柏颜。 _______晚安记

不管多少人骂这部烂片，它在我心里还是有不可替代的深意。

很久没有好好写日志，是因为不知道什么时候开始这里变成我的树洞。每当沉默压抑就会来这里，写比说的发泄姿态优雅。也许到了一定的年龄，会不由自主地开始在意自己姿态，歇斯底里地哭喊指责谩骂都再也施展不出来。光是想一想都觉得难看。同时一并流失的还有孤注一掷的勇气和玉碎瓦全的决心。十七岁，我可以为你奋不顾身翻山越岭，二十三岁我只可以为你彻夜不眠看场电影。

春娇说，我真的大过你啊。大概只有志明会接一句，可是我真的高过你。

不知道别人是怎么理解，第一部里听见这句话我沉默。第二次看见这句台词我哭了。第一

不可抑制地哭泣的瞬间已经过去。剩下的只有漫无边际的沉默。不是无话可说，而是任何言语都是重复徒劳。

我过得很好。有事可做，有人可爱，有梦想还有期待。

但是我忘了说，最想要的，已经再也得不到。

梦想照进现实。已经是最大的恩赐。

谢谢为它费尽心思的七夕，如果几年前没有遇见你，就一定有不会有现在的我。谢谢这么久以来一直鞭策我，培养我，鼓励我和相信我的蒙蒙，要不是有你的监督和鞭策，我就不会更靠近完美。还有在蒙蒙离职之后，处理后面工作的森森，辛苦你了。

谢谢gua老师无比精致的封面，谢谢拾夏12封精美插图。谢谢参与这本书制作宣传，为它倾注心力的所有人。

全国各大书店有

我问Y，是“抑郁”更严重，还是“伤心难过”。她不假思索地回答我，是前者。

当带上耳机的时候我会觉得自己和这个世界是没有关系的。就像蜗牛缩成一团，壳就是全部的世界。这几天我又缩回到自己的壳里。听同一首歌，单曲重复，重复。

四天来我都感觉不到饥饿感，被强迫吃东西的时候，我会无比清晰地听见食物掉进胃里的声音。
然后半夜冲进厕所呕吐，流的眼泪比能够吐出来的要多。

很抗拒去医院，因为其实我知道问题出在哪里。那些液体或者药丸不能给予丝毫帮助。

《失恋三十三天》是昨晚和妈妈一起去看的。据说失过恋的人都会哭的电影。不知道是不是有妈妈在旁边，我一点泪意都没有。可是当女主角接到EX的电

好久不见

恢复更博

今年的生日我在BJ  今年我23岁  一切都结束  一切刚刚开始

这场并不完美的旅程  它教会我忍耐  底限 和 果决

和阔别好久的老友见面吃饭聊天  是这趟最大的收获  感激你们过了这么久仍待我如初

说过自己是行动派  所以没有做任何的准备  这是我第一次 没有任何计划地出行  以至于几天之间酒店换来换去  头两天很狼狈

8月我不好  离家出走  感情溃烂  语无伦次 暴饮暴食  自我催眠  暴戾冷淡  远离人群

旅行是一种自我修复的过程  在路上  我很开心&nb

一个人住在酒店的那几天觉得夜很长很长，站在28楼往下看一片零星的灯火。空调的风呼呼地从四面八方涌过来，窝在沙发上看TVB的新剧，一边写日记打发时间。很多次打开博客不晓得第一句话该写什么。二十年来第一次和家人的关系这样剑拔弩张，有些话一旦开口就是伤害。而选择沉默也就选择了咽下无奈。

幸好还有LILI。她是第一个和我说，不管什么时候都会照顾我的女生。

有两个晚上我们在一起，听见她小声地打电话，一边流出眼泪。我能够做的，只是递一张纸巾给她。我知道在我逃避的那几天，也是她心里最动荡的时刻。亲手斩断所有的退路，将近十年的纠葛和执念，还有曾给予她终身承诺的那个人。其实每一次获得都是另

努力爱一个人，和幸福并无关联。