陪孩子重要还是赚钱重要？

文章来源：广州日报

孩子最希望爸爸妈妈多点时间陪陪他。

如果问你这样一个问题：“你忙吗？”估计有80%以上的人都会叹一口气说：“忙”。对于普通人尚且如此，对于新爸妈来说就更是这样了。最新调查表明，在新爸妈人群中，有85%以上的母亲在休假后继续工作，而年龄尚小的宝宝大部分就交给隔代亲人或者保姆来抚养。对于繁忙的新爸妈来说，什么才是对宝宝重要的？

　　采访实录：孩子、工作难以兼顾

　　★案例一：整整六年，没和孩子在一起

　　小吴已经在广州工作了整整六年，虽然事业有成，可小吴付出的代价也不少：长期和老公分居两地，六年来，孩子一直在湖北老家由奶奶带。“天哪，这样子，孩子和你都受得了吗？”“习惯了，我觉得这样挺好的，孩子跟惯了奶奶，也不怎么找我，反正我有空的时候就回湖北看看，我老公有空的时候也会带孩子过来广州。”小吴说得轻描淡写，似乎真的早已经习惯成自然。

　　★案例二：晚上回家，才看到熟睡的孩子

　　周玲是广州一家著名外企的财务总监，在儿子6个月大的时候，周玲就不得不回到工作岗位了。平时的工作十分忙碌，周玲只有晚上能和儿子相处一段时间，现在周玲的儿子已经3岁了。“无论白天工作有多么的劳累，只要能在晚上看到儿子熟睡的样子，我就觉得心满意足了。可是儿子真的非常想我，我也很想他。儿子总是说：‘妈妈我想跟你玩，你能不能早点回来啊？’可我经常会因为应酬回来晚，回来时儿子已经睡下了，我就会觉得特别难过。有时碰到出差，就只能通过电话或视频看看儿子。”

　　★案例三：全职妈妈也有苦恼

为了宝宝，萃萃倒是做起了“全职妈妈”，不过萃萃说：“我现在正为这事头痛着呢！我家宝贝现在刚刚一岁四个月，一直都是我自己带的。我婆婆喜欢旅游，每天早出晚归的，根本不会帮我带小孩子，自己的父母又远在省外，不适应这里的气候和生活，每次来，不到一个月马上就要回家。请保姆吧，家里没有一个人也不放心，为了小宝贝健康成长只有我自己离职专门带他，打算等小宝贝上幼儿园后再出去工作。不过我现在每天都没心情出门了，因为反正也不用上班，就很少打扮自己，照顾孩子也无暇顾及什么了，搞得我每天都不知道怎么过完的，日复一日地变成了‘黄脸婆’，连我自己都不喜欢自己了。”

　　专业解析：为赚钱疏忽孩子不可取

　　做了爸爸妈妈，不一定非要“全职育儿”，因为这对于新爸妈来说也未必是好事，完全脱离社会，对人的身心发展是不利的。但是，新爸妈更加不能走向另一个“全职工作者”的极端。记者采访了解到，由于“工作繁忙”，目前有85%以上的新生宝宝是由隔代亲人在抚养，大部分孩子都不能长时间地与父母在一起。“无暇的父母”已经成为了一个社会问题。专家指出，如果很小的孩子没有得到父母充分的照顾，会造成很多不良的影响，新爸妈必须要提高自己对于这一问题的认识。

　　警惕孩子亲情淡漠

　“有些家长认为孩子小的时候不懂事，在哪生活，跟着谁生活并不重要，其实这种观点是相当有害的。”针对“繁忙的父母一族”，广州“父母学堂”教育专家许化利谈道：“有些父母脑子里总是想着‘为了孩子多赚钱’，其实这种说法有时候会不会是一种托词？如果赚钱也是为了孩子，那还不如趁孩子小的时候，最需要爸爸妈妈的时候多陪陪他。亲人的关爱对孩子来说比什么都珍贵。如果把孩子寄养在爷爷奶奶或外公外婆家里，到了四五岁再接回来，孩子和爸爸妈妈之间的‘感情鸿沟’一辈子也弥补不回来。因为你没有长时间地陪伴孩子，这样在他的心里其实是觉得‘我对妈妈来说似乎可有可无’，那么你对于孩子来说自然也就成了可有可无的人。”

　　亲子情感讲究“敏感期”

　　据专家介绍，孩子与父母，尤其是与母亲的感情在0~6个月的时间内处于“敏感期”。奥地利动物学家劳伦茨发现了这样的现象：小天鹅破壳出生时，首先看见什么动物就把什么动物当妈妈。如果禁止所有的动物接近刚出生的小天鹅，它就只会自己吃和玩，过几天再让别的动物去接近它们，小天鹅一概不会理睬。劳伦茨把这种“认母”现象叫做“母亲印刻期”，他的这一重大发现轰动了世界，他因而获得了当年的诺贝尔科学奖。中大心理学教授肖计划表示：“人类也有这样的敏感期，研究表明，形成母子情结的最佳期是半岁前，错过了这个敏感期就再也不可弥补了，这个理论应该能够给‘繁忙的父母’敲响警钟。”

　　少爱家庭容易产生问题孩子

　　广州“父母学堂”会长许化利认为，现在的很多“问题孩子”其实都出自缺少关爱的家庭。“孩子年龄越小，对家人关爱的感受越明显，虽然对于婴儿来说这种感受通常没有得到表达，但事实上已经进入了潜意识。在孩子长大后，小时候储存的关爱可以帮助他们热爱生活、战胜困难，而如果这种储藏不足，在他们面对挫折的时候就很容易选择极端行为。”因此专家建议，年轻的新爸妈在孩子很小的时候尽量多陪伴孩子，因为对于每一个孩子来说，成长的机会只有一次。

　　专家支招：再忙也要给孩子留时间

　　广州“金宝贝”早教中心总监杨倩说，多参与亲子活动，可提高育儿效率。作为广州负责人，杨倩也是一个“大忙人”，不过谈起和自己6个月的宝宝的相处之道，杨倩对自己的评价还是满意的。“跟孩子相处不一定要很长时间，但是一定要有质量，要注重亲子互动。”杨倩认为，父母与孩子要经常一起玩，带孩子参加各种活动。“我最近就带着宝宝参加‘金质睡眠’的活动，把宝宝的睡眠照上传到网站上参加评选。对于我来说增强了对宝宝睡眠情况的关注，我相信日后当宝宝长大了看到网站上自己的照片时，也会是一个美好的回忆。参加各类亲子活动可以增强亲子感情，让孩子感受到来自父母和他人的爱，培养孩子的自信心。”

　　杨倩认为：“现代父母没有很多的时间陪伴孩子，这也是现代社会竞争不得已的结果，虽然我们不想面对，但不得不面对。在这种情况下，每天留出固定陪伴孩子的时间也是一个权宜之计。建议繁忙的父母和孩子相处的时候，避免受外界的干扰，并且保证固定的时间。无论多忙，每天至少腾出半小时的时间，哪怕十分钟都好，把手机关掉，什么都不想，在这一刻，你就是完完全全属于自己孩子的。”

　　广州“父母学堂”会长许化利也认为，如果父母双方都要坚持工作，最好在孩子比较小的时候有一方能抽出更多的时间兼顾孩子的成长需要。“不是说完全不要工作，但也最好不要因为工作弄得孩子都无暇顾及了。新妈妈没有必要非在这个时候争当工作中的‘女强人’，有必要这样做吗？错过了孩子的敏感期，其实是非常不值得的。对于繁忙的父母来说，我认为夫妻双方应该商量好，每天有一个人尽量早点回家多陪陪孩子，周末不要加班了，一定要陪孩子。”

生如花父母工作营学习心得

                （作者：生如花父母工作营学员——小树妈妈）

    首先要说感谢：感谢李岩老师的付出，感谢生如花提供的平台。我和我的孩子包括我的家庭都非常幸运有机会得到这份珍贵的礼物，我们将受益终生。——真的是由衷的感谢！

    下面谈几点我目前的感受。

    第一，我得到了答案。在和孩子生活中，我模模糊糊的知道在某些方面存在问题，但并不清楚是什么问题，更不知道问题的根源是什么。比如，我儿子比其他同龄的孩子更爱哭，有时候我觉得他哭得无缘无故，让我心烦；而在他当众大哭不止的时候，我觉得很丢脸。我知道这是个问题，但不知道为什么会这样，更没有解决的办法，每次都束手无策，或者为了让他尽快停止哭泣而不得不强忍着性子哄他，或者气急败坏的大吼一声“别哭了！”，或者干脆不理他。现在我知道，我所做的一切，不是爱，而是在伤害！在那一刻他不被妈妈理解和接受，他感受不到妈妈的爱，他在妈妈的情绪中痛苦地否定着自己。同时我分析造成这种状况的原因：一个是限制太多，整个家庭环境让他感到压抑——奶奶和爸爸性格上都很强势，奶奶事无巨细的指挥孩子要这样做、不要那样做，或者干脆告诉他必须这样做和那样做，而妈妈有时候也不理解和接受他，所以他哭是一种对压抑的释放和对大人的反抗——尽管这些反抗基本上都以失败而告终；另一个主要原因就是安全感的问题，在他一岁半的时候被奶奶带回老家，跟父母分开过四个多月，在他两岁半的时候又被奶奶带回去，又和父母分开两个多月，在最基本也是最重要的“被爱”这个环节上有很大缺失。其实两个原因加起来，还是父母不会爱他，爱他不够，至少他没有足够的感受到被爱！当孩子怀疑和质问我“妈妈，你还爱我吗？”的时候，我感到震惊并哑口无言，现在，我怀着歉疚的心情在心里默默的回答孩子：“妈妈不太会爱你！也不够爱你！”

    第二，我得到了一把钥匙。整个学习过程在我的大脑中建立了一个完整的知识体系，这个体系在逻辑上、在理论上指引着我。从理论到实践、从知识到能力要有一个转化的过程，我尚处于这个过程中。上周五下午是儿子幼儿园的半日开放日，整个下午他都非常开心，并且在老师的带领下，非常积极主动的参与活动。但是在活动结束时，我对他说：“儿子，你班的小朋友都排队，准备回去吃饭了，咱们也过去吧。”他就哭起来。我问他怎么了，玩儿得好好的，为什么不高兴了，他说：“妈妈，你别走！”我说：“妈妈不走，一直陪你吃完饭，然后咱们一块儿回家。”尽管我一再这样跟他说，他还是一直哭。我就陪着他，作为唯一一个站在小朋友队伍中的家长，牵着他的手上楼，陪他小便、洗手，并站在他座位旁边看着他，直到他止住了悲伤，愉快地把饭吃完。如果在以前，在所有老师、家长和小朋友面前，他的这种表现会让我会感到丢脸，我也许会怒气冲冲，也许会说：“别的小朋友都不哭，你哭什么呀，我不是跟你说……”但是这次，我没有。我知道孩子要的是什么——他太怕妈妈离开了。有的时候，我做的还不够好，没控制好自己的情绪和节奏，使孩子为了跟上妈妈的节奏而感到压抑。比如今天早晨，儿子说：“爸爸已经买回来早点了，我想在家吃。”我说：“可以，吃饭时要专心点儿，时间有点紧。”吃饭的过程中，他其实都挺专心致志的，只是偶尔东张西望，我心里有点急，脸上也不自觉的表现出来了，他的反应是哼哼唧唧带着哭腔说：“妈妈，你笑一下行吗！”他的话提醒了我，我估计当时自己的表情肯定是僵硬的，带着愠怒和不耐烦。我及时调整了自己的情绪。早饭过后，他跑过去使劲翻柜子，把好久没用的小书包拽了出来，说：“今天我要背书包。”他爸爸问：“怎么想起背书包了？”他的理由是：“已经好长时间没背了！”我说：“是呀，背吧。”得到妈妈的欣然允许，我看到他眼睛里闪着快乐的光芒。然后，他又要求戴围脖，并且自己把围脖绕在了脖子上（当然是乱七八糟的），我说：“行！挺好的！”但此时老公和我有了意见分歧，他说：“达为，没那么冷，不用围围脖，还不够费事的呢。”儿子立即反抗：“我就要围！”我说：“他想围就围吧，天也挺冷的。”老公的情绪转向了我：“你就惯着他吧，他想干嘛就干嘛，他想玩儿菜刀，你也给他玩儿吧。”他这样抬杠，我心里也有点火儿，但还是平静的说：“菜刀当然不能给他玩儿，他想围个围脖，还是没什么问题的。”老公转而说一些“晚上不早点睡觉，早晨起不来，没有时间观念等等”指责的话。如果在以前，我不会同意儿子在家吃早点，理由很多，诸如时间来不及了、幼儿园里有你的早点等等；其次在是否背书包问题上，我也许会接着他爸爸的话茬儿说别背了，里面什么都没装，来回背着多麻烦；对于老公说玩菜刀的话，我的火会窜出来，跟他针锋相对。但是，都没有。在回来的路上，我对老公说，咱们给孩子限制得太多了，他连自己选择围围脖的权利都没有，你还指望他长大了遇事有什么主见吗？你要是觉得我哪里做得不好，你可以找时间坐下来和我谈，我们可以慢慢调整，别在事情发生的当口抱怨，有什么用呢，只能让所有人的情绪更糟糕。一个早晨就这样过去了。老公上班离开前，来到卧室里，我正在整理被褥，他拍着我的肩膀说：“老婆，你是对的。我管儿子管的太多了！”说完他就走了。虽然就这样一句话，我心里却有了很大的满足和成就感。我知道家里的环境是不可能一下子改变的，但是，我会参照正确的方向努力，让我来影响老公，让老公来影响他妈妈，共同为孩子营造一个好的成长氛围。趁他妈妈这段时间不在，我要想办法加速同化老公！只是时间不能逆转，以前犯的错已经没办法改正了，但愿亡羊补牢犹未晚矣！

    第三，我得到了一面镜子和一把刀子。让我站在这面镜子跟前，重新审视作为母亲的自己，剖析作为母亲的自己，从历史到现在。这几天我在反复问自己：身为人母，我为什么不知道怎么爱孩子，我为什么不会爱孩子？我的答案是，我也没有被自己的父母爱过。在我的记忆中，爸爸妈妈永远都是冤家对头，他们互相埋怨，互相指责，甚至互相谩骂和诅咒；家里的气氛永远紧张和压抑，我从来不知道其乐融融是什么；而孩子对于他们而言，更多的是责任、负担和发泄不满情绪的垃圾桶；在离开家能够保证生存的前提下，我尽可能的逃离——上大学之后的寒暑假我都在学校里度过而不是选择和家人共度；我的大脑里几乎找不到和父母肌肤接触的记忆！我没有得到父母的爱，所以现在轮到我做父母，我也不会爱我的孩子。孩子没有选择父母的权利和机会，这是最无奈和最不公平的！反过来，掌握主动权的父母都是出于爱才选择生孩子、都是出于爱才为孩子做一切的吗？我分析我自己后，答案是NO！我要孩子是因为我觉得到了这个年龄应该生一个孩子了；孩子出生后，为了让自己轻省，满月后我就让孩子和奶奶一起睡而未和妈妈睡；为了自己的目标两次把孩子打发到东北老家去；为了发泄自己的情绪而指责孩子、忽视孩子；——我惊讶的发现原来一切都是为了我自己！我发现镜子里的自己是如此的自私，如此的无耻……写到这儿，让我想起来曾经在电视中看到过的一个人物采访：演员张瑞秋夫妇都已年过四十仍然没有孩子，原因是张瑞秋不管父母怎么劝说都拒绝选择生小孩。因为他本身出生不久就被送到姥姥家并在那里度过了童年，而在八岁回到父母身边之后，父母的注意力也不在他身上，更多的是在他弟弟身上——这一切让他饱尝不被父母爱的痛苦；而现在，他觉得夫妻俩拍戏非常忙，根本不可能陪孩子，没时间、没办法给孩子爱，所以他宁愿选择不生孩子。当时我认为这人真够偏执的。而现在，我非常支持他的选择，并为他的勇气鼓掌！认识自己是一件艰难的事情，我在镜子中看到了自己从过去走到现在。认识自己当然不是目的，但是为修正自己提供了必要的前提。我从小在压抑的环境中长大，已经形成了自卑的性格。自卑的母亲怎样才能培养出自信的儿子，这真是个值得我努力去解决的难题。

    同时我记得课程结束时李老师的提醒，每天告诉自己保持轻松平静的心情，提醒自己不要矫枉过正，草木皆兵。我儿子在大的方向上是没问题的，甚至可以说是蛮优秀的，比如他聪颖好学、懂礼貌、体贴人等等，我从来不为此而担心。但作为孩子最亲密的人，更知道在哪些方面欠缺，更需要大家一起努力做得更好。

    我还在路上。还会遇到问题，还会感到迷惑。

    非常期待下一次工作营的聚会，和同志们一起探讨、互相借鉴！

    再一次向李老师和生如花表示由衷的感谢！同时特别感谢我的朋友海霞，介绍我认识大家并参与学习！

小树妈妈

2008-12-2

宝贝，有你真好！

作者：生如花父母工作营学员——王墨莹

怀孕时常常会想，自己的宝贝会是什么模样？我和他相处时会是何等场景？当宝贝终于呱呱落地，面对嗷嗷待哺的小人儿，为了掩饰初为人母的隐隐不安，我常常自负的想：咱毕竟是受过高等教育的人，还养不好一个孩子？

真是无知者无畏！

宝贝，妈妈得给你订些规矩

正应了那句话：希望越大，失望越大！

我看到，我的宝宝会“不明原因”的大哭大闹；会把窗明几净的家搞的伤痕累累；会因为有人碰了他的东西对对方“拳脚相加”；会顽固的拒绝执行在大人看来最基本的礼数……每当此时，一种难言的失败感就会在我心里难以控制的蔓延开来。身边的人以一种过来人的口吻忠告我：

“现在的孩子什么都不缺，就是缺规矩！”

“要立规矩趁早，长大了你还管得了！”

“千万别溺爱孩子啊，那就是害了他！”

哪有当妈妈的希望害自己孩子的？于是，我暗下决心，是该给他立点规矩的时候了！

初识李岩的课程，其实对“规则”部分是最期待的。无奈，这是最后一个部分，我只好耐着性子从第一部分“安全感”开始听。然而心里总有些小小的不耐烦：这种课是不是效率太低了？能解决实际问题吗？可是―――

我渐渐明白，安全感之于孩子，就如同泥土之于种子。如果期待这粒种子发芽成长，首要的即是无条件的接受它，哪怕它有这样那样的缺点甚至缺陷。可是，又能有多少人，有能力真正令孩子感受到这种无条件的接受和爱呢？当一颗种子尚未找到自己可以扎根的泥土时，即使给它再多的养料，它都是无法存活的，更毋提成长了。我们一边一厢情愿的给它浇水、施肥，一边吝啬于给它赖以生存的最基本条件（安全感），却还在抱怨，为什么这棵树长得不如想象那般好？

不是说，爱孩子是父母的本能吗？是什么，令我们失去了这种最基本的能力呢？

宝贝，你让妈妈想起了自己小时候的那些事儿

“父母的心理伤痕直接影响了他们对孩子的爱。父母要很好的了解自己的内心，我焦虑什么、我怕什么，把这个能量放在自己身上，把伤痕留在自己这里治疗。”

这是我的偶像小巫推荐的必读书里的一句话（徐浩渊，《我们都有心理伤痕》）。每每咀嚼它，都会不禁汗然。

“再这样，就不喜欢你了！”

“你这样做，枉费我们养你这么大！”

“不是告诉你要谦让吗？这点东西都舍不得，真小气！”

“哭什么啊，能解决问题吗？告诉你多少遍要坚强！”

 “今天打你，就是为了告诉你，这种事情是绝对不能原谅的！”

“以后这些事不用你做，越帮越忙，只要搞好学习就谢天谢地了！”

这样的场景举不胜举（请大家自行加上我们熟悉的那种语气哈）。这恐怕是我们那一代人、甚至是几代人共同的记忆。它留给我们什么？如果没有孩子，也许，我们永远不得而知。

我们没有在父辈那里得到无条件的接纳和爱，这种对“不安全”的恐惧会深深的扎根在我们心里。正是这种恐惧，让我们惧怕去无条件的爱别人，哪怕，那是我们的孩子。同样，极少被信任，并且长期生活在缺乏自由（自主）的环境里的我们，沿袭了父辈的教育模式，还没有给孩子建立起牢固的安全感，就匆忙的热衷于为他制定种种“规则”。

宝贝，妈妈得给自己订些规矩了

好吧，以下就是我给自己订的规矩：在抱怨孩子脾气大的时候，先想想自己处理情绪的方式！在唯恐孩子碰这碰那不安全时，先为他创造一个适于他生存的环境！在对孩子说“不”之前，先想想说“不”的目的是为了孩子，还是为了自己？

于是，真的，宝贝似乎越来越少的尖叫了，我们似乎越来越能读懂对方想要什么，我们变得越来越亲密了。以至于那天讨论时，李岩问我，在执行规则方面，你有什么可以分享的经验？我竟然没有想到。

说到规则，我常想，规则的目的是什么？普遍认同的观念应该是“不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境”。我想说的是，如果我们做父母的能够有勇气正视并揭开蒙蔽自己心扉的阴影，张开神经去充分感受和理解孩子，并同孩子一起去感受和理解他人的快乐和痛苦，环境的美好和被破坏，我们还会担心他会伤害自己、伤害他人、伤害环境吗？要知道，他们的天性是喜好模仿的，他们的神经是最敏锐的。所以，我认为，起码在家里，起码对一个呀呀学语的幼儿，规则不是至高无上的，孩子的感受和需求才是我们最关注的因素。这也正应了李岩的观念：规则的目的是为了保护而不是管理孩子；它不是刻板的、一成不变的；在执行规则时，需要我们以更大的温情、耐心和同情心接纳孩子的情绪。

记得一位妈妈说过：关于规则有三种境界：

“手中有剑、心中却无剑；

手中无剑、心中有剑；

手中无剑、心中亦无剑。”

我在路上。

后记：

前几天，嗓子发炎的大墨被告知暂时不可以吃他最爱的冰淇淋后，说：

“妈妈不好！”

看着他委屈的样子，我有点心疼，于是蹲下来，认真地说：

“宝贝，不管你觉得妈妈好不好，妈妈都最爱你！”

大墨突然抬起头，安静的看了我五秒钟，转身玩他的小火车了。

宝贝，我还能说什么呢？原来，你对妈妈的要求是这么少！

后后记：

已经有大半年了吧，我一直在为大墨让妈妈抱的事儿烦恼。原因嘛，我以为颇为理直气壮：第一是阻碍了他自己的运动（虽然我和他爸爸打小就协调能力不佳，但我还是幻想能有个运动健将般的儿子）；第二是，３０多斤的肉肉啊，抱在身上确实不好受！后来，大家讨论的结果是：不管怎么说，宝宝需要抱，是绝对不能不抱的，而且还得积极主动、不带任何情绪的抱！

那么，好吧……

过了Ｎ久的那一天，在小区楼下：

大墨跑过来：

“妈妈抱抱！”

“好啊！”我故作欣喜状，张开双臂，谁想到……

人家就像没看到妈妈一样，直直的从我身边走过，玩沙子去了。据统计，这种情况发生的频率正在增加。

我都有些失落了。

“即使明知可能面对的是拒绝或者失去，我们还能够勇敢的爱吗？

我们能接受所爱的人（比如孩子）某一天回离开我们，独立生活这一现实吗？”（小巫的话，忘了在哪看的了）

诺言无价！

后后后记：按照惯例要说的话……

我想说：感谢ＣＣＴＶ，感谢ＭＴＶ，

感谢“生如花”，给我这样一个机会重新梳理自己，让我---一个若干年来除了工作报告倦于写任何东西的人，重新找回了文字这样一个情绪出口；

感谢李岩，能够忍受我之前顽固的错误认识和连自己都时常不知所云的唠叨，将我引上正确的路；

最后，我要感谢你，我的宝贝，是你让妈妈重新有了这样一颗敏锐、感恩的心！

宝贝，有你真好！（完）

　    母婴之间的天然纽带总是令宝宝与母亲十分亲近，那么父亲如何加强自己与宝宝之间的亲密关系？美国《福克斯新闻网》刊登文章，推荐了以下5种方法。

　　1、打造“父子空间”

　　人们往往认为女人比男人更懂得如何照顾婴儿，其实，男人在照顾婴儿上也有自己的一套，婴儿会喜欢这种不同的感觉。

　　专家建议年轻母亲，别怕把宝宝交给丈夫照顾，不必整天看着他们，也不必担心宝宝会不舒服，自己准备随时去“救火”。如果落入了这个模式，很可能会打击初为人父者的信心，令宝宝很难习惯与父亲相处。多给他们父子一些相处的机会，你会惊奇地发现，丈夫可能不需要任何帮助也能照顾好宝宝。

　　2、父子“亲密接触”

　　买一个悬挂式婴儿背带，鼓励丈夫经常把宝宝放在里面带着，这能加强他与宝宝的亲密关系。这种空间上的接近是加强父子联系的最自然方法，而且，它还能帮男人解放双手，在照顾宝宝的时候干点别的。尤其是当一天快结束时，宝宝往往烦躁不安，这时让丈夫把宝宝放在背带里，出去转转，妻子就能打个盹或做些自己的事了。

　　3、给宝宝换尿布

　　宝宝出生后，最麻烦的事就是换尿布。不妨试试让丈夫给宝宝换尿布，这也能成为加强父子联系的一个好机会。

　　鼓励丈夫别把换尿布看成很烦心的事，而应看成是与宝宝共度的美妙时光。丈夫刚开始做的时候肯定会手忙脚乱，但不要责怪他，很快他就可能比你做的还好了。

　　4、做一名“超级奶爸”

　　有的宝宝既吃母乳又喝奶粉，妻子可以鼓励丈夫用奶瓶给宝宝喂奶。但要提醒他，不要一只手拿着奶瓶，另一只手却在翻报纸或拿遥控器换台。让丈夫试着与宝宝用目光交流并对他说话，哪怕是一些毫无意义的词句。

　　就算是只吃母乳的宝宝，丈夫在妻子喂奶时也能帮上忙。比如，当宝宝吃完奶感到昏昏欲睡时，可以让丈夫抱一会儿。一旦宝宝习惯了由父亲拍着睡觉，那么在他醒着的时候也很容易接受父亲的安抚，父子关系会更亲密。

　　5、为宝宝值夜班

　　在夜间照顾宝宝的问题上，夫妻可以分工。如果母亲不用下床就能安抚宝宝，晚上就由她来照顾；如果需要下床才能解决问题，就由父亲来做。因为夜间的平和与安宁是加强父子联系的绝佳时机，即使是在半睡半醒的状态下，父子俩也能形成更亲密的关系。

　  我儿子上初三了，马上就要中考，可他的情绪起伏简直可以用“上天入地”来形容。最近两三年，我发现他成绩好了或者谁表扬他了，他就觉得自己无所不能；而一旦成绩滑坡或受到了挫折，就开始妄自菲薄，说自己什么不行。这是怎么回事啊？ ——困惑的妈妈

　　不都说“六月的天娃娃的脸”吗？用这句话形容青春期孩子的情绪变化再也恰当不过。让你看一组数据，在我们的调查中，有超过1/3的青春期孩子存在情绪问题，其中2％的孩子已经严重到情绪障碍的程度。不过，据你描述的情况来看，你的儿子情绪不稳和大多数孩子一样，是青春期特有的生理和心理造成的。

　　先来看生理方面的变化，青春期是人生“狂飙突进”的时期，无论个头、脏器还是性方面的发育和成熟，都让孩子们积蓄了大量的能量，容易过度兴奋。而此时他们的神经系统还没有发育健全，调节能力还比较差，面对各种变化和外界刺激，不能很好地应对。

　　再来看心理特点，青春期是从童年向成人过渡的阶段，孩子有着强烈的“去孩童化”的愿望，但是由于种种内在原因如经验不足、能力不够，以及外在因素如家长乃至社会都还在把他们当成小孩，这两种矛盾交织在一起，使孩子们还没有形成稳定的自我评价。这就像银币的两面，哪面向上几乎完全取决于投掷的那个人。也就是说，此时孩子对自己的评价多是来源于外界对他们的看法和认知。当然就会出现，别人说我好，我就觉得自己行；别人说我差，我就真认为自己不行的情绪变化了。

　　对于这样的孩子，让他们认识真正的自我十分必要，因此，建议家长们不妨给孩子放权，让他们自己做主，决定什么事情该如何去做。事后，爸爸妈妈再对孩子的决定进行评价，值得注意的是，家长一定要一分为二地点评，指出哪里是对的、哪里是错的。让孩子明白自己既有擅长的、又有不足的地方，这样训练两个月左右，孩子就能比较正确地认识自己了，情绪就趋于稳定了。

　　当妈妈的都知道，自己身上很多老毛病都是月子里落下的病根，可她们也许不知道，产后第一餐的饮食不恰当，也可能成为月子病的根源。那么，产后第一餐吃什么更好呢？

　　新妈妈分娩后体内激素水平大大下降，身体过度耗气失血，阴血骤虚，在这种情形下，很容易受到疾病侵袭。

　　因此依照个人体质，“产后第一餐”的饮食调养非常重要。“产后第一餐应首选易消化、营养丰富的流质食物”。北京协和医院营养科副教授于康说，糖水煮荷包蛋、蒸蛋羹、冲蛋花汤、藕粉等都是很好的选择。

　　吃对了“产后第一餐”，真正的产后营养大补充才刚刚开始。很多人都认为分娩时出血多，应当多吃一些鸡汤、猪蹄汤等滋补汤。殊不知，如果天天吃、顿顿吃，就会引起腹胀、腹泻等症状。产后第一周的食谱应多以清淡为主，比如鸡蛋汤、鱼汤等。鱼汤营养很丰富，但要先去掉上层的油，汤不要过咸。产后5—7天应以米粥、软饭、碎面等为主食，不要吃过多油腻的东西。

　　需要注意的是，产妇最好不要吃辛辣和生冷坚硬的食物，如韭菜、大蒜、辣椒、胡椒、茴香等，这些食物会使母体内热，通过乳汁会影响到婴儿。生产7天后，产妇舌苔无厚腻感时，才可以进补肉、蛋、鸡等食物，但不可过饱，可以一日多餐。

●原文出自生命时报

女儿妮妮基本是喝奶粉长大的(遗憾没能坚持母乳喂养），三岁后喝的是国产奶粉，目前已经连续喝了近两年的飞鹤奶粉。

尽管妮妮快七岁了，作为了解点奶业状况的妈妈，我一直都让妮妮喝行业质量标准较高的奶粉，而不是液态奶，前段时间的奶粉事件让我有点心里打鼓，不能肯定自己的决定是否正确。尽管我了解奶业整体状况，但一些细节并不是很清晰，估计这也是我心里打鼓的原因吧，毕竟百闻不如一见，了解细节才会真正放心。

    刚好妈妈说组织大家参观飞鹤工厂，抱着实地了解奶粉奶源和生产工艺的目的，我赶紧给自己和妮妮报名了。

    周日灿烂的阳光下，我带着妮妮来到了集合地点，在那里见到了妈妈说的鸽子，要说鸽子真是有魅力，其魅力指数超高，大小孩子都愿意跟着他，呵呵，这里不详说，给大家发张照片看看就知道了。

    到飞鹤廊坊工厂参观的情形淙淙妈已经发图介绍了，我就不再啰嗦，只说说我关注的奶源和生产工艺方面的观后感受吧。

    飞鹤廊坊工厂环境真的挺干净的，进门我还闻到一点消毒水味呢。在这里，我们没有看到奶牛、挤出的牛奶，解说员的介绍解开了我的疑惑，原来廊坊工厂是飞鹤的分装工厂，飞鹤集团设有两个超过万头奶牛的大型牧场，一个设在黑龙江齐齐哈尔克东县，一个设在齐齐哈尔甘南县，克东是仙鹤的故乡，仙鹤生活的环境不能有污染，克东处于国际公认适合奶牛饲养的最佳纬度呢，奶源来自自己的大型牧场这点让我比较放心。

    飞鹤介绍说牧场奶牛以当地产豆粕为主要饲料，这种植物性食物能满足奶牛对蛋白质、氨基酸等营养素的需求，遵循奶牛的植物性食物本源，避免欧洲使用动物蛋白质造成的疯牛病风险。黑龙江作为非转基因大豆国内的最后净土之一，当地产豆粕应该还是比较原生态的吧。

从事父母俱乐部的教育工作，我比较了解和关注妈妈们的状况，发现奶粉喂养的妈妈很多，但很多人特别是白领妈妈们在价格同等前提下，选择奶粉更多是看配方卖点、进口与否等，一般很少关注奶源好坏与质量控制、奶粉是否真正新鲜。的确，作为普通消费者，一般很少会注意这些，但这些点是优质奶粉不可或缺的一部分。

    三聚氰胺奶粉事件其实就是奶源质量失控，没有自己的奶牛饲养场，依靠收购牛奶，检测设备跟不上，就可能有漏洞被没有良心、一味赚钱的人利用。个人觉得如果依靠收购牛奶生产奶粉，即使现在解决了三聚氰胺，很难说下次还会出什么问题。

    飞鹤说“奶粉品质是从奶牛一步步做出来的，不是靠检验设备检出来的”，这点我觉得比较实在，检验只是事后的一种验证手段，如果从源头开始就一步步认真控制质量，不仅在三聚氰胺检验中合格，其他检验或不检验的方面都会令人放心，这就叫真金不怕火炼吧。

    进口奶粉的配方和生产工艺应该可以放心，不过奶粉是否真正新鲜就需要仔细了解。我曾有进出口货物包装和运输的工作经历，大批量的进出口货物基本都会采用成本最低的海运方式，货物会被装入集装箱，然后集装箱在海上漂运大约十几天，听起来没有什么问题，关键点在集装箱的温度和经历时间，铁皮材质的集装箱夏天的箱内温度可以达到五十度甚至更高，这样温度下十几天时间对奶粉质量产生的影响，真不好说。

    一般我们知道的奶粉保存方法是贮存在阴凉、干燥、通风、避光处，这个阴凉是什么程度呢？我从网上搜寻到的结果是温度低于15℃，以4—5℃为最好。需要保持上述温度的原因应该是避免奶粉中的不饱和脂肪酸过氧化。

    来点技术性解释，奶粉过氧化产生两个结果：一个是妈妈们都知道的变味（不知道轻微变味能否闻出），另一个结果一般妈妈就不一定清楚了，宝宝食用后体内会产生过多活性氧（听着名字觉得似乎是好物质），这些活性氧含未配对电子对基团和氧化剂，将攻击生命大分子，使宝宝生长过快并导致孩子发胖和大脑反应迟钝，一些国家有婴幼儿奶粉过氧化值检测标准，国内暂时还没有。

    生产工艺部分有好多流程和设备介绍，技术性术语比较枯燥，就不详细说了，不过很多妈妈听完介绍后都觉得比较放心，看到生产流程是全程密闭加工，加入核桃油作为植物油来源，采用了目前国际先进奶粉加工工艺和设备，因为飞鹤2002年加盟美国乳业有限公司（ADY），是该公司在中国的第一家独资企业，飞鹤也是国内第一家在境外（美国）上市的乳品企业。上两张图来秀秀吧。

对了，还专门添置的三聚氰胺检测设备，看看吧。

参观结束了，妮妮拿着活动的纪念品，开心地笑了。继续给妮妮喝飞鹤奶粉，我放心！

呵呵，除了淙淙妈妈秀出的飞鹤纪念品，还有一样妈妈说特别提供的个性化产品。这可是妮妮本次活动最高兴的纪念品哟，谢谢妈妈说！

补充一下：
    周一和生如花的创始人MAGGIE聊起飞鹤的品质，MAGGIE的女儿从六个月开始喝飞鹤，现在四岁多了还每天三顿地喝着呢。前段时间小公主验血了，来自美国的专家看着结果直夸，说还没有见过这么干净的血呢，这和MAGGIE一直注重女儿饮食，精心挑选食物有关吧，真是一分心血一分收获。

作为多年在美国生活的海归，为什么会选择飞鹤这个并不知名、甚至有点国产土味的品牌呢？MAGGIE说出的理由感觉对很多妈妈有参考价值，就稍啰嗦两句吧。

她选择奶粉，最主要看奶源（基本保障）、看生产工艺（品质保障）、也看企业文化。因为对飞鹤公司整体比较了解，飞鹤在MAGGIE那里有了和多个知名品牌比较的资格，结果从外观、冲调难易、口感、宝宝食用后排泄物等多个方面综合，MAGGIE最终给女儿选择了飞鹤奶粉，小公主长得特别干净，皮肤感觉吹一下都会破呢，来张照片秀秀吧。