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玻璃弹珠
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一直都在喜欢你

想变成P的双手... 因为P要用这双手,努力的成为日本第一的山下智久。

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(2013-06-28 19:12)

其实我得承认,我就是个形式主义。

 

有了开始,我就想要结尾不要无声无息的草草结束。

 

五年,08年的夏天到今天,我用博客记录下了这些年的成长,虽然远远不够,

 

虽然这一年真的没有好好在写,但真真切切的记录的点滴,让我将来不用费力回忆。

 

其实早些日子的时候就想要写点什么把最近的生活归纳一下,作为一个正式的告别。

 

没错,是告别。在这个并不特殊的日子里……毫无预警的。

 

最近太多人说我不正常,为了所谓的大爱放弃现在的生活,可我不觉得有什么,我有我的想

 

法和生活方式,并且坚定的觉得能拿走和改变的,都不可能成为我生命里最重要的部分,

 

可这些我都不打算和他们说,反正从来我都是这样奇怪的存在。

 

然后最近在家,没有出门,这五年来我都没有这样长期的空闲下来还在家待着,可能是离

 

开之前性情大变哈,每天在家吃饭看剧,想要多陪陪爸妈,曾经为了很多事,我们总是聚少

 

离多,总是争吵多过和睦,但这两年慢慢慢慢的发现他们的付出,慢慢的觉得再不珍惜和释

 

怀他们就真的老去了,我也一直都明白,如果不是他们的努力工作,我并不可能过上现在的

 

生活,不能随随便便就开始一场旅行,不能随随便便说一句我想要去追求梦想就离开,你们

 

让我得到了一切我想要不想要的最好的物质。谢谢你们,我会永远爱你们呐。

 

刚说了最近看了很多剧,准确说应该是重温。CB也好野猪也好,我都在很努力很努力的看

 

清亚麻每一个表情和动作,因为我很怕,怕离开的半年里发生任何我不可预计的事,要好好

 

的站在舞台上闪闪发光呐,我会一生应援哦么么哒XD~

 

也重温了《心术》,感触太多,这两年做着这份工作的每一天,都像在走钢丝那么累,要耐

 

得住付出都要小心翼翼的心寒,真的特别特别累,有过愧疚和感动,无奈和不解,但我还是

 

觉得我当初的选择是正确的,这身白衣服最漂亮,每天上班一穿上这身衣服就像打了能量合

 

剂一样的来了精神,我希望能把这份正能量带给我的每一个病人,而不是因为他们的无理取

 

闹而冷漠对待(←感觉自己觉悟好高,你们都快不配和我做朋友了嘤嘤嘤)

 

很喜欢心术里他们主任说的一段话,每次听都特别特别感动,大意是说当你选择读医科的那

 

一刹那,你就要明白你所踏上的将是怎样一个征途。如果你当初选择医生是冲着高收入、高

 

地位来的,你会在这个过程中被选择出去。而有很多优秀的人,他们的技术可能是一流的,

 

他们的智商可能是卓越的,可是,他们就是差了那么一点点东西,他们会半路逃走。而那一

 

点点东西,留下来的人有,就是信念。一个有着坚定信念的人,才会在经历各种打击磨难而

 

无怨无悔。这些人,最后的墓志铭上都会刻着两个字:英雄。

 

我知道自己特别傻,会被一段正义凛然的电视剧台词感动那么多次,并在很多失落的时候用

 

这段话鼓励自己坚持下去。但有些东西开始了就不想结束,况且就是因为付出了太多所以无

 

法割舍。包括去支教,那是读书时候就有的想法,是爸妈把我拉回现实,告诉我踏踏实实走

 

一条他们帮我规划的路才是正确的,所以这次我由衷的感谢他们愿意的放手,成全我的想法。

 

我也知道,在我现在的年纪,应该做的是去恋爱结婚。但是就是没办法做到啊,不能好好的

 

去爱一个人,可能之前的感情伤太大,每次开头都那么美好,结局却这样惨淡,好像是一出

 

排练好的话剧一样,落幕之后男主角潇洒转身,而我就在那边很久很久都无法把感情抽出来,

 

像个小丑一样,不好看。

 

还有好多话想说,很多很多的感触都不知道怎么用文字去表达出来,还是什么都不说了吧,

 

让它们沉淀一下或许会帮我把生活过的更通透……

 

我要暂时离开了,谢谢所有人的关心和帮助,谢谢你们见证我的成长,谢谢你们让我不孤

 

单,我会变得更好,再见。

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(2012-10-02 11:22)
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杂谈

在追《雷霆扫毒》,以前不太喜欢XZ3,就是因为觉得她难看,后来看多了觉得也还成。

 

不喜欢小师妹,觉得很蠢还啰嗦自以为是!反而警察和线人的设定关系很微妙,

 

成为毒后之后智商应该会净化,很期待。

 

看了《我们的存在》,toma有种让人dokidoki的校草特质!吉高的眼睛怎么那么小,

 

想到最近追的富男穷女里也是,建国很招苏,十元的嘴巴实在接受不了,

 

最近看的剧里女主的颜普遍有硬伤啊!这样一比深恭彩姐甜心圣女真的好太多了!

 

8号上去就要开始新工作了!大概要现在急诊待个几个月或者半年才会被调去病房,

 

把车换了,其实也算是这次生日老妈送的生日礼物,雷克萨斯是不是相对低调点!

 

现在换日本车我内心是多期待被人砸车啊次凹!

 

对我而言没有长假,辞职到现在一直闲着,想干嘛干嘛的状态是很好,但是久了也会腻烦,

 

希望会有一个崭新的开始=V=

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杂谈

在重温黑骆驼……多美好啊以前,回不去的何止他们的年少,还有轻狂的我们。

 

今年生日大概是除了大一那年过的最潦倒的一个,没人陪,自己在家下面吃,蛋糕都省了,

 

嘛……不过还是恭喜自己又长大了一岁,24岁的愿望是吃好睡好。

 

我觉得我有病!亚麻的毛骨悚然我一遍一遍看,就是想看他在车里受惊吓的样子,

 

每次半夜都看得我都能呵呵的笑出声!我特玛这是有病吧?!

 

昨天去超市碰到大东先生呀,旁边跟着个姑娘,那个姑娘背个2.55,穿着小香的平底鞋,打扮的精致的不得了!

 

老娘背个购物袋穿着洞洞呀操!十足女屌丝!唯一庆幸的算下来大概是那双洞洞鞋是正版。。。

 

然后看到他们的车里有红酒啊啥的!这是打算烛光晚餐嘛靠!怎么跟姐在一起的时候就从来没有牛排红酒过?

 

然后突然想到WB上那个“我的前任是个奇葩”差点就笑出来!于是我推着一车的零食去结账了。。。

 

虽然我们已经分手了吧!但被这样比下去还是不甘心啊不甘心!你们能懂吧?能懂吧!!!

 

我就觉得好奇了,没认识前怎么都碰不到,认识之后哪哪都有这个人!

 

之前去了两家医院面试,估计这两天就会收到通知了,是啊是啊24岁的人生怎么能什么都没有呢!

 

感情没了就好好努力工作吧!让自己过的更好吧!我相信“明天会更好~”音乐起!

 

 

 

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(2012-08-19 14:55)
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杂谈

回家真的很舒服!!!!!!!!!!!!!!其实我不需要漂亮衣服,不用进高档餐厅,

 

只要能躺在自己床上喝喝奶茶翻翻漫画听听音乐就很好。虽然一在家老妈就会唠叨“人家谈个恋爱结个婚

 

怎么那么容易,你看看谁谁谁结婚了,谁谁谁当妈了”之类的话,没有理由能反驳,可能呢,

 

有些人天生适合一个人生活也说不定。

 

老爸还是会在饭桌上提起让我出国念书的事情,辞职之后他提的频率越来越高,并不是没有仔细考虑过,

 

也会和亲友开玩笑的时候说“有钱了还是移民吧!”但每次很严肃的说到这个话题我总觉得还是应该留在这里,

 

也并没有什么割舍不掉的牵绊,就是那么认为而已,恐无理由的坚持我不知道还能撑多久。

 

无论怎么选择和逃避,最终还是走了这条从医的路,刚开始爸妈的威逼自己的排斥,让我对爸妈显得很爱很恨,

 

我恨他们怎么就那么轻易的主宰了我的一生,所以甚至当被病人骂爹骂娘的时候我在想,他们也是遭到报应的,

 

可如今却坚持着当初他们的坚持,我想要救死扶伤在这不被理解的社会里,会不会有点可笑?

细想起来,唯一让自己欣慰的莫过于自己成长了,不再因为得不到而一味的伤害自己。

 

学会放下和理解,可能,只是没有碰上对的人,仅此而已。我该感谢大东先生教会我许多,谢谢用这些道理

 

让24岁的我成长,还是希望这样一个会在飞机上搜集易拉罐环寄给义肢厂去做假肢的男人得到他的幸福。

 

换做以前,前面这些话不知道讲出来会被自己吐槽多少次,如今却能这样真心实意的说出来去祝福,

 

可能,本身长大的一方面就是豁达。

 

在墨尔本呆了两个多礼拜,逛动物园啊看企鹅啊晒大太阳!那里的冬天暖洋洋TvT

 

然后会魔都的第一反应:这TMD是全中国最热的地方了吧!是吧是吧!怎么能热成这样!但即使这样也很好,

 

因为这里有我喜欢的人,喜欢的东西。





 

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杂谈

发生了太多事情,从5月末到现在,生活变化实在太大,有些我以为会一辈子在一起的人,

 

有些我以为会一辈子的事情,一辈子的信仰,其实有时候就只一瞬间,一件小事,

 

一切就被毁于一旦,2个多月,摧毁了一切,和大东先生分手,辞职,很久都没有想起山下智久。

 

这一切都脱离了理想的轨道,这三件事,撇去吃喝玩乐,几乎是生活的所有了,可如今,是自己,

 

走到了必须重新洗牌的路口,那些难以预料的事情我都不知道怎么会永不停歇的冒出来,

 

我都还来不及喘口气,已经不想去把那些事情用文字的方式记录下来了,太累,起因经过结果,

 

呵……说出来又能有多大意思呢,除了自己,除了那一刻的自己,永远都不会再有谁能理解当时的感受了,

 

烂在肚里也好,不说不说,自然就会忘记的,时间会治愈一切。

 

我不知道自己怎么会变成现在这幅消极怕事的样子,但我很清楚,我讨厌这样的自己!

 

大东先生除了不是最爱我之外是个很优秀的人。关于工作,心力交瘁已经远远大于了仁心仁术。

 

山下智久,我原本以为毕业之后会有更多的时间精力金钱去喜欢这样一个人,可恰巧相反,

 

梦想永远是梦想,这个人离我越来越远。

 

所以舍弃了大东先生,辞去了工作,放下了山下智久。我始终觉得,最强大的人应该是“拿得起、放得下”。

 

漫无目的的在大热天里吃碗小馄饨,坐在路上眯着眼看人吵架,和奶奶一起乘凉,背着双肩包一路听着蝉鸣

 

爬至山顶,伸出手好像就能抓住云,俯瞰群山的时候突然想起一句话:“人生的常态是孤独。”

 

这种生活多久没有过了,原本想要的不就是这样简单而已么?

 

打算去岘港待一段时间,等想回来了再回来,这次不用订计划订时间了,等回来了再重新开始,

 

我会遇到更好的人。能用平和的心看尽医院的人世百态。重新爱上山下智久。

 

我只愿面朝大海,四季花开。

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(2012-05-09 21:41)
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杂谈

老爸生病了,住在我病房里,于是上班在医生办公室,下班了就在病房。

 

日子过的糟透了,其实我什么都不求,希望身边的人健健康康就成。

 

老妈担心老爸的同时还得做生意,大东先生也不在身边。

 

突然就觉得,有些事情总有一天都需要自己去扛起来,无论多重。

 

“会好起来的”人就是因为对外来怀有希望才能努力活下去,所以,一定能很快好起来。

 

睡了,最近真的发现等到无能为力的时候一睡解千愁。

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(2012-04-20 19:48)
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杂谈

各种考试,各种背书就是了!几乎就是上班和背书的人生啊……

 

和大东先生的作西越来越同步,会一起看书,一起晒太阳,一起钓鱼,当然,大多时候都彼此忙的要死!

 

《泰坦尼克号》是一起窝在家里看完的,两个人戴着淘宝上买的3D眼镜,吃着炸鸡翅和可乐,

 

看到最后我哭得跟个傻逼似的,大东先生便不停的抽纸巾给我!后来一起坐在阳台上喝酒聊天,

 

他说“遇到过很多女人,但真的很奇怪~只有你,让我觉得任性无厘头都是好的!”

 

于是我笑:“这就是酒后吐真言?我又想哭了!”我本来也想表白一下,于是我说:“有次我抱怨压力大的

 

不想干了的时候,你说养我,卡归我!于是我就觉得大概嫁给你也不多!”大东先生听完就问:“那要是我

 

失业落魄了呢?”“那就我养你呗!”于是大东先生竟然睁大的双眼里有扑闪的泪花,大概真的醉了。

 

春季档就看了爱拔那部,还有雅人叔那部,户亮那部还在拖,反正雅人叔那部意外的不错!意识到很久没看

 

亚麻了,都不知道近况如何了,倒是亚巡的DVD上两个礼拜来回看了好几便!

 

说好的旅游在同事被砍了一刀之后泡汤了,唉……幸好走大街上没人知道我啥职业,不然说不定也要被砍了,

 

明明没有做错事……医闹太可怕!

 

昨晚小kO和我打电话,后来就哭了,开始是抱怨压力大的,后来就开始说和老妈吵架的事情,她说老妈

 

竟然嫌弃她赚钱少,好几次吵架她妈都那这件事说事!然后昨天晚饭的时候小kO受不了了就顶了句“你

 

这种从来没为家里赚过一分钱的人有什么资格说我?”于是她老妈直接说“那你也有本事嫁个能养你的男人!”

 

于是!小kO离家出走了!打我电话的时候小kO说“喂喂~我正背着大包走在路上呢!你说我都24岁的人了,还

 

搞离家出走这一套会不会太幼稚?”笑……我不是也每天用着无比幼稚的方法在防抗和妥协?

 

我有什么资格嘲笑你?!

 

总之……无论如何,再不好的日子都会过去的,走一步算一步吧!反正~谁都没有过的很好!

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(2012-04-09 19:04)
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杂谈

庆祝你的生日,便是在铭记我的年华。

 

27岁破蛋日快乐!

 

这些年看着你一步步的坚强走来,虽然起起伏伏中流言蜚语不断,苛责也好,不理解也罢,

 

请无论如何朝着自己的梦想坚定的走下去!

 

我爱你……如果非要加一个期限,我希望是永生永世。

 



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(2012-03-27 17:16)
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杂谈

最近很糟!

 

和大东先生的关系仍然僵着!科室里的一个护士姐姐以为我空窗了一定要帮我介绍对象,

 

其实她以前也和我提起过,我当时马上就说了我有个处的很好的男朋友,就是几乎异地了,

 

所以碰面比较少,当时她说不要紧,出去看看比较一下也好~被我拒绝了,然后她前天

 

提出的时候我一犹豫她尽然就叫那个男的来我们科室了。。。

 

然后下班的时候就听到有人背后说我心思很滑之类的话!唉……这两天休息老躲被子里哭!

 

换了新主任工作考试更加繁琐了!大东先生那边不知道怎么办!爸妈面前也不知道怎么说!

 

科室里的人又流言蜚语!真不知道要怎么去面对!逃避是唯一的解决办法啊~

 

每晚睡前吃安眠药的时候都觉得两颗的剂量快不够了~反正是有前科的啊~以前一把安眠药塞嘴里

 

当糖吃都不觉得瞌睡!每次和自己说晚安的时候都在心里想:要是这天能够永远不要亮起来该多好!

 

于是又盘算着出行了!每次很开心或者很不开心都会想要离开上海!但回到虹桥或者浦国机场的那一刻

 

又会觉得很亲切~尤其是交通卡随便刷的时候XD

 

我觉得每次旅行回来都能让我更加热爱生活一点!计划去尼泊尔~被网上一组尼泊尔的美照萌煞了!

 

感觉是个连灵魂都能被洗净的好地方!我也想穿长裙围长纱!

 

一切都等我回来再说吧!我现在极需要的……是一场逃亡!

 

但……如果~大东先生明天早上就来接我或新主任一夜之间滚蛋~~~~~~~~~~或许~没有或许!

 

想用走饭去之前留下的一句话:其实我一点都不强大,我就想躲谁胳膊底下睡懒觉!

 

今天去急诊缝针了,骨科那个医生说“你是第一个我在缝针的时候边拍照边傻笑的人”

 

被他一说我也觉得自己有点变态!可是一点都不可怕啊~就是洗澡麻烦了点~等着两个星期后就能拆线了~嘿嘿

 



 

 

 

 

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(2012-03-19 17:55)
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杂谈

看到走饭走掉的消息……无比难过……

 

好像第一次看到她的WB是说什么花了两千块买光盘来看能治好病,然后她看到她妈充满希望的样子

 

很难过什么的,当时第一个想法就是姑娘估计抑郁症,因为自己那个时候就是见不得人家对我

 

抱希望,人家越是对我希望越大,自己就越绝望……然后就把她以前的状态通通看了一遍,

 

就关注了,这应该就是契机,恩……

 

太明白那种把每天都当作最后一天活着的感觉了……清楚的时候是自己想死,不清楚的时候是自己不想死,

 

但又不知道会干什么蠢事来把自己了解了,总觉得死亡每天坐在我旁边,

 

早上起床的时候能够很亲切的和他打招呼,最严重的时候爸妈轮流看着我……

 

那个时候的自己,觉得把手术刀嵌进掌心是最爽的事情,看到飙血才会觉得亢奋!

 

然后整夜整夜睡不着,哪天能在夜里睡上两个小时都觉得不可思议!

 

只有吃药才能给自己带来安全感!

 

看心理医生的时候每次他讲话完毕都想冲她吼“你懂个屁!”

 

还要装作正常人,让所有人都觉得你正常的不得了,你要是那天说一句“其实我有病”他们大家都

 

跑来和你说“别瞎说!”

 

但……最难熬的时候不是都熬过来了嘛!但也只有熬过来了才能讲出今天这样的话“只要不死,

 

总是有希望的,时间会馋食你的绝望。”

 

从来不期待活的有多么灿烂美好,有些东西啊……发生过了就无法磨灭,然后就开始假装,

 

假装自己是个正常人,假装自己积极的活着,假装久了自己也就信了!

 

偶尔有些夜里,一个人躺在床上,脑子要是不听使唤的预设起将来不好的事,就会慌张的不行,

 

会把抽屉里的药全部翻出来放在床上才安心,这两年几乎已经把药停了,但那时养成的习惯觉得

 

吃药比较有安全感,所以包里的瓶子里慢慢装的都是维生素……

 

总之……活着就活着吧,反正也就几十年,我不怕……

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