&
今天终于接到身份证收到的消息。想起几天前还在麻辣社区发贴寻求同情心呢。那篇贴子的名为“关于身份证的悲哀与心痛”。
想在此贴出来娱弄一下，内容如下：
关天我的身份证。在7月8号，因毕业的原因我把户口从成都迁回老家南部县定水镇，在当天的同时需要办理身份证。因为我以前办过第二代身份证了，现在办就算补办。为了能快点拿到身份证，办理方式我选择的是那种最迟能在两个半月内拿到的。等了很久都没有拿到身份证。在12月初的时后，我打电话到定水镇派出所询问，那警官说在十一月二十四号就通过了，之前没办下来是因为
心是坐在渡船上的孩童。
1
晚上十点。她无法安静的呆在房里看电视。她总是在这个时间出现这种状况。电视机里播放着无聊的娱乐节目，这令她心烦意乱。她转过头看看窗外，街上少有行人，恍忽的暗淡灯光给人神经质的感觉。她将手机放在桌子上，一直大声的放着同一首歌曲。对物质的一种厌倦使得一个人倾爱相同而不改变的东西。或许一首歌曲就是永恒不变而胜过物质。
她不想这样，不想一个人躲在与世隔绝
仅仅只是想轻描淡写几个了而已。并不用太多的言语，太多情感及意义。
一直以来最大的梦想仍然是行走中甸。也许有一天真的能够完成它。而它近在咫尺，却不能够接近。就像是第一次主动学习英语，所有没有生命意义的单词看起来是那么的熟悉而陌生。没有任何办法与方式能够将其排列组合。
也许结束中甸的行走，我的人生会进入另一种状态。那么行走中甸就成为我人生的某一阶段的转折点。那又会是一种什么样的人生。
走过繁华绚丽的时光，希望得到与追求的会是平凡与安稳的生活。
就如告别遭遇过的人，是为寻找温暖的梦乡。仅此。
如果上天愿意为我们准备三个愿望，在这一生中讲出来最后都能够实现，那么我只是想要第三个。那便是站在傍晚的树梢像小鸟一样静静的、呆呆的看漫步于云端的月亮。它会是那样的明亮，那样的圆与安静。
如果上天愿意给我三次机会让我讲出最为敏感的事情，那么我只是想用第一次机会。那就是在我喝我手中杯里的果汁时，听到旁边的人所讲的笑话，那样我会不由自控的、毫不客气的对着眼前的显示器与键盘喷射出口中的尤物。
遇到某个人，他说，要你在遗忘与过失这两个词语中选择其中一个，你会选择哪一个。我说，我会选择遗忘。他问我为什么。
我说。过失一直以来都被认为是一种罪，可能会是有意，而也有可能会是无意的。但它都会是一种罪，只是可大可小。而遗忘也会是一种罪。只是其中必有某种的抗拒存在。若不是真正的遗忘，那就是在抗拒。
有些时候看到那些在跑步机上的肌肉男子，汗流浃背，面容无神，只是不动声色的将速度加到最大，一直
我的2008-我记录
也许对于其他的人而言，我们活着就是为了某些事情。为了完成某些事情而活下来。生命如此不堪一击。更何况那所谓的人。是如此虚伪的。
一个人去海边。寻找大海，一直以来都是自己所希望完成的事情。可是，当某一个时候，发现现实中的一切与自己所想的是完全的不同。那个时候，这所有的一切都破碎了。梦也醒了。所有的都不再出现了。心里的痛、沮丧都涌了上来。以前所有美好的事物、快乐的东西。它们像鸟一样，一轰而散。
用了很长的时间。向大海步行而去。那天有着阳光，有着风，但还是觉得冷。心里发出来的那种感觉。这样的感觉。奇怪。
无法体味这个世间的完整。一直都是缺陷为美。并不完美。
看到了大海。那是最终的事情。但觉得它并不是想象中的那样。看到的只是一望无际而不平静的海水，以及醉生梦死的船只。水的边缘与蔚蓝的天空相交接，不能分辩交接处的位置。
突然有一种莫名的感觉。是心中存留某种的感觉。某个人的感觉。
想去的地方却未能去了，而想做的事情却一直没能做。
昨天辞职了，却遭到很多人的遗憾与失望的表情。
没有了工作，我有什么办法。最后就只是一句绝离。
虽然世界如此的美好，但是带给我的只有人性的扭曲。
即使是断不了的血缘，之间也没有什么的联系，依然是独立、狂漫的。
再见吧，另一个世界。
