是否宣判了自己的死刑，是否穷尽了自己所有的努力，也许一切都在被设计的道路上按部就班的进行着，只是我不知道结果而已。
暗黑的天色，月亮也没有了依稀，斑驳的影子在湖水中若隐若现，或许那个镜中，有一个更完美点的结局。而如今，所有的苦酒，只能我一个人品尝。
不去设想太多，不去抱怨太多，似乎这就是命运的定式，一个只能进，却永远也找不到出口的不归路，而走向若干一条死胡同，则是可以设想的大多数的结局。
寒酷的风在凛冽着，也许一时接受不了这么迅速的变化，竟然使得自己显得那么无助，甚至像个孩子般的乞求着自己所向往的，却注定是个童话的结局，而结果，只能是愈历愈伤。
这杯命运的苦酒，我注定一饮而尽。
正是多雨的季节，可以沁透所有的心情，湿湿的，潮潮的，不仅是倾盆般的天澜，更是一切的寄托。
来此父母的念叨，虽然喋喋不休，却更多的是一种温暖，在这个冷峻又不安的世界里，是一份纯纯的哈气，不断抚慰着我迷茫的眼神。
在一刹那的瞬间，我在肆意疯狂，却抵不住来此现实的撞击，或许一切的命运都在此刻改变，是受伤，更是心伤。。。
自己像个无辜的小孩，环顾路人，却得不到一丝同情的眼光。更多的是冷漠，淡然，甚至是嘲讽，或许世态炎凉，抑或此刻漫无边际的阴冷一般。
在深思，在痛苦，坠落成了我心里唯一的主题词，在抓狂，在心碎，恐惧成了我脑海里的主题色。世界在这一刻对我来说变的无关紧要，只是想起那些念叨，那些不休，或许我还有未尽的义务，或许我还未曾真正挑起过坚挺的担子。我未曾经过的还有许多，我未曾实现过的还有许多，五感的交集不许我的脆弱。
眼泪在眼圈里打转，却不许我夺眶而出，丰富的情感在心中奔腾，却不许我激情喷洒，因为我是男人，必须承担应该承担的东西，即使我面临再大的伤害和不辜，也只能让一切倒流体内，重新化作
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没有什么值得肯定，时间就这么匆匆流逝着，似乎所有的情感，乃至感情都变的机械化和程式化，没有什么激情而言，或许这就是生活的本来面目吧。
我是想改变些什么的，却似乎没有力量却实现自己的蓝图，只能在命运的操控下随波逐流，我不苛求更多的自由度，却一亩三分的场合也没得发挥。
也许，这就是所谓的磨砺，在更广大的平台上，无数的磨砺也不会产生什么化学反应，只会增加自己的无奈与孤单。
也许，这就是时间的浪费，在生命的长河中，人的生命显得那么苍白和瞄小，而沁入其中，则更昭示那种不平的赎罪感。
也许，这只是荒凉，这个年纪特有的荒凉，这个年纪所必须承受的荒凉。。。
或许之后，我可以找到答案。。。
秋天的星空中最闪耀的那颗星，光芒万丈，耀眼无比，可我知道，光年量级的级别，使我注定不会成为你，成为那颗最亮的星。
断了线的风筝，漫无目的的飘散在非自我的轨迹里，然后消逝着，黑暗着，直到碰到那颗最亮的星。
失去方向的心，混沌的行走于悲喜交加的轮回中，直到碰到那颗最亮的星。
但我知道，我不是那颗最亮的星。
我无法释然的孤傲的挺立于银宇之中，我无法快乐而潇洒的面对整个环宇，我无法倾尽心力的照耀每份孤独。
我在尝试，但，一切都太早了。
或许，我会是若干年后秋天最亮的那颗星。。。
感觉在飘逝，在渐渐深沉的夜，在渐渐迷失的思想，暖风的吹拂，针刺般的点击着麻痹的神经，然后开始伪装忧郁，似乎自己还有这样一种气质，在暗夜中尽情释放。
徘徊悱恻，风推敲漂浮的叶，而寂静，渐渐成为了世界的主调，梦中危情时隐时现，所有苦闷潮水般的涌出，却无处宣泄。
一夜清醒，背诵的条文，发挥的精华，在所有的无奈中变的无用，盛夏的周遭，无论风雨雷电，早已在心中有了别样的印记，即使是喧闹的都市，背对着现实，一切也只属于心情和情感，即使丢失了自己，也不会背叛自己的内心。
怀念想象中有眼泪的自己，或许懦弱，或许无辜，但确有真切和自然的感觉；无需更改对白，无需变化彩排，做着认为有意义的事情，即使身处孤单或是苍茫，一切也是淡定和优雅着。
远方，茉莉在飘香，也许温暖和湿润将要重新回归我的心房，回归我的淡定和优雅。。。
恍恍惚惚中，也许是太过疲劳，心境换到了另一个空间，没有确实的影像，没有真切的声音，甚至没有呼吸，一切都是那么的空虚，以至于自己都不确定自己到底身在何方。一刹那间，似乎所有的心情都变得释然了，所经历的种种，在渐渐变强的风中，显得那么不堪一击，瞬间便成粉碎。
如果沉默是一种武器，如果可以用它实现最后一击，偷偷的关注，偷偷的感受，即使那是一种压抑，也感觉自己在前进，在努力，甚至体现着那种小小的侵略感。
或许终究一切显得徒劳，但是在兴奋过后的遐想，以及可以满足虚荣的几分拐点，依然可以让这种短暂的记忆变得亲切和温暖，就像晴天星空的恒星，短暂而明亮的闪耀在关注它的人的身上。
不去在意什么湛然苍穹，也不去留意什么风起云涌，仅仅在于心中的雨，也许是喜，那是温和与关爱，变得渐渐清晰，暖流环抱着，然后重新炙热，拥抱进行着的记忆；也许是痛，那是歇斯底里的渗漏，永无宁日的悲伤，然后冰冷，直到入殓的前夜。。。
不敢去想象太多，但是却在想象着那风中的雨，在水一方，风起云涌。。。无论结局如何，我愿意
我是属于自己的性情的，我也是在乎自己的情绪的，做一些事情的决定时多半拘泥于自己小小的情绪，我知道有时候这样是很可笑的，但却没办法消灭这一切。…
这个世界上总有一些人让你喜欢，也总有一些人让你愤恨，但更多的人都与你保持着那种君子般的情意。在乎，放弃，所有的情感动词都显得那么的生硬，而真正真实的，还是自己的来来往往，长长短短。…
所去幸福着的幸福，不过是镜花水月中自我的揶愉，而所去痛苦着的痛苦，也不过是冲动莽壮后自我的嘲讽…
一切都在平和中变的兴趣索然，虽有偶尔的涟漪，也不过是回光反照的一丝苦笑尔尔，更多的是一种落寞，一种气短，一种莫名可状的情绪。…
我所期盼的，渐渐遥遥不可期，我所在意的，渐渐脱离了视线，所有的一切都在静止，却又在运动，只是，一切都在背离，一切都在超出我的预计…
燥气拌着越来越热的天气尽可能多的向我袭
而站在嘈杂的十字路口，我却不知道自己将要行驶到何方？或许走过的路无论哪个岔路口都可以让我有惊无险或者轻轻松松通过，或许我已经没有了这种选择的感觉，又或许无数的选择让我烦躁了。
云淡风轻，只是阳光的火辣，即时最为紧要的阴凉已被捷足先登，剩下的只有感同身受大地的炙热，还有汗如雨下的虚弱，形同虚设的思考，然后便是眼前的茫然，这种既熟悉又陌生的茫然。
或许真的是心变了，还是不在乎了，然后轨迹也许是继续迷失，或者是来一次意外的拐弯，这个十字所承载的实在太多太多。
日落了，无可阻挡的驶向另外一边，而嘈杂与沸腾，则渐渐弥漫，到四面八方，到内心深处。。。
或许我“可以”---“知道”怎么办。。。
整个五月，我是有一些落寞的，我最在乎的事情仅仅一步之遥却天渊般的不可逾越，可是真要怎样的，却又离我所期望的太远太远。或许我真的有些失去了平常心，变的近利急功，变的俗不可耐。
另外的怎样，也许受了影响，波澜不堪；埋吾头于此方，真正也没有显得有多么的踏实，不过好在自己的主业上已经走上了正轨。
彼端依旧不怎么平静，似乎这已经成了一种常态，不过当一切都变的冷漠或者缺乏关爱时，即使心依然在跳动，也不过是行将就木的入殓品。
渐渐增多的争论，我真的不怎么好这个，这些渐渐在改变着我的性格，烽火流星还是怡宁静气，似乎哪一种我都做不来。中间态又会怎样？
未来会是怎样？
几米的书还是那么地爱不释手，或许更重要的是那两行字，还有那个专属的称谓，那个最初的称谓。
圣代还是那么的好吃，巧克力的，草莓的，一口一口，传承的甜蜜还在嘴里回旋。
同样的时段，我想我是喜欢听旋律了，轻柔的，快乐的，凝重的，多情的，一遍一遍的，似乎尝尽了世间所有的滋味。
又该清洗了，指尖指甲的缝隙中早已堆满了污垢，已经准备好了，我还是这么的不拘小节。
我很容易生病，情绪又经常的不好，渐渐迷恋上了久违的板蓝根，和一些轻柔气息的包容。
我愿意付出我的所有，即使没有积蓄我也开心，因为那些快乐不是时刻都会有的。我曾经很失望，也许我有更棒的选择。即使现在，也常常幻想自己可以创造出另一个奇迹。
我相信总有一尊菩萨是显灵的，或许就是遥远的千年古刹，和绵延不绝祈祷的香火。。。被菩萨庇佑的感觉也是美妙的。
我在笑，大可以当做一种满足，也许在远方，也许在身边。。。
我在这里，幸福---你在哪里？
