因为一些纠结的原因，整整一个月处于潜伏的状态。

即使国庆终于正常地休息了八天，也还是沉默，很多人，都没有电话或者见面。

矫情地说，我在思考。

关于工作。

到杭州已经一个月，培训的课程很紧凑，认人，适应，于是上火长痘痘，体重又下降了几斤。

阿里巴巴，国际网站，客户关系。

即使到今天，我仍然忍耐着不做任何评价。体验，感受，等到真正融入真正了解的那一天，我才会说喜欢或者讨厌。之后是停留还是离开。

厌倦看着天一点一点亮起来的感觉。

夏天的阳光又那么旺盛来得那么迅急。

而我，又熬过另一个夜班。

不算忙。

只是烦。

我的个性，好像通常都只是会不喜欢某人某事某物，最多是讨厌，再厉害也不过是厌恶且少之又少。

从来没有想过有一天，会那么痛恨一样东西。并且痛恨那么久，居然仍然没有走开。

最初看到师太说“忍无可忍，重新再忍”，以为只是譬如，像是我们说气死了高兴死了。

却原来，现实如此。

真可怕，是不是？！

所幸，我已经不再挣扎。

心定，即使所需费时，也无妨了吧。

四月，春光明媚，我却心情郁卒。

工作居然也已经捱了一年：挣扎复挣扎，忍耐再忍耐，终于撑到现在，想来还真是辛酸得很。

我并不怕辛苦，亦从不期待轻轻松松拿人薪水只要翻翻报纸喝喝茶就好。总要对得起东家给的工钱，即使做不到100分，70分80分我还是努力去达到的，再不济，及格的分数总还是有的。

可是这份工，实在叫我心力交瘁。一日复一日，忙得苦哈哈，又觉不到什么成就感，也看不到希望，故此身心俱疲。

饶是这样也就罢了，还有讨厌的人，动辄当众指责叫喊给你难堪，间或故意给你挖个坑眼睁睁看着你掉下去才撇撇嘴冷笑：笨！

有一日，自早上八点半上工起直数落我至晚八点下班止，整个办公室没人敢走近安慰我，我甚至连哭都不敢眼泪汪汪也不敢。我何尝错到这个地步！！！

若不是要还债，若不是要养家，一早离职。

今时今日，固然一切好转。

多半时候得心应手；某待我亦和气许多，似将我纳入其派系之中。

上班时嘻嘻哈哈，耐着性子扮可爱一派积极乐观天真；

待下了班出了办公室，脸一下子垮下来，又时时想抱头痛哭。

又居然，身边并无可抱着痛哭流涕的人

上班。

不算忙，只是琐琐碎碎林林总总的事情，打很多电话，写很多email，然后又是一天。

渐渐习惯那样的生活，即使仍然难过，并且隐隐地抗拒。

居然，只要没有忙到翻掉，已经觉得感恩。

周六时见了Lina，还有金艳。

自毕业分离后，第一次相聚。

即使在同一个城市。

交谈，各自抱怨。

对于当下，有许多不甘愿和不满足，于是挣扎，心情郁卒。

和Lisa谈起内心的希望。

想要去国外走走看看，大概半年或者一年。

忍不住握手，为相似的梦想。

她想去美国，问我是不是要去英国，因为各自很明显的口音偏向。

我只是想离开，并没有一定要去的地方。

然后，约定，开始攒钱，然后结伴去美国游走半年。

即使那是很久很久以后，心情仍然一下子雀跃起来。

自毕业后，思想复苏。

脑子里总是乱糟糟地，很多想法，很多心情，总是乱哄哄的，一塌糊涂。

要怎样，才能明朗。

想起“安得促席，说彼平生”这样的句子，有很深的感触。

下意识地，总是看向自己的手心，空空如也。

早起上班的时候，看到小欣在凌晨5点发的短信：09年，你有什么愿望？

呵，不知多少心愿：成功顺利做起来又不费力的事业，英俊富裕相处又不麻烦的情人，热情友好又不会欺骗背叛的朋友。。。

这大抵不是任何人可以帮忙实现的。不过是预见什么是什么罢了。像是有人捡到馅饼，有人掉进陷阱，生活的际遇不过如此。

当然，手甩甩无所为眼睁睁看着日子一天一天过是不行的。即使没有大成就，得些小欢喜也是好的。

我不是难取悦的人，一点点好处，已经喜笑颜开：

天气渐渐回暖，阳光明媚；

早起上班，地铁总是有座，马路空旷；

夜里下班，烟火绚烂，到家饭菜香甜；

冰箱里还有剩余的冰淇淋蛋糕，酒酿，汤圆。。。

最近爱上Meji的雪吻巧克力，还有Holiland的黑森林蛋糕。心烦的时候吃一点，立即笑起来。

想买师太的全集，80本那一套。当当网上，从500多到现在400多，我已经犹豫着关注了两个月。仍然没有下定决心。

自然还有别的愿望，也只能放在心里，然后努力，实现的时候自然昭告天下，如不，只好烂在心里。

师太说：

早班。

匆匆洗漱整理妥当之后出门，天才蒙蒙亮。一眼望过去，仍是黑漆漆一片，当下心里有了凉意。

他人酣梦之中，已然不得不清醒，多么无奈。

不过，生活如此，我亦习惯，故此不算感触良深。

冷。

尽管穿了很厚的衣裤，依然刺骨。

听说很多城市都下了雪，可我，依然还没有遇见属于这个冬天的五角晶莹。

当然，北京下过雪。只是早先那回，我在睡梦之中，起身时已经消失不见；最近那次，我躲在屋里，丝毫没有留意。于是错过。

失之交臂，原来是这样容易的一件事情。

外面阳光很好，透过窗子照进房间，看着就觉得温暖。

总是在冬天，时时想起温暖这样的词语，有很深的期待。

身体上的暖，其实不难。厚一点的衣服，然后帽子围巾手套，全副武装也就罢了。在北方，有暖气，所以尽量呆在屋子里，也就是了。

心里的暖，有时候很是艰难。不是一盆火炉这样简单的事情。总有难以如意的人事，故此心里总有不曾弥补的洞，冷风吹过，总觉寒冷。

当然，无欲则刚。想要的少一点简单一点，应该会少些失望寒冷。若是喝着一碗热汤就能心觉温暖，不知多好。

可惜，想要的，总是比一碗热汤多很多。

即使只要一碗热汤，也是期待多多：什么水什么料什么火候，由谁洗手做羹汤，由谁端来，你喝时身边坐着谁。。。

周五，大家松一口气开始准备乐呵呵地过周末happy hour的时候，我逆着地铁里下班的人流心不甘情不愿地朝公司行进。。。

渐渐觉得，自己像是生活在另一个世界里：别人还没上班我已经开工，别人下班了我还在奋斗，别人休息的时候我还要上班，当然也有别人工作的时候我放假休息；然后每个月总有那么几天别人在暖烘烘的被窝里睡得昏天黑地的时候，我熬夜上着班。

于是，约人见面变得很难，聚会变得很麻烦。

这样的日子，一转眼居然已经过了快九个月。

习惯了和别人生活在不同的时间。

习惯了朋友说周末去玩吧我摊摊手无奈笑笑说要上班；

习惯了朋友问咦怎么那么晚还不睡不怕长痘痘我小小抱怨下呜呜在上班；

习惯了家乡的朋友问过年总要回来的吧我说大概不回了要上班的时候他们叫怎么会过年总要放假的怎么可以不回来然后我又解释我们部门24小时工作常年无休得按排班来估计新人过年期间申不到年假他们惊呼天。

习惯了饮食不规律作息不规律生活混乱。

习惯了偶尔忙到忘记吃午饭或者挨到下午三四点随便吃点什么垫垫；

习惯了白班的时候晚上9点多

每次和Z聊过天，脑子里总是乱轰轰的。然后心情低落。

很久以前一起念书的时候，都是想太多的孩子，所以总是不开心。

而我，这几年，一直处于脑子停顿的状态，傻呵呵的一天一天过，没心没肺的样子所以看来无忧无虑。

而每次见她，聊起，总是把原来的自己又叫出来，压抑下来的胡思乱想忧郁心情又会在脑子里跑来跑去，然后会不开心。

曾经设想过见面的时候，要用力地拥抱，用力地诉说这几个月工作的艰难，也许还要用力地哭一哭。

却在终于相见的时候，只能微笑，安慰，彼此鼓励。

原来，身边没有可以拥抱着痛哭流涕的人。

女孩子好像应该多多少少会有点白马王子情结，我却一直没有相信过童话故事。

觉得白雪公主，灰姑娘，睡美人都是十分可悲的角色。终其一生，不过是等待王子骑马而来，拯救她们于现世艰难。

假使王子不来，白雪公主就会在咽下皇后的毒苹果时死去；

假使王子不来，灰姑娘就会一直在继母继姐的虐待下碌碌一生；

假使王子不来，睡美人就会睡在荆棘环绕的城堡里永远不醒。

全部的希望，居然寄托在一个也许会来也许不会的王子身

有朋友发短信来说原来中途变节见异思迁的前男友要求复合：

“他说我很好很适合当老婆...怕别人抢走！

他说给他时间跟女朋友分手...

我问他多长，他说最长一年，因为那女的大三了，涉及到保研不想影响她学习...一年后保研名单才出来。

在此期间叫我不要发短信给他，网上可以聊天，有事发邮件

...”

朋友问我怎么办，我回: 叫他去死！