这是人家的心头肉，爱得恨不得一口吞下的小肉团，他娘专门给他订购的西瓜太郎装，本该是扮可爱的，结果我却莫名的觉得very sexy, 主要是那迷离的眼神，微张的嘴唇，还真有点《vouge》封面的感觉，按照以往的做法，每当点击率低迷的时候都要上传照片的，近期皮肤出了奇的好，大概是终于适应了国内的气候了，又也许是心态平和了，anyway，只是没什么机会照相了，所以拿来宇轩同学的sexy照，挽救一下低迷的点击率。

    ps:连续几周给一个极其挂念而且现在有点麻烦的朋友发短信，都没回音，一直忐

    着实不知道该如何起这个题目，开这个头，所以只好用个过渡词汇。

    Anyway,日子不好不坏的过着，或许这个不好不坏才是人世间最幸福的事情，平淡的生活，平静的日子，不太忙的工作，安逸的工作环境，还算和谐的同事，一个不怎么讨喜的人供我们声讨，还有若干的八卦题材，总之日子竟然飞快的过了一个星期。

    Anyway，阴天的周末，懒懒的，一大早送弟弟去学车，清晨六点的路上，人很少，天很阴，竟然有点在美国时周末一个人开车去outlet的感觉，迷糊中回了家，倒头就睡，醒来竟然已经11点，迷糊中有人拿了一条手链硬是带到我手上，而且不容置疑的就是，日后，这传说中99.9999的20多克的东西是不能摘下来了，因为，据说更年期妇女的暴躁脾气你不能拒绝，她的突如其来的好意你更不能拒绝。于是带着这黄橙橙金灿灿的东西炒菜翻锅，看着它在

    昨天跟两个朋友召开了一个LV主题聚会，在宗教音乐中对着两条大黄鱼吃了一顿名字很荤腥内容很素雅的饭，大概太久不讲话，所以语言能力出现了退化，竟然用这样的一句书面语开了头“从我对自己有点所谓的品味有要求的时候开始，就没买过盗版书，想不到这次花了一本正版书的钱买了一本盗版书，却深深地震撼了自己。”说完后我也觉得有些矫情，也就没再提过什么，转战八卦阵地，提及我们日后将要开办一个《半月谈--XX周刊》，到时候我要邀请我三哥给我们开专栏，探讨某某敏感话题，那效果，绝对杠杠的。

    忘了谁说过，说演员是一个往外掏东西的职业，每塑造完一个角色之后都会觉得自己很空，所以不能一直往外掏；我想说考试或者一次别的什么考验也是一次往外掏东西的过程，在这个过程结束后要及时地往里填东西，否则很快就会觉得空，这种感觉很可怕，可是自己就是这样的愚蠢，非要深受其害了才想到反省一下，妄图亡羊补牢。

    这样的一个夏天，一切都平静的进行着，有人在这一年好事连连，有人屋漏又逢连夜雨，或许，这才是原本的样子吧，一个人徒步，从单位用了将近一个半小时走回家，给Q发短信，说我要发扬长征精神，一路走一路想，想出了一个故事，原本想写下的，又怕影射到别人，决定还是把它藏在心底，和那些这样那样的回忆堆积在一起。

     这个世界时而轰轰烈烈，时而平淡无奇，周遭的人如此这样又如此那般，有人欢笑有人流泪，有人纤细有人默然，都有着自己生命中不可承受之重以及不可承受之轻。一个人走在路上，发现迎宾路两边竟然种了枫树，有些像在美国时公寓前边的那棵，只是没有那么的粗壮，突然觉得很熟悉，笑了，竟然笑得泪流满面，如果可以的话，我多么希望我有一颗钢筋水泥浇灌的心，这样就再不用为了谁伤痛，谁也伤害不了，可是最应该擦干你的眼泪的人总是那个让你流泪的人，所以只能一个人捂着心口小声地啜泣着，一遍遍呻吟着说我疼我疼，可是这声音太微弱，谁也听不到，只能眼睁睁的看着自己的心千疮百孔，没有一点办法。

    杀欲小朋友月底就要起程去英伦追逐她的梦想了，在博客里写下了这样的

    倾听，一直以来就是修行中不及格的一项，有意识或无意识地重修了很多次，可终究是达不到一般要求，更遑论满意了。因为少了倾听，内心中形成了一个强烈的自我，常常以“我”开头，不仅仅体现在言语中，更是体现在思维方式上；因为少了倾听，常常会被自己骗到，以为自己怎么怎么样了，该如何如何了，现下什么状况了；因为少了倾听，缺少了对于主观世界和客观世界的连接，以臆测、猜想作决定，缺少了现实依据。

    倾听，不是不思考，是要在现实和客观的基础上结合自己的主观条件和学识、经历、底蕴有机结合。在很多时候，人所做出的每一项决定，都是局限于当时自身的水平的，当然，与当下的意识形态、价值趋向也有着密不可分的关系，正是因为这样，才更要倾听，听古人先贤怎么说，听智者怎么说，听局外人怎么说，这样才能跳出自身的局限性，站在相对客观的角度上做出判断和决定。

    倾听，不是人云亦云，是听有益之言，而非顺耳之言。子曰：益者三友，

    亲爱的GAP&MAP洋洋斯基，相识两年，有一年亲密无间，我们的足迹洒遍了美利坚合众国的众多城市，堪萨斯城的BBQ、休斯敦的姚餐厅烤鸭和水族馆海鲜、圣安东尼奥的海鲜和长岛冰茶、新奥尔良的小龙虾、烟雾山的螃蟹和游乐园、华盛顿的东来顺火锅诸如此类的我们一路走一路吃，号称吃遍美国，没有了你们，我的美国生活必然要失色诸多。我永远都不会忘记我24岁生日的时候你吐得脸都绿了，Q在桌子底下说英语，你们给我买的橄榄球试的冰激淋蛋糕，还有做的那一桌子菜，这些都让我温暖，而且余温仍在，每每想起来嘴角都会漾起一抹微笑。

    是你们整天怂恿我胡吃海塞长一身的肥肉膘子，是你们助长我对于机械、电脑不学无术以至于到今天笔记本上依然没有防火墙和杀毒软件，是你们纵容我出门从来不查地图开车不看路标以至于现在我常常开车找不到路，是你们隔三差五的对我进行文化侵略让我英语学的不知所谓济宁话流利无比，也是你们一自驾游就给我讲济宁话般的《论语》、《无间道》让我看见孔圣人就忍不住想笑

    拿捏了一阵子也没搞清楚这个“相由心生”究竟是对人们以貌取人的肤浅做的贬义表达还是催人上进追求真善美的褒义呼唤，姑且把它当作一个中性词，把这张脸当做一面镜子，可能很难像六七十年代的主旋律电影那般，谁是正义的力量谁是邪恶的代表一眼便明明白白，但是一个人心境如何大抵还是可是从脸上看个一二。

    想想真的很少很仔细的照镜子，每次照镜子的目的都很功利，不是为了描眉化唇的就是为了看看自己是否得体，很少端详自己的神态，今晚练瑜伽之前专门在更衣室仔细的观察了一番，做出诸多表情，发现有如此这般如此那样的，唯独没有自己想要的样子，难怪了，还真是由心而生。也难怪我们常常的以貌取人，一个人如若有一张凶神恶煞的脸我们通常敬而远之；一个人若如甜美可人，自然汇万千宠爱；一脸的沉稳干练凭的就让人觉得可以信赖，手起刀落决不拖泥带水。

    朋友中有让人觉得如沐春风的，喜欢她的恬静、释然，小小追逐一下之

     命运是一种很玄妙的东西，这是我的同学王牧师博客的题目，大概都差不多同龄面对的问题都差不多，所以常常会被触动，比如他说“有时候你觉得前途暗淡，毫无生机，最终却是柳暗花明；有时候你觉得前景光明，却没有想到阴沟里竟然翻了船”，出现了大家都不想看到的结果的时候更是，我能做的，只是默默地在一个角落里，听听那些批判或者中肯的声音，有人撇下孩子半夜给我打电话说一个钟头，听完后我睡着了，可是却在凌晨醒来，然后开始辗转反侧，思前想后，发现自己脑子一片空白后命令自己到此为止，结果发现神经中枢传导系统完全失控，索性就折腾到天亮。

    需要安慰吗？我自己其实可以旁征博引、借古喻今，是需要理论上的还是实践上的，是需要国内的还是海外的，是需要循循善诱还是醍醐灌顶，我都行，所以，我想我是不需要安慰的；不需要安慰吗？耳膜上鼓颅腔嗡嗡作响，心率不齐，这些症状我都有，所以，也该需要安慰的。可是不管需不需要，现实中可以慰藉的温暖就是那些，真

     很放松的一天，尽管在下午有那么一点点地缺憾，晚上请某位人见人爱花见花开的美貌与智慧并重的重量级人士提出中肯的意见和批评，回想起在DIO那一幕还真觉得有意思，明明有些人的作派并不是怎么很喜欢还是不自觉地受到了影响，这个潜移默化的作用还真是可怕。

   到朋友的博客里转了一圈，留了言，然后仔细品读别人的心情，真是觉得有意思，有个朋友说“你这样做了就会使这一部分人对你不满，你那样做了另一部分人依然不满，人生好像没什么标准，所以还是做自己喜欢的事”；另一个朋友说“或许自己觉得平淡无味的生活是别人梦想中想得到的。”其实想想，就算我现在很顺利的得到了我现在急切想要得到的东西，肯定又会有别的问题出现，因为填不满的是内心的缺口，就像今天下午的这点小事，我试着用几个我很熟悉的人的角度去诠释，我发现最会让自己不好过的就是我

The tears break up at the moment the first sight of these pictures, which are transfered from the blog of my classmate taken by his girlfriend who graduated last november, four months after us.