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说得对，我真的从来没有这么认真的自省过。
今天你终于生气了，我很久没看到你这么骂过了，仿佛这不叫骂，这叫一吐为快。
对不起，我知道你压抑太久了，我知道我真的错太多了，我知道我不对。
我一回家就对你皱眉头，我经常因为不顺心的事就迁怒在你上身，我知道你的期望太高，而我又是多么的无能，我知道你的压力太大，我知道你经常为我着想，而我却把所有的错事都怪在你身上。
我很抱歉我说过的话，我很抱歉我说过要独立的事，我做的错事太多了，多到我现在根本想不到。
我真的就是那么渺小，而我一直以为自己是多么了不起。
要不是周楚涵今天做错事，我不会发现，你的压力这么大，我不知道你也会生气。
我从来很少说抱歉，说对不起。
但是我真的要说，我知道嘴巴里说不出来的话，打出字来是多么轻松，但是内心是真这么想的，我是真的要说的 ： 对不起 。
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梦想，现实。朋友，父母
父母总是希望成为我的朋友，我始终都拒绝他们成为我的朋友。而我今天终于知道了为什么。
朋友支持我的梦想，不管我的梦想多么遥远，多么不切实际。
父母总是从实际来考虑，为我的未来做打算，不管我对于梦想是有多么的渴望。
他们都是为了我好，我知道。
父母不希望我走弯路，不希望我为我的梦想做出代价，所以让我从实际出发。
朋友支持我的梦想，如果走对路，我们一同喜悦，如果错了，我们一同承担。
我想加入剧组，我热爱电影。
朋友说，这是你的梦想，我会一直支持你，你要给自己勇气。
父母说,拿到本子才是你的目的，所有的梦想都是天方夜谭。
或许，父母说得对，这个时代不会等你，一口温饱才是真理。
又或许，朋友说得对，梦想才是上进的基础，有了梦想才有奋进的冲劲。
我现在站在十字路，要往左走，还是右行，我一直拿不定主意。
我该如何继续，我该如何过去。
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肥肥，我还是这么喊你，虽然你不再是肥肥咯。
这句话我说咯很多次，但是每次都不厌其烦：我们分分和和这么多次，我们还是在一起。
我们可以很久很久不见面，可以见到对方在线也不和对方聊天，但是我最低落的时候，你一定会是鼓励我的那个，也一定会是在我最无助的时候，没有任何理由站在我身边的人，也会是我在伤心绝望的时候第一个想到的人。
你说过你会一直陪在我身边，就像你本来不写博客，也因为我写博客而开始写博客，因为我们要一条线。
你说过如果我们都找不到另一半，我们就一起过一辈子，虽然你每次说的时候，我就说我才不得和一个女人过一辈子得，其实我是那么想和你一辈子。
你说一辈子能有这样一个知己也就足够咯，其实这也是我想说的话。
你喜欢锋，我陪你。
我陪你看演唱会，我陪你为他疯狂，就算黄喉都扯破咯还是要尖叫。
就算以后我们都有另一半咯，我也要带起我那口子买最便宜的票陪你看。
我喜欢我们在一起时，你因为我犯贱而打我，你看我好贱嘛。
因为习惯，我们就彼此依赖咯。
写咯这么多，我就写得想吐想吐的咯，整得像个同性恋一样，挖帘球得很。
算咯，我
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1 怕是我今天必须要有感而发咯。
2 曾经与老友一番慷慨激昂的谈话让我对一个词语感慨万千：岁月。
3 这位友人和我有些不谋而合的特点，我被社会遗弃，他遗弃咯社会。
4 这么听起来的话，他是比我洋气咯的，咋个说都是人家甩咯我，而他甩咯人家。
5
这句话我在我的草稿箱里找到：当初果断的认定发现爱。现在终于后悔了。一觉醒来。才感到。被骗了。这不算爱。这样的感情。太多思考。太多挣扎。太多心机。太多不了解。太多冲动。太多羁绊。太多不应该。
6 我还在草稿箱里找到这么一段话：19岁，我学会很多事情。19岁，我换掉诺基亚。19岁，我爱上家族。19岁，我独立拍了片子。19岁，我认识了新的朋友。19岁，我学会了说谎。19岁，和妈妈谈论我的未来。19岁，学会了爱与被爱。
7 被问咯一个问题之后，我又开始思考咯嘛，我是一个啥子样子的人嘛，我敏感不嘛，我不晓得嘛，那么我来认真回答下嘛。我不知道我是不是多愁善感，但是我会经常一下就难过，但是难过后的三分钟我就会忘了自己的难过，我不想思考，
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我坐在寝室里的我的太师椅上，裹着我桃红色的毛毯，我在思考。
外面是晚会的歌声，里面是手指在键盘的敲击声和绯闻女孩里的吵闹声。
这个就是我现在所处的环境，于是，我在这个环境里面想咯一些事。
比如我和我家人，朋友，还有我没遇见的爱人，以及偶尔才会想到得敌人。
然后又顺便思考一下人生。然后就无聊咯。
现在春哥开始唱滴滴答咯，歌迷也好路人甲也好，都在为他疯狂咯。
突然就空虚咯。虽然不喜欢春哥，可是我羡慕人家可以看到她，尽管我还是不期待看到她。
周围的人都开始忧郁咯，这么忙的社会，居然还有人有时间忧郁。
这个是我有点久的时候写的，在草稿箱里找到，干脆把他发表出来！！
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今天好像是一个担心日，
担心马马不加我，担心剧本写不完，担心我有点自作多情。
脑子头有很多构思，但是写不出来，已经写在电脑上的东西不是我最想表达的东西，真的想透过镜头表达的东西才是我一直写不出来的东西。
我就是矛盾咯，或许我可以写我自己，或许我可以写朋友，但是我只会瞎编。
我要开始认真咯，不管是对待生活，还是对待事业，或者对待朋友家人。
内心有点毛毛的想法，有点焦急。这是为什么呢？（小沈阳语气）
人家给马子哥的空间留的啥子马老，我是哪个哪个，来看你。他给人家回复：淘气包子一个。
我就为这个老头神魂颠倒咯。我爱他，比山还高，海还深。
我要为他颠咯，走咯走咯，睡咯睡咯。
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原谅我只能在这里来写些东西表达我平日里不能表达的事。
原谅我只能在这里祝silly生日快乐，因为记不得你生日具体是多久了。
原谅我只能在这里对moon说抱歉，因为我等不了你长大。
原谅我只能在这里咒骂自己太虚荣，得不到的才是想要的。
原谅我写这么多的排比句只是因为只有排比句才抒情。
moon最近很神秘，都没有和我再联系。偶然梦到北边和我一起被抢劫。突然发现身边的有些朋友兜兜转转还是离开你。过咯六十国庆，七十校庆，我还是一个人生活。本和朋友相约游玩，不知为何尽无人约。
指甲油擦了掉，洗了擦，又掉，又洗，又擦。到如今就等它空着，也落得个清静。
也许写完我的剧本才是我该做的事，可是写到一半我就不敢写了，因为那个悲剧的女主角越写越像自己了。
有句歌词是：似水往昔浮流年。可是我不知道他的意思。
本是想写一篇感人肺腑的文章，可是越写就越想笑。
笑 后面有个人大声念我的文章，还大胆提问。
笑 和正在发短息的这个人互相鄙视的语言。
笑 还有个老人等电脑打麻将等得有些心焦破烦。
...
不想写咯..
