自我介绍：
一半傻逼一半二逼
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藍色安城™遊走的城市
寂寞的人们陪伴着孤单的星球
哀痛就像是划过皮肤的大河
从此沉默不再说话
西暦紀元2050のヤクソク
【特別公告】
本新浪BLOG于九十八年2月12日正式遷址。
再見。
みんな、さようなら!愛しているよ!我愛你們!
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我渴望安定的日子，和一個男人。
可是卻只有像千千萬萬的人們似的、像移動箱子一樣移動自己尋找屬於自己的生活。全中國。
火車。人群。人山人海。
麻木的臉。
有些事情和人注定離自己越來越遠。
於是只能說一句さようなら。於是只能道一句珍重。
於是有人說Une façon de ne pas être seul - malades atteints de schizophrénie
大概。我已经被彻骨的孤独感打败了。
其實沒想過要這么早的說。
不是不喜歡他。可能是不是那么特別的喜歡他。
失去也不是沒有失落感和後悔，但是還是決定就是如此吧。
給他寄了一封信，連同四張寄往臺南的明信片。
臺灣恆春郡海角七番地。
明信片會在恆春郵署加蓋「海角七號」紀念郵戳和查無此人的怪手戳後分別返給青島，廈門和我自己。
不知道他們會不會收到，寫給青島的他的，寫給廈門的好朋友的，寫給我自己和家人的祝福的。還有寫滿日文祝福和兩岸和平的。
沒想過會那么快，曾經貪心的想多留住他的關心和寶貝。
因為我好久沒有被人那么寶貝過。從沒有一個男人那么珍視我過。
可是還是決定說再見。
我們，實在是相距太遠。
說完的時候突然想去青島吃德國菜。可是我算是在青島沒有任何了。本以為輕鬆地事情沒想到最後可能是最刻骨的感受。我不會忘記我想過要遇到一個來自北方的男生，然後我遇到了；我記得他給我的一切幫助和感動，記得他的痛苦和掙扎，記得他的努力和計劃，記得他的願望和希望，記得他對我的好。還有，那么特別的，我想，對與青島，我永遠都會有一種特殊的熟悉和感情。因為，在那裡，差點就有一個青島的男孩子成為我的家人。所以、青島，或許對千千萬萬的人而言，并不是一個特別的城市，可是對我而言，那是特別的，深刻的，家的意義。
還是決定散了吧，對於他，對於我，對於我們所有人來說都是最好。
或許我太自私，可是這卻是最好的結局。
既然無法完成他的希望，又何必給他無謂的期待？
我的不確定因素實在太多。何況即使在一起，又能守望多久？
我不過是千千萬萬中國底層小民，任誰都能魚肉的百姓。
昨天晚上又一陣的失落感，今天恢復了。可能這就是自己想要的結局。掙扎反復了那么久，終於來了。
我卻放心不下。
他。
可是我存有一絲的相信，因為如此懦弱的我都淡淡的走過來了，他會過去，重新尋找屬於他的幸福。只怪我沒有資格和福分。
我想了很久，他不應該是屬於我的。可是我卻霸著他的時間和心力。他應該現實的在我不會去的城市找尋自己唾手可得的幸福，而不是癡癡地傻等我畢業。我被隔在我的世界，他也是，我們有交集，終究不會交匯。如果沒有我浪費他那么多的時間，估計他早已經幸福了。所以，既然有一個時機，還是就此放手。
或許說到底，我還是不愛他，對他是有貪念，貪婪的汲取他的愛。
所以，還是放過他吧。
用一千個理由一萬個理由都抹不去我的自私。愛就是愛，不愛就是不愛。
或許我和他在一起，又是另外一番心境。
可是我想我們已經錯過了最佳的時機。
因為從我單方面來講，他已經慢慢慢慢地變成了我最要好最特別的朋友了吧。
催眠也好。事實也罷。
事已如此。還是就這樣散了吧。
昨天我還自私的想，朋友是一輩子的，戀人只是暫時的。可是，我已經失去了一切的資格。
如果再一次選擇，我覺得，我現在的心境，還是會這么做。
2月2日。
本來是很美好的一天。
可是我卻親手毀了他，親手毀了自己心存的一丁點兒僥幸。
就好像突然而來的雨。
後來有過後悔想收回。但是想想，還是決定徹底了斷。
然後把欠他的全都還給他。
平等的成為朋友或…
一直到昨天，我斷斷續續的把自己以前的過錯全都認清了。
也明白爲什麽有的人會選擇不辭而別，那是因為他們心軟，那是因為他們還有眷戀。
我想我們還是不合適，不管是距離還是別的，相識總是美好的。從國九十六年的九月到國九十八年的二月。
他留給我的記憶都是美好而濕潤溫暖的。一如初夏的海洋。
他肯定有他的幸福，但肯定不會是我。既然知道不可能，那么就把幸福全都還給別人。
（暫且）
我覺得給我N次機會我還是這麼做。因為現實就是現實。
照片是Lambert在上個世紀30年代美國經濟大蕭條時期拍的，名叫This Is A Stick Up
其實我覺得那個搶錢的長的很英俊。在此我小小的花癡下。
另一個時代的大蕭條被我們這批次的嬰兒潮趕上了。
好吧我今天要說的不是這個。
昨天突然心煩意亂起來，其實被我媽講兩句很正常，她每天都會講我。不知道爲什麽昨天想的特別尤其的多。
然後覺得自己活够了，有種自殺的衝動。不過我想不出意外我絕對是自然老死在自己房間的床上~~(╯﹏╰)b
因為覺得活著實在是沒意思，我不討人喜歡，也都沒人需要我的存在的~~(╯﹏╰)b。我想著天天對著討厭我的人，他們不煩我都煩了。
唯一說過喜歡我需要我的那哥們還離我十萬八千里的（汗⊙﹏⊙b），且我們實在沒戲。我又不是孫悟空內大爺，一個跟頭翻不了那么遠，即使翻過去了我也怕我一個跟頭栽黃海裡頭去了。
昨天我有那麼一個痛苦的一小時我極其渴望男人，想找男朋友了，哦不是，是想找個心死系著偶的男朋友了。不過這難度太高點兒。而且我慵懶的想想找男朋友的過程就覺著連我的腳趾頭都累著了~~(╯﹏╰)b。有那么一瞬間我想起來N久以前有找我的但被我沒水平的一口回絕了的，翻出電話簿才看到我早八百年就把人徹底刪除了╮(╯_╰)╭。後來想想我這尊容的就不主動出去受驚無辜群眾了。
後來轉念一想前年被SHUU小U同志甩確實是我活該，我們的確不合適，人一忙事業忙理想的有志青年哪有功夫陪我一丑孩子介日沒事的傷春悲秋多愁善感神神叨叨來著。
啊，所以，我比較適合那種性格強勢死控制死黏著我的男銀，就是一會兒不見就奪命連環CALL的。可是這要求實在太高。一般那種男人實在太少見。我都不能說是=
=而且一般人陷進去的時候我通常清醒著呢，人脫身了我他媽就陷進去了。
我覺得我的秉性還是比較賤的╮(╯_╰)╭，老是害怕別人厭倦自己或是討厭自己，於是總先下手為強。即比如說咱倆好好的正熱度著呢。我他媽也不知怎么想的，其實心裡屬於沒他絕對半死不活的，但死要面子的把人莫名其妙打入冷宮。這是一種典型的被虐心態╮(╯_╰)╭(汗⊙﹏⊙b)。要么就是欲迎還拒的死德行，說道傷心之處就覺得自己最可憐，以至於搞得別人莫名其妙的並且心情也不好=
=唉……然後渴望別人主動來無條件找我。現在想想我他媽又不是女人= =來這么迂迴幹嘛=
=果然瓊瑤阿姨精神鴉片害死人啊，你想啊。通常那種情況99.99999%的男人都死也不會回頭來找我的。多少有志青年和我共走革命道路的小火苗就是被我神經的掐滅或是扼殺在搖籃裡了。
去年被老黃家的閨女死拽出去逛街，最後變成我死拉著她陪我去鼓樓挑領帶，汗……我一眼相中一粉色和粉白色相間的斜紋真絲領帶，人閨女當時就鄙視我一眼，用她在警校學的僅有心理學皮毛說喜歡這色（shai）的男的都特缺愛。現在想想我確實缺愛，媽的這典型的缺愛啊。缺男人愛。
今天還好，平靜恢復了獨身宅男觀念， 幸好昨天把持住哇………………
腸子悔黑了，當初應該去學德語的…想當年我多么摯愛德國男銀啊……現在都被東洋小青年的小感覺磨沒了。
不過話說我現在特歡喜我是黑色眼睛，因為我覺得黑眼睛特特別特稀罕。黃種人本身就比白種人少~~~~物以稀為貴~~
崩了，第四天。
我不是很明白爲什麽發生在我身上的都是倒霉事。
蠢就算了。笨也罷了。
對。我承認我是很蠢很笨很傻B，也沒有眼色，不會做人，不懂得人情世故，就像一塊笨石頭一樣硌在那裡。
翻天覆地。
小石說，永遠不要活在昨日的憂傷之中，因為明天的未知才是生命最美好的表達。
媽媽說，人首先要活下來，並且活的很好，再有資格談理想，
杰米說，我經常不認同媽媽的觀點。
可是又談何容易！我討厭中國人的虛情假意。更討厭中國的所謂親戚關係。
爸爸媽媽吵得翻天覆地，本來我不想說，這是我自己家裡的事。我從來沒看見他們那么猛烈的爆發。好像是幾十年的累積。
他們工作都很辛苦。
他們說的很對。
夢想是什麽，我已經不太敢想。
我唯一知道的，如果我爸媽讓我留下來，我肯定會留下來。我只會越來越逃避，最後我不知道我會變成什麽樣子，我會不斷的重複悲哀，不斷的爭吵和矛盾是肯定有的，無論是和誰，這個是沒有選擇沒辦法。不管我是窮一輩子還是怎么著，我覺著，有時候，至少我心安理得了。因為我沒有背負任何人的任何。
其實想想我上次寫那個就是對咱媽對咱感情的褻瀆了。
我有罪。我道歉。
隨便吧。
其實也沒什麽。
不過少年我進化了!
我覺得我現在或許不能被稱之為GAY，而我也已經不是GAY了吧，我應該變成了一個資深的同人男。
跟腐女的區別可能就只剩下我不YY人。
並且，我可以被稱作是職業宅男。
我爸說我天天不是抱著電腦就是p5要么就是抱著手機看，誰也不理，什麽也不關心。都出毛病了。
我說，我現在連和人表面的都沒了。
大志說我，要想混好就得和人處好關係。
可是我尋思著那挺累人的。
還是一個人好一個人妙。
一個人活的賽神仙。
是不是單身的，也不準備找男朋友的GAY特容易冷淡，隨之而來的宅男生活就很容易變身同人男捏。
最近多虧我的易悔症和少年健忘癥發作。基本上想不起來什麽。也遲鈍的不知道要做什麽才好。也懶得說話，說幾句話就累了。
不過少年我長膘了!我靠多少年沒這樣了~我媽說不吃就睡不活動不肥肉才怪。大志說我瘦成那樣也肥不到哪去肥點沒事，以上就是這兩位女士的意見。
朋友圈精簡到屈指可數，聯繫的人這個月可以用一隻手數過來。
同學圈因為我的“精神冷暴力”，說翻臉就翻臉的不良記錄。我光榮的，如愿的被踢出去有同學的歷史了。
我沒有GAY圈。所以這條不用特別拿出來說一下⊙﹏⊙b
火星的在家研究尼采SAMA，
~~(╯﹏╰)b呃好吧
我最主要的學科就是觀摩BL，雖然不像當初上高中一般熱衷。同人男的職業操守和水準還是要維護的嗯嗯。
咱爹說，不是不想送我去日本。只是咱爹媽不想讓自己的孩子離開身邊。
我心想老爹嘿，雖然我是學日語出身的，可是您兒子身在曹營心在漢，兒子我想去的是法國不是日本~~(╯﹏╰)b
不過咱爹已經把我的未來布置好了，列出了我的N種可能性，然後一一以不重複的理由否決，最後再公布他擬劃已久的項目，放眼望去我就可以看見我的30年。
那叫一平靜且平坦。平坦的猶如美國的高速公路。
這幾天婷都沒有主動找我匯報一下思想動向，闡明一下每日覺悟、估計忙過年去了，也不定被哪個小B靠的引過去了。
少年我輕易的也不去看電視，除非無聊到極點。只要是看電視就是在搜尋心水的suitman，都失去看電視的意義了…不過看到水靈靈的Suitman男主播，我那口水，那閃亮亮的小眼神~CCAV法語和西語都沒有能看的，9頻道男主播的妝和西裝、領帶都還好~沒中文頻道那么顯老顯土…ps，華語頻道裡，鳳凰資訊臺的西裝小男生少年我很心水~蠻喜歡CCAV9的芮同學，不過他太自戀。我討厭自戀的男銀。我說這個的時候，大志來個經典的，GAY都是自戀的……
年初一CCAV N個頻道滾動重播春晚，想不看都不行，我依舊發揮我的敬業精神，研究全場的SUIT……
然後跟大志說，我好久好久沒和大志聯繫了，她比我更看破紅塵了都，我說，嗯他們的西裝都挺合身的。無論高矮胖瘦，贅肉還是小排骨……然後又說我看上×××(男)就喜歡那一款的，那晚的妝畫得粉可愛的，黑禮服又很貼身，就是張著嘴巴好奇怪~~(╯﹏╰)b
然後我們又討論了一下我去哪定制西裝，交換了一下意見。雜七雜八etc
我每天晚上大概7點左右飛奔至窩上，潛伏進被窩就死也不出來，然後抱著電子書看直到睡著……期間懶得不想動所以不摸電話。現在想想我太他媽居家了。嗯嗯(⊙_⊙)
今天解惑了一哥們去日本學經濟學的疑慮，我心想我他媽不去做留學咨詢都太可惜了。
想去學藏語和閩南話，喜歡中亞男生所以也很想學維語~~(╯﹏╰)b
盡情幻想我有個維人男朋友好了~~(╯﹏╰)b
明天阿亮蟈蟈生日，本少年祝他壽比南山，平安幸福滿足安樂啊哈哈哈。
來看一個牛MV
曝光超過5秒鐘照片組成的精彩MV（日本）
用16362張曝光超過5秒鐘照片組成的影片~
我不知道我還能做什麽。
小時候和媽媽好親╭(╯3╰)╮，我什麽秘密都會告訴媽媽。
現在，大多數時間，還是那么親，母子間的熱愛是人類永遠無法抹掉的感情，只是我們沒話說了。
很多時候，變得不知道要怎么開口。於是只能沉默。
開了口或許也是一種災難。
我已經徹徹底底的變成了一個怪人。
媽媽也在經歷最敏感的年齡段。
自我出柜以來媽媽就全方位刺探我的行程，我的所有隱私。
她通通想知道。
我沒有在指責她的意思。畢竟我還很愛她。
她沒有錯。我沒有錯。
媽媽變得越來越想得多。
有時候我都覺得她好累。我都想要讓她放棄吧。不要背負那么多那么沉重的包袱。
她也越來越喜歡全方位的管制我。
其實我很想大吼，我不是犯人，如果是，也請給我放風的時間好不好？
畢恒達說，空間是身體的延伸、自我認同的象徵，更是社會文化與政治權力的角力場。
在家什麽事都不做。我很懶，做家務的堅持還是沒能延續，何況老媽休假在家，也不讓我靠近家務。
看書，懶得出門去圖書館。更不會把錢花在中國如今的出版工業上。所以只能儘量download，看多電子書我媽也會叫，說是會害眼，然後我再跟她拌兩句嘴…
真的不知道。不知道要做什麽。我的東西充電的時候是我最急最難熬的時候。
真的不想看到電視。短波收音機給了阿姨。
好多事情由於媽媽在家而不能做。
可想而知。
在家美好而又是災難。
最近變得疲憊而健忘。又覺得難熬和痛苦怎么也忘不掉。
看讓·熱內，看普魯斯特。
看那些人的生活。那些人的生存。
偶爾會幻想下，熱內坐牢的時候究竟懷著怎樣的心情寫下那些東西，監獄里糟糕的人權狀況。
還有瑪麗蓮曼森，也許我有點明白他。也許根本不是，都只是我自己的一廂情愿而已。
或許把自己的肋骨去掉一根，就真的和世界上的女人毫無關繫了。比出家更絕緣。
男人。男人。男人。
怎樣的男人。Cissy，manly，自私，自戀，善良，懦弱…………其實男人的界定也不是那么簡單。
那些都是男人。可愛的男人。美好的男人。活生生的存在的男人。
Bruno說一個人，說他不愛那個男人，因為他把自己當成了女人。這是最可悲的。
責任。眼淚。愛。究竟怎樣才可以成為一個真正意義上的男人。
我是幼稚的小孩子，我還不懂。
大多數時間看各種耽美打發時間。
今天在奶奶家呆了幾小時。
我對親戚是憎惡的。
徹骨的冷。從腳底。不是我一個人抱怨。
馬路旁的路燈很中國。
年三十給人們傳簡訊拜年，我不想便宜通訊公司。
那天晚上一個人坐了好久。一種深深地孤寂和無聊賴。一種深深的回不去的感受。一種深深地渴望和羨慕。
先說到這兒，吃飯，繼續間斷的斷網時間。
大多的時間都沒有做任何事情。
發呆。看書。偶爾會上網。也是給爸爸下下電影。
和母親被迫與無意義的爭執爭吵。
日子百般的無聊。
中島的聲音劃過耳際的時候帶過一陣傷感。
還有王菲那首沒有發表過的日文歌。
婷依舊哀痛的活在過去。過去的男人。不再的日子。
會傳些短信。說那些我們懂得的不懂的。
人有時還是活的糊涂些幸福。
不要去想。
終有一天，她也會變得像我一樣麻木而毫無感受。
也會漸漸磨掉所有人的臉。所有人的青春模糊而遙遠的存在。
那些曾以為的刻骨銘心，都會襯托自己的幼嫩可笑。當然了，還有成長的軌跡。
我們在哪裡摔倒，就在哪裡起飛得更高。
前天翻字典的時候偶然間知道，他的姓，SHUU，還有另一種念法，SOU
可是都沒有意義。現在，已經變成遙遠的對自己好笑的輕嘆的一種懷念。
過去的一年究竟改變了我們什麽。
是騰訊QQ終究只淪為了兩個單純的數字串。只用來聯繫一兩個人。其中一個是只能必須用Q聯絡的。
MSN只是用來聯繫不超過5個人的號碼。
GTALK的用途變爲了寫飯否話嘮。
午夜的時候用Skype嘻嘻哈哈。
開始不相信。開始變得只相信。
開始發瘋般的想出走出走。
逃出自己逃不出的生活。
開始習慣對著電腦發呆。大腦一片的空白。卻哭不出來。
有時也會無意義看著火狐瀏覽器右上角跳跳的小狐貍。卻不知道下一個要打開什麽關掉什麽。
打開不了的是我自己。關閉不了的是我的生活。
開始厭惡與人與社會的交集。可是卻仍然和幾個朋友聯繫。
也許，朋友，只存在於我的號碼簿和簡訊里，存在與遠方的祝福和盼望，手機的通話里，skype的聲音里和電腦的屏幕上。
下線。繼續無聊。
国九十八年一月十六日
时光划过的时候是不是悄无声息。
他雕刻了你的眉眼。在你的脸上留下日记。
他如潮水般的涌遍我的全身，再默默地退去。
21岁的时候没有惊喜，没有窃喜。
有一丝憧憬，一丝兴奋和生活的苦重。
随即便被无声掩埋。
1岁，11岁，21岁，31岁，41岁，51岁，61岁…
他们是一道一道的年轮，终将像静脉一样覆满全身。替换我的眉眼面目。
时光沉默地把我撑起。起飞。摔倒。再继续。
我以为前方的门，打开了就会有希望。
从1岁的我跑向21岁的我。
推开那扇门。却仍是无边无际的无声的黑暗。那么无声的黑暗。
我生活在那么浓烈的黑色里，
浓得化不开，浓的溢满我的眼底。
我喜欢黑色，喜欢他那种沉默孤傲，不近感和骨子里透出的性感。
而大片大片的灰色，却是划过天际的浮云。
天是流动的蓝色巨河。像是巨型的幕布。又是巨型的投影荧幕。
我也生活在一个巨大的，灰色的箱子里。
箱子的打造人是我也不是我。
生活像是被上了锁。
密码永远是你我的生日。
这里窒息而生机。
在每个阳光的午后，光亮透过银色静逸的窗帘暗暗倾诉。
那一刻我们活着，而活着本身是一件多么美好而热烈的事情。
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很多时候我能感受到，这里就像是被重重的山阻碍着。而我们连同城市都匍匐在山脚下。
我们无法看到远方。
但是心里却也在被湿润着，就在看着那些路灯。熟悉的一景一物的一瞬间，人们，人们。远山，远山，重重的山。
手术的头几天，和高中的时候开阑尾炎一样，没有办法睡觉。
在孤独冰冷的病房里，我拿着自己的全波段收音机，心里有种熟悉的安宁。
那个时候听着那么多熟悉的声音，轻轻地在你的耳朵旁边陪着你。
那一刻心里落下来了，有种获生的感觉，有种回到自己位置自己家，求生成功的欣喜。
从本地广播到欧洲电台。
那么多熟悉的声音，我们一起走过冗长而孤寂刻骨的夜。
妈妈不去上班留下来照顾我，像是高中时一样。
爸爸妈妈都付出了巨大的心力和体力。
在医院的时候，看到那些孩子和那些家庭。
自己也觉得很幸福，真心想要一个孩子。
如果有了一个自己的孩子，或许自己就不会那么深刻的孤独。
家里最近发生了好多的事情。
生存是欲哭无泪。
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或许我真的一点都不懂，到底什么是爱情。
或许我爱K我不知道。
或许，我根本都不爱任何人。
年少无知的刻骨铭心。
现在旁观者就变得索然无味的无谓。
妈妈愿意在盖房子结婚上花大钱，却不愿意帮我交去欧洲的保证金。
不知道，不知道会在哪工作。怎么样。
万一花钱了但是我考研考走了，钱就白花了。
好烦，不想了。
照片是老师拍的。東京塔。平成二十年的平安夜。远东之东的东京。从夜晚的天空中看璀璨到震掉你的眼珠的神秘都市。东京的神秘，是由流动不止的人，狭小的店面，街铺，故事组成的。
你看一个城市，看中的是他的什么?我看中的是城市的家的感受。这很重要。即使一座城千疮百孔，我也更加倾向他。比起丑陋的Skyscrapers，我更倾向拥有窄小街道但是处处可见家庭的存在的小城市。 何况我认为中国大陆没有一座可以被称之为城市的城市。
那么多人不可思议，我喜欢老家究竟是喜欢它哪一点。你说它是小地方。可是它的确在中国大城市列表里。可它真的没有城市应该有的尊严。你说它是中小 城市，可是它又是中国目前唯有的7个仅城区城市人口逼近百万的定义性大城市。说它是定义性，是因为它只是中国的书本教材和政府文件里定义的所谓「大城市」。
我喜欢他的原因，不在于它的历史，它的文化。它是几千年的古城，又是一座新的城市。
而是它给我的家的感受。狭窄的街巷。安宁的人们。很有生活的味道。这种感受，是你永远无法用语言准确地表达出来。正是因为那些矮矮老旧的街区，城市的整体 感，既不高高在上拒人千里，也不破烂不堪无法呆下去，给我一种安全安定的感受。就好象我第一眼看到同江市(北满佳木斯辖下的小城市)我就知道我爱它。那种 宁静的无声的感受是别人无法感受的。中国人都是求静的，不是么？
中国不会有类似东京，巴黎，纽约，伦敦似的TOP CITY，也不会出现台南，札幌，千叶，魏玛（Weimar），那般安逸娴静的都会和小城市。欧洲人，无论有钱人还是穷人都热爱住在小城市，台湾人热爱他们的城市，日本是亚洲最适合人类居住的国家，都是这个道理。
上海第一眼看上去真的很丑，当然这座城市是有尊严的。我相信在以后的日子里，这座城市会出现更多的更丑的建筑物和规划，没有最丑只有更丑。
跟北京相比，我还是愿意选择北京。我相信这是多数人、无法出境的多数人的选择。虽然我对中国的城市并没有狂热和喜好。更没有一般人对大城市的向往。但是就 单看城市的规划性，北京还是胜出的。上海胜出所有中国大陆的地方是在于它城市的游戏规则。单就游戏规则来看，依赖人脉的北京输的彻底。
上海是半老徐娘，也是新兴的未来战士，它的美，是留存在大街小巷，爬满了老房子的墙壁。北京是规划千年的城市，这样比起来，上海的确是杂乱无章且丑陋到了 极致的城市。国外的城市评分比起来，上海4分低于北京的5分。全中国得分最高的10分城市香港（落后于四大城市的最高分12分）也还是英国人建起来的。
其他亚洲城市，6分以上的首尔，台北，新加坡，均是全球前20强的都会。却也满含生活的情趣与家的感觉。
中国虽大，城市却都长一个样。你从最北边跑到最南边，从最东边跑到最西边，都是那样。日本建筑大师就曾这样评价杭州，如果他不是置身于西湖之上，那么他会感觉这就是一个在全世界随处可见的毫无特色的城市。中国城市的最大特色就是只见房产不见城。
城市最重要的是城市的精神，魂，城市文化和生活在城市里的人。我虽然嫌英国人土可是还是得承认伦敦目前的文化厚重感的程度是胜于北京的。美国虽然历史极其 简短，可是我们还是能够一眼明辨，纽约和芝加哥；波士顿和洛杉矶，究竟有多么不同。而如果砍掉中国各大城市的标志性建筑，你能分清楚谁是谁？
台湾人爱台北，中国人却可能比台湾人更爱、更向往台北，那是对故去的怀念和遗憾，对老情人的似曾相识，台北的中国移民，国民党的荣民，台北人，台北的怀 旧，台北的文化，台北的厚重，台北的家的感受，台北的时尚，台北的特别，三毛，白先勇，诚品书店，范本梁，邓丽君，鸟居龙藏，雷震，李安，林怀民（云门舞 集），龙应台，柏杨，席慕容，萧志宏，施明德，金素梅，蒋家人…国统戒严时期，自由民主化时期…美丽岛事件，国统时期自由×国运动…等等等等，它是历史，它是怀旧，它是家，它是综合你全部感情的城市。对于中国人，或者说对于我来说，那是地球上独一无二的属于每个人心中的城市，最爱最棒的城市。
张爱玲是属于上海的，白先勇是属于台北的，李碧华属于颠簸中的香港，右转台北上看北京。
台北一零一是见光死的建筑，可是它不偏不倚的站在信义区，无论你在台北的哪，你都能看到它。暮色中的台北，晨起的台北。那时的一零一其实是和这座城市血脉相连的。
上海呢？浦东的每座Skyscraper都好象是暂时在那里，和这座城市格格不入，好像嫌这座城市不够丑。而外滩老房子的美感全被破坏殆尽。浦东虽是名义上的亚洲第一摩天群。可是和香港维多利亚港两岸比，谁美谁丑，谁震撼谁老土。每个人心中自然有评判。
更诓论，比软体实力，城市柔压性，中国还实在是个孩子。
今天的上海外表可以超过台北，可是论软实力却还要等到不知多少年。即使上海市举办了世博会，北京市举办了奥运会。
哈尔滨，它是国十几年时期的十大都市，它的美，它和东京一样的隐秘感是你无法参透的。它的神秘被犹太人散落在城市大大小小被破坏或是还存在的教堂里，它的 美被俄国人刻在城市皮肤上是你无法卸下。它亚洲第一条步行街中央大街，全中国第一家电影院(上海人一直说第一家在上海，其实不是)，哈尔滨拥有太多的荣耀 和第一。也是中国第一座也是唯一一座可以举办冬季奥林匹克运动会的城市。它的厚重被日本人朝鲜人俄国人犹太人德国人满洲人覆盖住，又在运动中被销毁，我不 知道现在的哈尔滨留下多少当年的文化和历史。它是没落的大城，也是我心中的独一无二的美好城市。
我终于安静地回到了家，拔掉了手机的SIM卡。安静的和爸妈待一起。虽然我妈总是对我不满。
晚上安静地躺在床上不说话。偶尔看着天花板。一片混沌的黑暗。落地窗那里透出了一点亮。这种感觉很安定很幸福。
未完成。
明天开始手术，今天要买好明信片。嗯，先不说了。等下次修改。
ABOVE Photo&Word by Tony LAU
我确实要生孩子。
我爸妈从小学开始说这件事情一直到现在。
压力越来越大。
在外有工作。在内要结婚生子。
我活得越久，就死得越久。
我要生个1，要生个江淮超级BOSS总神攻。如果是两个孩子，哥哥是0，弟弟是1。嗯我们家的确是禁止兄弟推倒事件的发生的。所以他们要去外面找。如果是女孩子，我要养育她为LES，不开口是濱崎步，一开口是李宇春的LES。
如果是男孩可以长得像我一样滑稽一样丑。但是至少也要三个男朋友。对了我还要教育他们预防疾病的重要性。
朋友说我这是不合人权。他们有选择自己生活的权利。可是这个在中国是不可能的。无论是文化还是习惯。一代又一代的人被所谓的传统文化扼杀。我也可以借助。 没有人在意过我到底怎么想，只有听爸爸妈妈的话才是好孩子。才叫做人。我不反对。因为我明白，我根本都没有实力和能力甚至是想象去过自己的生活，选择自己 的生活。20年父母的教育已经使我完全没有办法脱离他们成为单独个体。没有他们我不是人。只有他们的存在我是个人。
这就是我的状况。懦弱。空有理想。没有办法和独立能力去实现。因为我连出去工作的可能性都为0.离开爸妈我除了考试考证能找回自我的感觉，寸步难行。因为，20年来我的一切都是父母在为我做。我根本都不知道如果是自己的话要该怎么做。
很可笑吧。
一代一代就是这样子过来的。我没有埋怨。反而和以前比。我更融入了这种生活。
我要按家长意志力做家长意志力的事情。
我有信心，绝对的信心，去影响我孩子的性取向。我肯定能做到。
当孩子出生的时候。我已经死掉了。死人是不在乎爱的。
我并不能称为是真正意义上的中国人，因为无论我的道德观和还是文化的异守性，都和所有人格格不入。而我又是中国人，我的血统，我的国家，我的所有都是这 里。除了我的脑子。我是毁灭向类的。这并不是中国文化。而我实际上还是懦弱，大事化小消失化无的典型中国人性格和脾气。如果没有激烈的外力，并不会产生对抗，而这恰恰就是中国文化的共同。
所以人都是矛盾的。
权利。选择生活。呵。为什么到我这里就不行了呢。我选择了自己生活我妈说她就会和我爸自杀。
我教我自己的孩子就是侵犯他人。
我想说，对不起，我自己家孩子，我自己知道怎么教。作为中国子女都是必须按照父母的意志成长。教不成GAY那肯定是我的错。
没有人可以选择自己的生活。你不相信的话就自己尝试。我本来是应该没有孩子。如果有的话，对于所有人。灾难就已经开始。
早上突然扬起了雪。走出寝室楼的时候还在诧异今天的霜实在太重…不断打在脸上的雪点才恍然大悟。
终于来了。
大雪就像是老天射了一地的精液一样。大地兴奋地湿了一片又一片。
早上还在哀叹被恶劣的天气给恶狠狠地颜射了，到了中午又像是大地受精完成了似的。
除了地面隐隐的潮湿的影子。仿佛是我们所有人的梦一样。
我要很认真地混豆瓣，饭否，开心，DNH，校内，FACEBOOK（在中国开实在太卡）等等。我背叛了豆瓣申请了校内做了BZ。就这样吧。
我要使劲败我的短信流量。然后在除夕限时开放拜年时间。其余时间一律拔卡恕不接待…
对了，寒假的时候过年以前，还要动一过小小手术，女生不宜，男生心照不宣，我就不明说鸟…
我覺得我就像祥林嫂一樣。因為開的東西太多懥吮ＷC每個都被我填滿，所以好像是八哥般不停重複相同的話一樣= =
PS，我真名開心的頭像很性感~
如果可以选择，我们会如何抉择?
一个男生，我对他没有任何意思。只是看是老乡所以照顾一些。突然某一天，他「发现」了我的豆瓣头像= =
事情急转直下。我只会觉得很愤怒。非常的愤怒。我很想说句「你妈的你撒泡尿照照好吧!」
可能人都是自恋的吧= =
还好昨天我们又好像若无其事的传简讯。也许我多心了。我本来就很多心= =
今天重新申请了校内。好吧，对于豆瓣我成功地做了一回婊子。为了看巴黎相册，很诱惑我= =
没有决定自己的背景音乐究竟是什么。好像能镇场的就藤田的那首歌，我还是换成了Bette Midler的玫瑰还有夏夕空。
和妈妈吵起来了。为了工作的事情。很苦恼啊。
我妈吼「你走吧，去欧洲吧，现在就走吧」
我吼「金融危机是我弄出来的么？是我么？是我故意的么？」
不过我决定留在父母身边，无论做什么。我们全家还是在一起吧。
冬天的烦恼就好像是循环的重复的。
新年啊。又是一年。网站换新版，电视换新标。大家都在改进。
而我们呢?我们呢?
依旧是日复一日的悲哀么?
饥饿温饱。
醒来睡着。
昨天做了一个很有意思的梦。
很欧式的漫画风。好像是说一个男人和一个拖家带口，带着两个孩子的妓女突破阻力，在一起的故事。
很怪异= =我不知道我为什么会梦到这个…
不过画面很巴黎的漫画风格。
里面那个女人喜欢看一本童话(好像)，我梦到的封面是叫做OF.TIME的名字。紫色的森林漫画封面。很传统的欧洲书。
梦里面的那个男人穿着老土的英式褐色小西装，黑色裤子，泥泞地皮鞋踩着老式大自行车，带着女人开心的碾压在法国南部的田野。稻草人。麦野。青色绿色金色。麻雀或是不知名的鸟。画面无论是色调还是什么好像lomo电影，又好像看的上个世纪的欧洲动画电影。
苍白。遥远。痛楚。
想起来的。想不起来的。
冬天。冬天。一望无际的冬天。
结束。反正每次都这样。我自己都够了。我发誓我原本不是要写这个= =
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Ô nostalgie des lieux qui n'étaient point
assez aimés à l'heure passagère,
que je voudrais leur rendre de loin
le geste oublié, l'action supplémentaire!
(作者:[奥]里尔克)
