伸伸懒腰,走出办公室,已经是晚上1点了.

    来单位工作正好2个月,从7月18日到9月20日,从忐忑不安的走进办公室,说声'大家好,以后请多指教'到刚刚还和老同志随性地讨论问题,不知不觉的也慢慢适应了生活的变迁.

    其实也还好,从小到大,我一直在变换环境,所以也没有太多不适应.至少我觉得我还是应付过来了.当然,心理上的适应期与此无关,那是更绵长的东西,多少年我都不会因为环境而改变.

    偶然在办公室的杂志上看到一篇文章<<三十岁前所不必关心的事>>.其中有2条叫我觉得很有意义_尤其是对我而言.

   第一条是:幼稚.我的知心朋友们应该明白这个词对于我的意义.心理测试只有9岁的我为此还真苦恼过...实际上我可以爆料的是我过了一年又去做了一次心理测试....答案不是你们感悟的10岁..竟然还是9岁..OTL.这个书上说,不必在乎别人说你幼稚,往往是那些被社会环境弄的老气横秋的人才会这么批评你,你还幼稚,你还能为同一个电影情节反复感动,那说明你还有一个感性活跃的心,那是很多人想保持很久却总只能回忆的东西.

  

 有故事的人总有有故事的夜晚.

 

 有心情的人总又会在这样的夜晚变的透明.

 

 故事不是在堆叠某种伤感

 

 故事也不是或为惋惜或为叹息

 

 故事里的人总是自己包扎自己的伤口

 

 但故事里的人不会包扎眼泪

 

 因为眼泪流出来的时候

 

 头上的太阳正烈

 

 耳边的风正大

 

 我们就在晴朗的日子里

 

 风干泪痕

 

 我们就在寂寞的日子里

 

 播种幸福

 

 巧克力男孩的故事里有年轻的共鸣

 

 210的家伙故事里也有些班驳的色彩

 

 所有晴朗的日子里逃离不开雨季

 

 所有雨季的日子里

 

 都

    洛外的师弟翻开了毕业文集,说起来,自己好久没去翻看了.

    师弟指着的照片,我猛然变的滔滔不绝,如数家珍般,面对照片上的每个人每张照片,打开了话匣子.

    毕业三年,又毕业2月.告别青春的速度,只是一瞬.

 

    单位的生活习惯,适应地也比较快.现在每天上下班,日子中规中矩.忙时加加班,闲时上上网.激情什么的,好久以前我就已经看透了,也许平静如水的日子,本就已经很难得了.至少不要更差.

  

    但如果真要说点什么,那可能就是翻开毕业文集的时候.有种淡淡的味道开始流转,开始渗透.让你的笑容显得迟滞了几分,让你的心绪多呼吸几升.

    几分幽默,几升忧伤.

   

    也许单位比学校自由,也许单位比学校轻松点.但你却被许多安静包围,你被许多客气与距离包围.你迈开一步,一步之间你依旧是空闲的.每个人,在开始知道这是社会,这是象牙塔外的真实.每个人都有深深的距离感.

    巧合地是,

    最早听到阿妹的声音，还是读高一的时候。那时候大街小巷都耳熟能详的一首歌便是《姐妹》。不过我首先有印象的，确是那张片里的《水蓝色眼泪》，原因很离奇：我们班的文艺委员，也就是我的同桌，试图想说服我以这段曲子为背景去跳现代舞。OTL

                 你是我的姐妹，你是我的baby

 

    但也并非不可思意。。。那就是在上高二的元旦晚会，我和另外三个同学还真是去跳了一曲——这个经历自然是永生难忘的，毕竟我一向是很低调的（当然有部分胡闹的家伙喜欢说我这是闷骚）。那时候选的曲子是席琳 迪翁 的《treat her like a lady》。现在还在纳闷怎么选了个这样的曲子。。。。虽然那个时候曾经的文艺委员已经去了文科班，但其另类的“魔爪”还是伸了回来。

 

 开也辛酸,谢也辛酸 

    时间,时间,以时间开头的文章,都在诉求,都在喈叹,都是人们淅淅沥沥的低吟浅唱.

    今天是七夕.这七夕是很多人的七夕,也是我的七夕.只是这七夕照出来的,不是一个侵清晰的故事,而是一片蒙蒙的细雨.台风刚过,这里的街角巷尾才刚刚揣吸过来.悲伤人听的到.

    日子过的心里一片空白.在经历了一场又一场花开花谢之后,我比以往,更快地获得了那种虚空的感觉.是虚空不是空虚---尽管我觉得世人把空虚定义成无所事事有点牵强.虚空是无,是客观的,是无奈的,我要表达地是一种绝对的形而上.

你可以理解为很浅薄.

 

    天气不好的暧昧节日,或者说,是奉献机会与暧昧味道的季节.我从未想过这样的日子是为我等待过.我只知道我等待过这样的日子,等待过季节轮换时候的雨季,因为他们说这里有流炽的人流,有飘零的孤独,有邂逅的故事.

 

    有故事就精彩.无论是喜是悲.

    今天上午收到不少令人绝望的消息，中饭完全吃不下去。。。

    诶，我真想直接去火车站就这么跑掉。。。

 

    听见每一首听过的歌曲，看见每一张熟悉的照片，我就想起每一段回忆。而我在每一段回忆之中，都蹩脚而行，留下许多歪斜的足迹。我这几年，完全没有了自己，在坚持自己个性的路上，被最不需要个性的环境所湮没。在这个军营里的这么多年，我一直一个人走来。

    也许我也该经历一场战争。该经历许多人间更多的苦难。原来人对困难的理解就是不断经历更多的磨难。我对生活似乎是在妥协，可以在那妥协的时刻却又是当时完全没有选择的选择。

    文字是很无力的东西。我在这里写下自己的心情。不会有更多的人看见；我在这里留下苦闷的味道，不会有人嗅到。那些安慰与同情，都会随着时间的消磨从朋友的视野里渐渐消失。他们都将拥有自己的生活，而我则伴随着自己的郁闷继续走向最后的终结。

    我该如何离开这个苦闷。我将如何离开这个我深爱又深深郁闷的世界......

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    福州的天气是令人郁闷的.热,外加湿.就是这种湿热的感觉,让人自里而外的觉得烦躁不安.

    今天和他通了电话,解释了些矛盾.可是还是感觉自己很傻.

    但这种高端的烦恼也只有先放放了.这接下来的一年我究竟能操作到什么程度,我不敢说.父亲说:没有如果.只有成功.因为既然是事在人为的东西,自己就没有理由不去相信他.

    平静的外表,恬静如处子的性格.隐藏的是汹涌彭湃的内心.我没指望能怎么提升能力,怎么锻炼自己,我的理由只有一个,去到可以令自己心安的地方,去离自己的思念更近一点的地方.

    什么时候死亡,什么时候放弃希望.

    其实离开北京的时候,那种分离就是一种死亡.是的,我患上了某种只有死亡才能医治的病.但是分离在这里又不同于死亡,它加剧了这种痛苦.

    而终于,我也在昨天离开了这个可恶的学校.只是无处安放的青春却永远留在了那里.我总是把自己最珍重的东西丢失了,然后永远在苦闷中一天,再一天.

    其实我没指望多美丽的人生.

    没钱可以,没爱可以,没人生也可以.

    只要一点点思念的感觉就足够了. 

    生活在悖论与谬误之中的卡夫卡，不是我向往的偶像。可是那本书里的诸多言语，却似乎在冥冥中引导着我的人生。一方面我如此谦恭的活着，热爱着生命中一切值得热爱的东西；一方面我憎恨着，饱含对生活对世人复仇的怒火。

    善是绝望的一种表现。 很简单，许多自大、目中无人的人，或者冷着脸说着冠冕堂皇之语的人，都不需要展现自己的怜悯心。

    小包说：玫瑰是灰的，紫罗兰是灰的，我死了，还成了色盲。

    我也感觉世界渐渐在变灰，很多我爱的和我热爱的，在褪色边缘，惨不忍睹。