偶然在电台里面听到了《1973》。在听到《1973》时我固执地认为我早就应该对这首歌很熟,但事实我第一次听。后来我明白,如此的一见如故,也许只是因为我的思绪应和了旋律里事过境迁的感伤。Simona/You're getting older/The journey's been/Etched on your skin/Simona/I guess I know this/We seemed so strong/We've been there and gone其实听多了会发现他总是在自己的音乐里对一个人讲话。Simona是谁我不知道,但属于我的Simona是谁我也不曾再想明白。I will call you up everyday saturday night/And we both stayed out 'til the morning light/And we sang/ "here we go again"/And though time goes by/I will always be/In a club with you/It was nineteen seventy three/Singing "here we go again"我不知道James在唱到这些的时候会想到什么,我只知道我这些话竟像极了从前的我。我不知道这样看来从前的我算不算是幼稚,因为一个朋友告诉我人不能总是活在回忆里。其实直到现在我仍没有改变什么,只是我明白我们都要成长。但成长是不是就会忘却记忆中属于自己的1973,我想不是的。James在歌中反复地唱到And though time goes by/I will always be/In a club with you/It was nineteen seventy three,也许正是因为,他的有着同样匆忙的脚步和迷茫的灵魂。

然后是他的《You are Beautiful》。我不知道在现在这样浮躁的世界中这样纯粹到不能再纯粹的美丽感情到底还能不能够被发现。My life is brilliant/My love is pure.I saw an angel/Of that I'm sure/She smiled at me on the subway/She was with another man/But I won't lose no sleep on that/'Cause I've got a plan.我不知道在我们的心灵这样浮躁的今天会不会再有这样美丽的心情。有的时候我也会说“My love is pure”,但是说这话的时候始终不坦然,因为我一直就认为我所谓的love,只不过是tangled mass

You're beautiful/You're beautiful/You're beautiful, it's true/I saw you face in a crowded place/And I don't know what to do/'Cause I'll never be with you.我想这是无奈的。我们好象从来就不愿意面对这样的境地。一句“I will never be with you”,捅破了我们的不自由。And I don't think that I'll see her again/But we shared a moment that will last till the end.”,我总是在听到这里的时候想像这不自由的人在地铁喧闹的人群中那颗悸动而安静的心,还有那低头瞬间的黯然神伤。You're beautiful/You're beautiful/You're beautiful, it's true/There must be an angel with a smile on her face/When she thought up that I should be with you/But it's time to face the truth/I will never be with you.每次听到这其中那一点降调的钢琴时,心会软到不行,我会想到漆黑的夜空里班驳的星光,或者飞转的时光中被永远定格的种种瞬间。我想不自由的人永远是孤独的,但这样的孤独是可耻还是可爱,我们无从知道。但我理解。因为我同样在追求着好似头顶上蓝天白云般的自由。

还听《High》。Beautiful dawn/ lights up the shore for me/There is nothing else in the world/I'd rather wake up and see/Beautiful dawn/I'm just chasing time again/Thought I am a dying lonely manin endless night/But now I'm high/running wild among all the stars above/Sometimes it's hard to believe you remember me.我猜像这样用如此平缓的旋律来表达自己快乐心情的人不多,整首歌在反复唱着I'm high,但是那James的唱腔忽上忽下的滑动,假声淋漓尽致的空旷。曲子莫名其妙地让我想到Timbaland的《Apologize》,证明,即使是《High》也同样感伤。

也是八月底的时候,开始听Daniel Powter。开始是朋友介绍《Free Loop》给我听。I'm a little used to calling outside your name /I wont see you tonight so I can keep from going insane/ But I don't know enough/ I get some kinda lazy day/Hey yeah这样的旋律让我想到自由。那时是坐在学校操场上吹着风,气氛可谓是恰倒好处。And it's hard for me to lose in my life/ I've found outside your skin right near the fire/That we can baby/We can change and feel alright /I'm a little used to wandering outside the rain/You can leave me tomorrow if it suits you just the same/But I don't know enough/I need someone who leaves the day/Hey yeahDaniel Powter是加拿大的音乐天才,人们都这么说,我想也是的,至少给我带来了许久不曾有过的感动。这样的旋律不吵闹,不急噪,就是自由。就像它的歌名。心情不好的时候会听到那首《Bad Day》。据说就是这首歌在某一天加拿大的可乐广告中出现而使得Daniel一夜成名。Cause you had a bad day/You're taking one down/You sing a sad song just to turn it around/You say you don't know/You tell me don't lie/You work at a smile and you go for a ride/You had a bad day/The camera don't lie/You're coming back down and you really don't mind/You had a bad day/You had a bad day过去一段时间是低谷,心情一直郁闷,只因我的不洒脱。这首歌就是唱给我听的,我一直这么固执地认为。包括像Well you need a blue sky holiday/The point is they laugh at what you say/And I don't need no carryin' on这样的话,我认为说的太对,主要是因为我确实是累了。

    我喜欢极了《Styrofoam》。喜欢这个名字代表的意义,也喜欢里面凋落的心境,喜欢歌里面无比华丽的背景配乐。I paid bills and paid more/Isn't it an ordinary song? Styrofoam唱的是已经绝对绝望了的思绪。虽然我不喜欢走极端,但是我欣赏歌里面去极端消极的勇气。I don't never feel on/Like tryed it/We never left/And you come and down/I don't try be perfect/We never left/It is not so easy when you down /I'm some good/I'm some memoir/When do I believe a long? Styrofoam/Styrofoam我不知道声乐里面有没有这种唱法,但我叫它“叹息式”。与其说Daniel在唱,不如说整首歌都在叹息。我说了这是极端的消极,绝对的绝望,整首歌是蓝色的,深深的蓝,像夜初时远方的海,不阴霾,但静默,怅然. 

             Brandy·Cheung2008-2-18

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杂谈

分类: 随便谝一谝
◎我们慢慢成熟的一些标志◎
     人终要长大的。换言之,是自己慢慢学着长大。在人生的道上一步一个脚印,或深或浅记录着芸芸众生成长的深度。成长越慢的人往往受得伤就会越多,面对种种伤痕我们要做的不仅仅是承受,更多的是要感恩。感谢那些让你受伤的事情,忘记那些让你受伤的人,伤害也许是无意的,成长却是必须的。 

    一,当你发现自己不再盲目的喜欢跟风似的和一群人混在一起,开始尊重自己的意愿做自己需要做的事情,开始安排自己的种种计划,规划自己的方向,自己的独处也变得充满意义。 

    二,当你面对很多选择时,不再犹豫不定,脑中会很快得闪过三个以上选择某种选项的必要原因。有了自己独立的思想,开始学着镇定理性得思考问题。 

    三,当你开始觉得时间明显得不够用,渐渐的觉得睡懒觉,逛街等是相当浪费时间金钱的事情,思想与行动上的时间概念达成了一致,合理的安排时间,充实的生活会把自己带入一个更喜欢的世界。         四,当你在上网或阅读时,会把侧重点从一味的关注娱乐杂谈转移到新闻国事,经济发展趋势的版图,娱乐杂谈永远是用来开怀大笑的,而新闻国事则是提高个人认知程度关心国家发展以及爱国的表现,开放的心灵开放的国度,互通有无,共同进步,闭关锁国万万不得已,经济发展趋势往往会影响人们囊中银子的分量。 

    五,当你在饮食习惯上越来越重视食物的质量,养生之道的念头闯入脑海,学着坚持吃早餐,每天坚持锻炼身体。俗话说得好,留在青山在,不怕没柴烧。这个道理无人不知晓吧。  

   六,当你再次被人问到爱情,友情,亲情三者的分量时。首先想到的应该是家中的爸爸妈妈,血浓于水是千古不变的真理。 

   七,当你再遇到不顺心的事情时不再是用哭闹来解决问题,眼泪能冲刷的永远是面容,能改变现状的只有行动。  

    八,重视自己的朋友,爱人。因为这些人不是总会存在你的生命中的,也许在不轻易间就物事人非了。在他们面前你无需作假,天真无瑕的自己在这个大千世界里是为他们上演的。切忌不要忘了真诚。 

    九,让自己快乐,让周围的人快乐。绝对比金钱有价值。 

    十,在面对得与失,去与留的问题上,大度与开怀会让复杂的事情变得简单,简单的事情变得富有意义。 

    十一,任何时候不要与老人与小孩子计较,生命的开始是无知的,生命的完结应该快乐的。 

    十二,学着尊重每个人每个生物,就如向日葵喜欢面对太阳才会微笑。 

    十三,心态,健全平和的心态是始终贯穿成功之路的筹码。正确地树立前进的目标,让生活目标而不是在沉重氛围的度过,记住,任何时候都不要把自己搞得太累,生活的价值就完全失去了。 
    十四,自信的生活,开心的笑,成功与快乐并驾齐驱。不以物喜,不以己悲。 

    十五,淡忘仇恨,春暖花开。心有多大,舞台就有多大。
                 Brandy·Cheung 于2008-2-16
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(2008-02-08 20:21)
分类: 随便谝一谝

●可不可以自由 Freedom             

    很久都没有像这样在夜里点一盏灯坐下来安静地写东西了,很久都没有了。很久以来的生活都太忙碌,虽说体味了许许多多的东西,但都难以记录成文,要说的话有太多时,往往最难知道从何谈起。但今天真的很想要坐下来写点什么,哪怕只是只言片语。我害怕长此以往我会失去在夜里写东西的习惯,更害怕会失去这仅有的安静方式之一。说到底我只是在害怕迷糊了自己。

    上大学之后博客就写得很少了,一来是因为上网不方便的缘故;二来则就是因为我这一年半的生活太忙碌,太浮躁,太难以让我安静地说一些自己的话。

大学生活是矛盾的。若要说从生来到高中的时光是一般模样而进入社会之后是另一般,则大学生活是夹在其二者之间的过渡阶段,因而我说大学的生活是矛盾的。这一年半的生活在我看来,既无聊又有趣;既安逸又忙碌;既自由而又万般束缚。

昨天上网遇到了巴巴。她说她超级不想回学校去,我说谁不是呢,我才是“死不想”回去。她讲了关于她宿舍里面的矛盾,说她感到难以面对,然后她问我为什么不想回去。我要怎么回答呢。总不能够一一列举我不顺心的事情吧。我告诉她:在学校里面不自由。其实真的不自由。大学的环境是一个小版的社会,我们就是在这社会中攀爬挣扎的个体们。我们的内心原本单纯,单现实这个环境很复杂,所以我们都多多少少在上着一门必修课。这门课学得好不好倒不会影响到毕业文凭拿上拿不上,但它比起别的必修课来貌似还要有用许多。所以环境好乱。前一段时间我看了老电影《大红灯笼高高挂》,里面那个传统的三妻四妾的故事让我想到了大学里面复杂的环境。女人们,伺候老爷是她们的工作,在床上让老爷乐呵以及生个儿子是她们取得地位的主要方式。但女人们除了生儿子之外还要乐此不疲地走人情世故,玩勾心斗角,耍尔虞我诈,以此来达到更上一层楼的目的。电影中的女人们是愚昧的,女人们给自己营造的生存气氛是压抑的。然而现实何尝不是呢。学业及工作好比生儿子,生得出来固然算作有本事,但大多数人都选择人情世故和算计来找寻成功。所以我们自己演的电影同样压抑,我们所有的人同样愚笨盲目。全部都是庸然的泛泛之辈。

其实我喜欢安静地按照我自己的方式去生活,但是现实不允许。我始终没有胆量去逆生活的大流。毕竟心中是有所求的,毕竟不能不食人间烟火,因为别人要的东西难免我也想要。所以陷在其中身不由己。有的时候想想随它去吧!什么关系啊名利啊统统扯淡吧!但是想完仍要该干什么干什么,就像疯狂的音乐一曲终了还是要摘下耳机忙自己的事情;电影结束后再看得投入也要回归到自己现实的生活。因为我不得不承认我是一个庸俗的人。我是,朋友,你也一样。这是我们的不自由。

另外,我是说如果你是一个有责任感的人,你一定会感到不自由。四年之后的未来完全依靠现在四年的打拼,考研或就业带来的压力均是我们的不自由。我在学校有时候被人当作榜样宣传,因为我爱学习。的确,我天天泡教室图书馆,而这也的确出于我的真心实意,但我总感觉我的生活缺少许多。缺了的少了的都是我原本必需的东西。其实我是一个听听POP,唱唱KTV,跟一帮朋友喝喝酒耍一耍的人,但在学校没有这些。大学的生活表面上看去似乎挺有色彩的,但实质很闷。很多时候只有在听音乐的时候才会想起来我是个年轻人,每天忙碌和单调的生活让我感到我都老了。我想起有一天晚上我看了海报去观看学校里一个名叫“Nobody”的校园乐队演出。都是一帮喜欢摇滚的校友们组成的。说实话那场演出倒是不怎么样,他们很可爱地把Green Day的《Boulevard of Broken Dreams》和《Wake Me Up When September Ends》唱到没有调,把Oasis的《Wonderwall》与Eminem的《Lose Yourself》唱成一种风格。但我还是被他们感动到不行,不为别的,感动于他们的精神。起码他们还敢于大声吼叫着昭示自己的年轻。我想到了自己搁置门后已久的吉他。前几天主席来我家玩的时候拿出我的琴玩,他可以弹唱了。我有些许伤感,因为我的琴因被搁置太久而音不准得厉害,而可以将六根弦调到正确再拨出旋律的人,已然不是我。 

大学里的人,我喜欢巴巴和钝钝。巴巴和我一个班,我俩把彼此的喜怒哀乐都看在眼里。巴巴与我一样是有性格的人,喜欢平静的生活不被人打扰然而骨子里又会不安分,却亦然不敢与生活背道而驰。巴巴成绩很好,想法很正,是我喜欢的人。再来就是钝钝了。她是在这个复杂环境里让我感到安静的人。她单纯得好似一杯白开水,什么都不懂。和她在一起时她从来不会跟我讨论那些乌烟瘴气的破事儿,她会像个小孩儿一样跟我吃好吃的,谈她高中时候的事情,告诉我她今天在老家的鱼塘里见到了许多鱼因此高兴了一天;或者在学校压抑的日子里拉起我在深更半夜跑到空无一人的体育场,就那样拉着手走啊走,唱着歌,抬头看星星。

过年很开心,但上QQ后和许多人聊天竟聊出一丝伤感来。大家的想法竟惊人的一致:过完年就意味着又要开学了。真的很不想回去。已经大二的我们思乡之情已然淡去,但对自由生活的向往,真的就这样强烈。

 

              Brandy·Cheung 2008-2-8

 

                  

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●想把我唱给你听●

    前几天偶然在《天籁村》上听到了这首歌《想把我唱给你听》。当时是一个有关于小柯的专题,先是谈到小柯为内地原创音乐和港台新人扶植方面做出的贡献,分别举了电视剧《将爱情进行到底》主题歌《等你爱我》和台湾歌手萧亚轩《最熟悉的陌生人》为例子。之后就是这首《想把我唱给你听》了。《想把我唱给你听》由小柯创作,王筝、曹芳、老狼和小柯演唱,收录在老狼《北京的冬天》专辑里面。

“想把我唱给你听/趁现在年少如/花儿静静的开放/装点你的岁月我的枝桠”,前奏过后是王筝略带沙哑的嗓音,单纯而空灵。正好配合了这首歌同样单纯的调调。“谁能够代替你呢/趁年轻尽情的爱吧/最最亲爱的人啊/路途遥远我们在一起吧”。之后是曹芳的声音,我个人一直认为她的嗓音比起王筝来更显青春与纯净。

每次听到一段触动心灵的音乐时,总是感触颇多,却不能够说得很明了。听《想把我唱给你听》这首歌给我的最大感受,就是对于“年青”二字的感动。已经很久没有听过校园民谣了,这么长的一段日子里面耳边响起的音乐,无非也多是摇滚啊,POP啊,还有就是时下流行的R&B。突然间再听到这样简简单单的旋律,很难不会被感动。我把我唱给你听/把你纯真无邪的笑容给我吧/我们应该有快乐的/幸福的/晴朗的时光”。我想大学生活应该就是这样的,简单而美丽,像是青春岁月里流转的时光。像是这首歌MV中那样干净的校园,我唱给你一首歌,你给我一个笑容。生活本应是这样简单美好。然而现实生活中不是的。生活太忙碌,也太浮躁。我们浮躁得忘记了回头看,突然让一首歌引得回了头,又在如此灵动的旋律中黯然伤神,感叹青春。“我把我唱给你听/用我炙热的感情感动你好吗/岁月是值得怀念的/留念的/害羞的红色脸庞”。青春的岁月本来是这样单纯,一首歌,一段浅浅的感情,两瓣害羞的脸颊。现实和歌曲还是有差距的,或者说,现实和回忆已经距离太远。在我回忆中的箐箐校园总是阳光灿烂的午后,有绿树与篮球架子的操场。现在已然不是了,现在的校园生活太复杂,太忙碌,太浮躁。我感动于这首歌,是感动于青春的简单,是感叹那份单纯已不在,是追寻那太美丽的往昔,是向往校园民谣中如清澈流水般的青春年华。

夜夜有梦,原今夜梦境梦到歌里去。

             Brandy·Cheung 于2007-7-27

 

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分类: 青春狂想曲
◆乘坐“和谐号”·体验动车组◆
   629号的时候,距离放假回家还有2个礼拜的时间,趁着629~71号期间这个周末,我又到北京玩了一趟。此次到北京去不仅又一次感受了我最喜欢的城市,而且还体验了新的京津城际列车和谐号,真正感受到了我国动车组给铁路带来的新变革。
        上面这幅图片是和谐号的外观。列车不是很长,短而精干,整个车体呈流线造型,颜色以蓝白为主,乍看上去颇有那么一些日本新干线的意思。与我国现在所有的列车相比,和谐号列车的外观是最吸引人的,其造型的流线设计也同时是其速度的最佳外在表现。
    现在的京津城际和谐号列车在这两个城市之间的单程时间需要68分钟.等2008年北京奥运会之时将全面提速,届时津京间的单程将缩短至短短的35分钟.
   这张照片是和谐号列车的内部情况.全航空式的坐椅使乘坐极为舒适.列车分为一等和二等两舱,一等舱只占用一节车厢,剩余的全部为二等舱.普通乘客买到的车票大部分都是二等舱的,因为一等舱价格不菲.其实乘坐和谐号出游本身就是一件"奢侈"的事情,京津二等舱票价为45元,相当于两张太原到天津的硬座学生票.
    和谐号的内部设施非常的好.舒适的航空座椅有很大的调节空间,座椅的前面有小桌子,每一个Seat Pocket里面都有时尚杂志.人们可以在休闲与时尚中享受动车组带来的全新感受及京津互通的方便快捷.我去北京的时候,坐在我前面的那个人就正在列车上面使用笔记本上网.
    和谐号里面的乘务人员都很漂亮,像空姐,哈哈.每一节车厢的头部和尾部均有液晶显示屏,上面用中英双语显示着不断更新着的列车时速.我所乘坐的那趟列车最高达到了189Km/H,而听说过的和谐号最高可达将近300迈.乘坐动车组,从北京到上海只要10个小时,到沈阳只要4个小时.这在以前的铁路上面是不可求的.
    这是和谐号列车餐车中的吧台,就在我乘坐的五号车厢的旁边.
    这是北京站里面和谐号列车的专用售票通道,非常方便快捷.无须和其他铁路线路一同售票,加之提前二十天的车票预售,使动车组的效率在全国铁路中无可比拟.
    两次乘坐和谐号列车感觉舒适.我国动车组自2007年4月18日首发到现在还不到半年时间,祝福年轻的动车组明天更好!
    附:京津城际列车动车组时刻表
          晰Brandy·Cheung 于2007-7-25
   
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(2007-05-06 16:13)
分类: 青春狂想曲

任重道远●

  过完了五一黄金周,我又要回到下面贴的那些照片当中去了。接下来的两个月实属“任重道远”:四级、话剧的排练和演出等等学习方面的东西还有一系列关于“过好表面生活”的方案等我部署。

此时此刻不知道有什么想说的,外还,很随意。

两个月后的夏天我会带回全新的Brandy·Cheung.

            Brandy·Cheung  2007-5-6

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分类: 随便谝一谝
◎只要过好表面生活◎

昨晚跟爸爸妈妈在公园里遛圈,谈到了大学生活。爸爸问我大学里面的生活是不是很有意思、很丰富多彩,我回答其实不是的。“其实不是”,至少我个人是这么认为。大学的生活究竟是个怎样的生活,到底是丰富充实,还是其他的怎样怎样?在我看来大学生活总结起来就是一句话:“就那么回事儿。”

●压力。大家普遍认为考完高考就万事大吉、可以到大学里面好好轻松享受一番,因为大学里面没有压力。其实这样的看法根本就是错的。大学里不仅存在压力,而且比起高中来有过之而无不及。高中的压力无非就是来自于升学,关键就是个考个学校的问题;而大学不是的,在大学里面你要面临对你自己未来负责的压力。在高中,面对的就是高考而已,都是国家铺好的路子,自己努努力走就行了;而大学里面一切都是未知的,将来的什么都不知道。就业的压力比起高考来,我想这个中差异都是显而易见的。去年天津市的高校毕业生、大专高职院校、还有40/50待业人员等等总求职人数创历史新高,而可提供的就业岗位只有区区900个。上一个大学下来家里面十万块钱的给你投资,等到你毕业的时候就是换你来为投资赚回回报的时候,在大学里面你的表现决定了你能否有这个能力。四年的时间转瞬即逝,马上就是那可怕的现实。况且在眼下这个人才饱和的时代,和成千上万的人挤来挤去,压力,谁能说没有?!

Relationship。说这个词之前在选择用英文还是中文之间踌躇,最后还是选择了用英文。实在不想赤裸裸地用母语说出这个词,心烦了。我在之前的文章里面提到过这个东西,就是在那篇“关于‘机遇’”里面。我有的时候还真得承认我是个笨人,学不会一些东西。每天在校园里面很可能会受一些打击,比方说有些人赢了,不是凭借实力(至少这实力跟专业知识无关),而是凭借所谓的良好关系。具体的事件还是不说的好,不能得罪人。我也可想拥有“良好的关系”了,可是我老实,你说这能怪谁吧。我英语能力好,老师们都喜欢我,可是有的人英语简直称的上是垃圾,老师没一个看得上他的,可是人家跟辅导员惯呀,到头来弄个什么什么我学不会那些东西,虽然我很想学会。我当然不是个趋炎附势的人,但我也显然不是个多么不食人间烟火的人,现实告诉我“良好的关系”是个相当有用的东西,所以我想学会,有的时候着急,有的时候无奈。这东西,总有一天能锻炼出来,因为我早就不能够以一个“孩子”自称,所以,慢慢来吧。

●人际。我发现不对别人抱有任何期待生活就能很开心。上大学就开始了一种“群居生活”,一帮人天天在一起,自己的一切行动暴露在外。人人不能说是“心怀鬼胎”,也至少是各自心里有一个小算盘。大家的来来往往也都趋于表面化,见了面说说笑笑,互相赞美几句,完事之后各忙各的。心与心的交流算是没有的,所以我就说是“表面化”。一个人生病的时候,其他人就是端端水啊、送送药啊,之后就对着电脑嘻嘻哈哈去了;或者一个人死了个亲戚,一帮人也就是嘘寒问暖而已,问问什么“你还难受吗”或是说几句“别哭了,没事”的不疼不痒的话,有的人在这个时候会感到无限孤独,因为身边的人没有一个是融入自己世界的。所以在这个时候我从来不会对别人期待很多,因为身旁的人不值得期待,期待越多失望也越多。爸爸说这就是成人的生活,就是这么没有味道。每天在宿舍里面大声说笑、表面上开心得不得了,但实质上的东西又有多少?比起原来是要差远了吧。原来的朋友都是白天在学校聚头,晚上各回各家,但这样处出来的感情却要比大学的强化的多,现在的生活,脱个裤子都要被别人看见,感情却不见得有多么真挚。爸爸告诉我:只要过好表面生活,就算是成功了。有道理啊有道理,爸爸说的真对。

总是不想在博客上面抱怨太多东西,总是希望把自己生活精彩的一面拿出来。可想想昨天晚上跟爸爸妈妈讨论的大学生活,倒也感触颇多,就写了这么些个。也是真实的我、真实的我的想法。

只要过好表面生活,就能够开心。

大学生活,目前看来倒也就那么回事儿吧!

             Brandy·Cheung 于2007-5-5

 

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