寂寥的人会嗅闻自己手指的气味，它记录着他所做过的一切细节。
曾经很长一段时间依赖这个地方。哀影自怜。仿佛整个世界都背弃了自己，也好象被剥夺了快乐的权利。而今，时光荏苒，我坚持我所坚持的结局。
06年从这里开始的寂寞与孤独的旅程。一场安慰，一场梦，沉溺于此。度过好几春秋。幻觉总是稀薄，愿望却又是那么难以实现。如果我们可以忘记世界，忘记生命，忘记自己。可是，当现实与希望背道而驰的时候。我们，也许只能选择逃亡。
「我的梦想早已经在这个世界支离破碎。我所做的，只是徒劳的粘合这些梦想中的碎片，让生命可以找到能够依靠的理由。」
也许，有一天我也会像一些人一样，留下只字片语。而后消失在人海茫茫。
给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心。明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名。给你的爱一直很安静，我从一开始就下定决心，以为自己要的是曾经，却发现爱一定要有回应。
喃唱如此忧伤的女子已逝然远去。
很想很想。再听她沙哑黯淡的嗓音。
没有爱情我们会冻僵，没有永远我们会死亡。
1
又是这样一个平淡的夜晚，音乐如流水般流淌在房间里。是她喜欢的吟唱。她叫Cher。Cher记得天空的蓝色，大朵的云层浩然的疾走在城市上方。她记得她的每一个夜晚，孤独和黑暗，是她的世界。那个时候，不曾遇见。
2
对待这个世界，该用如何的眼光去审视。没有所求的生活，乐此不疲的享受着自给自足。没有迫切的想要去追求一场风花雪月。坚韧的活在这个世界上，像是蜿蜒盘缠墙角的一株蔷薇花。安静的驻足在仅属于她的小角落里。以最纯洁的姿态迎接每一个黄昏，黎明。
3
肌肤相亲，带来温暖的幻觉。Cher享受着这种幻觉。迷失在抚摸、亲吻和拥抱的黑暗里。她喜欢那个抱着她整夜的男人。只因为他的身体是温暖的，他的嘴唇是轻柔的，他的手指仿佛带着魔力，能唤醒她身体的每一个细胞。她一直是个皮肤饥饿的孩子。需要拥抱，渴切温暖。
4
Cher不是没有想到结局,她知道她最终会与那个男人分手。她只是想给自己编织一个美丽的梦。被爱自己的人捧在手心里，他们的爱像春天遗落下来的樱花花瓣，短暂的停留，而后轻轻一阵微风吹过。手心里依然空荡，残留淡淡余香。Cher知道，她的一生不会只为自己而活。是的，她内心卑微。
5
在阳光充沛的早晨,天空像是淡蓝柔软的羊毛毯子，阳光在Cher的发丝间跳跃。她突然觉得世间如此美好。此刻，肌肤温暖。
6
在乔的相册看到她和男友的照片，笑容温暖，绽放定定的满足。眼神不在忧郁。什么时候我们说过，我们都是注定失望的女子。对于乔来说，没有比拥有一个可安静栖息的地方幸福了。她想要的不是惊涛骇浪的爱情，而是一个随时可以给她安定的宽广温暖拥抱。她享受这份平静。别无所求。
「爱情或许可以是孤独的酒精，自由的情欲，一场不动声色的游戏，一个拖在身后的黑暗影子。婚姻是一种生活方式而并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而并非理想。所以，对我们而言，爱情是可以被替代的，或许也是宁愿被替代的。」
繁花落尽，如梦无痕。
仿佛人活着，就是为了来这世界寻找某些失去的东西。有时候会感到失落。因为那些失去的注定没有结果。一个人，常常会回想过去的事，学校，同学，朋友。仿佛自己走过的那些岁月一直被阳光烘照，总能在记忆里发出光亮，让我慢慢去寻找它的源头。想想那时，我们太年轻。
我并不是那么冷漠，也并不是那么快乐。我只是不想被忘记。所以极力的微笑，想让所有人记住我。以此证明我存在的价值。
没有理由的事情，我们称之为宿命。就像那些注定要离开的人。我们可以相忘，却不能否认他们曾出现在我们的生命里。
「仅以这些名字纪念那些来过又离开了的人。」
雁落。
浮华冷岩。
vIAn。
离开，让一切变得简单，让一切有了被原谅的理由，让我们从新来过。
寂寞地眷恋，就像留恋我们无可言喻的欢喜和苍凉。有的时候，仿佛一直身处在幻觉中。如果冬天来的再快些，我，怎样？如果宿命是可以挣脱，我，怎样？如果记忆可以随时间遗忘，那，又怎样？
等待，莫是一场无声的溃烂。生之年，能遇见，是福气。生之年，能相知，是造化。生之年，终陌路，是遗憾。人生本是虚无。可能在某个早晨某个时刻，恍然发觉，我们四散而别的年华最终留下的不过是满身创伤和给予自己的纪念。记忆里的那些人，早已散落天涯。
其实什么都没有改变过，我的天空依然是我的。
乔说，她结束单身了。这个女子，终于找到了栖身的地方。我们曾经一起的落寞，仿佛是昨天的事。诚心为你祝福，让我牵挂的女子。
「不停地给自己制造希望和幻觉。像小时候吹的肥皂泡泡。吹一个，碎裂了，再次一个。于是总能沉浸在缤纷的梦里。在梦里，我是温柔的女子，在雨天撑着淡紫色的油伞在巷口等待归人。在梦里，我是坚强的女子，会转过身自己拭去脸上的泪痕。在梦里，我是决绝的女子，懂得在被厌恶之前放手。」
无眠。喜欢履行自己的单调。
一直的前行。旁若无人的。仿佛可以不需要朋友。仿佛可以遗弃掉温暖。
又是一个秋天。站在阳台的时候闻见混有泥土气味的凉风扶过每一寸肌肤。
阳光一寸寸的碎裂。落在身上的时候不再灼热。
一些细节。一些言语总能让我微笑。我就是这么一点一点的在生活中寻求快乐。
倾听别人的爱情。在别的故事里沉睡。
总有离别。总有痛楚。他们的幸福。无法触及。
如同错过一场烟花盛宴。只看到满地的灰烬。却无缘观赏那幕万人仰望的绚烂。
这一切。留下的。最终也会消失无踪。
我与生活背道而驰。
想要一个人。习惯一个人。但也害怕一个人。渴望越多越变得脆弱。
我可以舍弃一切。甚至丢弃自己。
陌生人。想念。温暖。
我总是清醒。却又好象从未清醒。分不清自己是生活在幻觉还是真实。
容易遗忘。经历过的。喜欢过的。为之感动过的。都会很快忘却。遗落在时光里。
想转身的时候。猛然发觉自己记住的太少。甚至于无法连接成一个完整的故事。
已不懂得如何去忧。也不懂得如何去伤。眼泪不会掉了。心却还是很累很累。
弥留至久的情感。忘却来的并不困难。偶尔想起。也只是报以自嘲的笑意。
想不透的。便不再去想。勿须执著。给自己带来伤痛。
纵然无憾。忘记。我也是幸福的。
如果时间像风一样疾速，那我好象从来都毫无知觉。只是每天的白天黑夜。第一次相信了这个世界上，真的有些人可以不用去在乎。
像坐车一样，一站站的停靠，有人上来，有人离开。陆陆续续的遇见再离开。生命中有诸多的短暂。无从寻觅，只留记忆。窗外的树，远处楼，往来的车，冷漠的脸，以及这个萧瑟的秋天。我的梦，我的天。还坚守着我的世界。
总有些心情是不甘愿的，没有开始的故事，突然就结束了，却凭空多了一段记忆。
隔着玻璃审视窗外的时候，别人的世界，自己的安宁。没有温度的幻觉，是连一阵风都能把它轻易吹灭。如果说，有什么是可以恒久难忘的，我想，一定是疼痛。她有，我也有。
快乐单纯的容易破碎。其实不快乐，却要说快乐。因为要笑给别人看。因为在乎你的人太多。因为你不想让自己卑微。有时候看着天上那轮静静的满月，思索着我的青春，会不会有些许遗憾，会不会流的眼泪太少，会不会笑的不够多。会不会像一片飘零的叶子在时间的旷野里失散。
容易伤害到自己和别人的，总是对距离边缘模糊不清的人。她说，寂寞的时候，就站在路灯下看自己的影子。然后告诉自己，你并不孤独，你还有影子一直不离不弃。
感情是难带来温度的物质，不值得信赖和依靠。我们必须坚强而清醒的活着。不为谁停留。
温暖是自给的满足,流离是找不到回家的路。
风淡云清，每每抬起头看天空的时候总是觉得怅然若失。我知道有些东西正在远离我，有些影子也慢慢在记忆里褪去颜色。这个世界，没有谁都可以。回过头去看自己的影子，疲倦，狼狈，以及无奈。流年的风景被尘封在时间的匣子里，被遗忘的故事，被放弃的人和迷失在这个世界里的自己。
站在异地的高楼上眺望，远处的云，旋转的鸟，对面楼顶飘扬的衣角，柔和的风，下面来往的车流与人群。仿佛努力要表现出美好的样子，可是，我真的感觉不到。我很害怕，害怕一个人。笑了，唱了，哭了，累了。闭上眼才能看见干净的天空。
我喜欢那个女孩，干净的笑容，明亮的眼睛。不被世俗侵蚀的纯良。像葵，面向阳光。
有人跟我说，你要学会改变。你必须去面对，因为这是你要走的路。我没有语言回答她。我也没有理由去搪塞自己。我就是这么麻木的活着，不愿想，不愿问。
活着，是罪。
对不爱我们的人,不能付出,一旦付出,罪孽深重。
我这样告诉她，只是想让她知道，喜欢上一个不喜欢自己的人是一件很矛盾的事，一方面是要面对自己诚实的情感。另一方面，在努力很久却又得不到任何回报之后无法给自己一个交代。我们必须对感情负责，对寂寞负责。
感觉到那种孤寂的纹路在指掌间穿梭。留不住时光，看不清路。等待一个人从阳光中走来牵住我的手，我愿意跟随他走去任何地方。
我想要颠倒着看这个世界，站在硕大的天空下面，伸出长长的手指，阳光从指缝中倾泻在我的脸上，灼热却不失温暖。享受着自给的满足。我想不出是什么让我内心如此空虚。也不明白为何我要来这个世界像这样站在阳光下。我无视身边走过的陌生人。我只看的到我自己。阳光折射出我的影子，我想到乔。想到她的一些语言。我终于明白我们为什么交流的如此纯粹。
我看到一个人的留言，竟有一丝惊讶，我恐惧她认识我，或者她认识那个“他”。我心里明白“他”不会来我的博客。但却仍旧显的有些心虚。因为我不想让他知道，我想把那些感情就此在这里埋藏，像童年宝贝的一些东西一样，我会小心翼翼的把它们埋进土里。让它们随时光老去。
开始阅读大量的文字。亦舒，张爱玲，安妮宝贝。读到深夜，疲乏睡去。我也不清楚有没有读进脑子里，只知道很乱，理不清一些东西。生活的虽然懒散，但却实安逸，没有纷争与颓唐。
续:凌晨一点零四分。
我是这么的渴望。想着倏忽掠过的时光能为我留下什么。仅仅是一缕清澄的日光，倾泻在我脸上的时候也让我觉得我是如此真实的存在。飞奔疾驰的日子总让我觉得虚芜。无数次的站在眼光下仰望天空，我更希望看到那个地方可以没有云彩，没有飞鸟，什么都没有，只留下纯粹的蓝色，寂寞而洁净。
一切变迁的有些颓然。我，时光，年少，情分。混合在一起，形成一张色彩黯淡的画纸。我不愿去回望我足迹残留的地方。回忆充满腥涩。那些都是我极力逃避的。十六岁的我乖戾，骨子里深深烙着叛逆。言语从未短缺。也从未对他人诚实性情。尽肆伪装，也无法平息与身具来的不安全感。
黄昏的时候，落日把半边天映照的红红的。飞鸟偶尔掠过，平静安逸尽归眼底。每当忆起年少往事，总似翻阅旧照般，每每看见那一双双冷漠的眸子，便开始悯然。一切存在过的，都已经沉溺，我们经历着循环，时光周而复始的在我们身上做实验。记忆落满灰尘的时候轰然释放。结了疤的伤口又重新迸裂，流出新的血液。
爱与被爱本身不具备理由，它需要一种信任。那时的爱情总是盲目且不安定的。我从来都很了解自己。我的爱情是卑微到骨子里的。我仿佛没有资格享受被爱，也仿佛无法卸下防备去爱别人。许许多多陈旧的事此刻记起，总希望它们可以变的美好些，再美好些，仿佛想让它们成为自己编造的一个童话故事。因为这样才能让它们变的更有价值。
关于我，我的过去。着实平淡的不能再平淡。我用乐观抚靡我的卑怯，才能如此活着。所有美丽的细节，都经不过时间的冲洗，最终黯淡褪色。心会沉静，人会淡漠。
迷离的暮色，淡淡游浮的云朵。生命的轮回中，永远都是物是人非。
日光折射在皮肤上的纹理清晰透明。失去期待的决然，很多时候总让人觉得曾经沧海。
我叫萍，如果你还能记得。
