看了《蜗居》的经典台词，看得快要流出泪来，就好像要看到自己。

    其实说不甘心，很多情况下我也是茫茫然然的，不知道什么才是自己最想要的，但是被人流推着走，想停都停不下来。不知道什么才是所谓的成功，如果要说成功，可能我从上大学的那一刻起就注定失败了一半。现在真不想回家，面对家里的生活，反而想一个人去体验求职的过程。开心的时候给家里打个电话报报喜，不开心的时候自己躲起来流流泪，或者干脆找个朋友喝点酒，可是在家里我不可以。我的面孔必须是程式化的。说多了就显得矫情，不说我心里确实很憋。这些没法和爸爸妈妈说，不想打击他们，不想毁掉自己乐观向上的形象。

    能平平淡淡，从从容容可能才是我想要的生活吧。

    每天做简历，发简历......今年张家口的冬天非常冷``````

    有人说很喜欢找工作的过程，我却怎么也喜欢不起来。今天连着发了好多简历，不知道回复的又能有几个。充满“关系”的社会，耳边都是别人家的孩子如何如何，我是想高兴却一点也高兴不起来。只有默默祈祷有人能够看几眼我的简历。

    失落的心情让本来就冷的冬天更冷。虽然太多的不确定放在我眼前，唯一能确定的是我必须靠自己，并且长久的贯彻下去。好朋友说让我快快找找关系去实习，但是我对找关系这种事只能暗暗心酸心酸，像我这种没背景的人，哪有关系能找。每当听见别人说“必须得找人找找关系，要不你根本进不去”眼前就金光乱现，疑似是被雷劈中一般。我就不信靠自己真就找不到工作！

    其实说这句话时我是有点害怕的。只能安慰自己说“慢慢来，刚毕业这种情况很正常”。眼下这种心情也只有自己能够体会了。

    祈祷天气能暖和点，祈祷快点找到工作。加油吧！

    又是一年十一到来时。蜗居学校，吃饭，睡觉，长痘痘。

    起痘痘这个事情不过是今年夏天才开始的，安慰自己说是第二个春天来了吧。

    想想那时在海边静静的心情，想想那种久违的快乐的感受，想想在火车上霎那间的崩盘，暗自揣摩可能我得顺其自然。

    女人就是这样，看电视剧，里面的人难过，自己就难过，里面的人笑自己就笑，不知道这些电视剧是不是会让人变傻，反正我是真的变傻了，还挺享受这种感觉，难道是因为自己的经历不够丰富？也许是吧。

这两天我想到了许多以前的事情，回忆真美好，因为只有快乐。就算想起来以前会心痛的事情现在也都不会再难过了。

    看电视剧，特别想我奶奶，想起小时候一起玩的快乐时光，也许奶奶不像想像中完美，和家人的相处也没有那么好，但是我还是很想她，想那个会陪我捉蝴蝶的人，奶奶我真的很想你。坦白的说，曾经因为有一些事情让我心里很反感，但是我还是很挂念她，因为再没有第二个人在那样的岁月里陪我度过，我发誓，我再也不会因为任何事对家

    三年，一个人的变化真大。

    看那些从来不为我所知的事实，我是该相信还是该否定。

早已经过了那个能被甜言蜜语晃点的年纪，本来是应该高兴的日子，可是我却这么困惑。所有的事情放到大人的世界都变得复杂起来。

    一个月的北京之行似乎给了我更多的体验，那种没有归属感的感觉我是否真的能挺过去。想起每天下班之后累到不想说话的感觉，想起晚上回家疲惫的心情，想起未来孤独的日子，我就觉得害怕。可能真是妇人的缘故。

    妈妈不理解我，我不是怕辛苦，我是怕孤独。害怕回家之后没人说心事，哪怕只是简单的说几句话或者做一顿饭。这些道理我该怎么说，我又该怎么办？一个人在外闯荡可能最难克服的不是辛苦而是孤独的感觉。这些该怎么说出口，她又能真的明白吗？

    不知道能走多远，不知道新鲜的感觉是否能维持下去支撑我们再走过三年。对于未来的一切我都没有做好心理准备。

    我想自信满满的走出校园，起码也应该是有那种初出牛犊不怕虎的精神吧，但是为什么我的意志这么快就被削弱了，才不过短短一年。

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    终于体会到对着电脑一整天的崩溃。不过心里倒是挺轻松的，偷笑吧``````把每天上班下班的漫漫长路慢慢消化着。

    坐在偌大的地方，窝在一个小角落，认识的人不超过三个，冷气吹着与外面冰火两重天，一天说的话超不过十几句，也算是一种体验。

    生活很大，我很小。

    朋友有的说，要那么大干什么，小点也够；还有的说我是小女人有大男人的心。不不不，我要是男人更觉得痛苦，还是女人好，女人心好。

    很久没有那种喜欢人的心情了，所以感觉连文字都疏离了。梦里有个老头告诉我，这些都不真实，我点点头。

    我说，我还是想说，生活很大，我怎么这么小···我不太满足。呃···呃···我要去厕所···

    不知道自己能做什么，不知道自己有多大的热量，人都说无知者无惧，可现在的我却觉得有点怕怕的。

    回家后，见了同学，有的同学已经工作了，有的出国了，甚至有的有的可能已经结婚了，突然觉得自己老了。

    这几天体会到什么叫度日如年。幸亏我不是已经毕业了，但是似乎已经提前体验了体验。

今早看到一篇触目惊心的博文“麻木之上”，所以拿来分享下。

雄伟的合肥市政务文化新区政务综合楼，据说该楼人均占用面积是60平方米……

广东省佛山市顺德区政府大楼，对面的广场比天安门广场还要大,据说设计本身是5星级以上的酒店

雄伟的上海浦东新区办公大楼，这是全中国地价最高的地方之一……

   《败犬女王》

    如果不想做一只垂头丧气的败犬，要想追求两个人不害怕的生活，就先要学会自己拯救。对你有义务的只有你自己。

    南京蚊子又变多了。最近变成了宅女，早上醒来的时候突然觉得自己在浪费青春一样。恨不得现在就投入社会的怀抱，用老师的话说我们现在属于信息不足导致我们的恐惧和逃避的心理。

     可爱的人总有那么多。原来我真的长大了。

     早上起的不算晚，下雨，特凉快。在阳台坐着就不住的想。徐，就像是另一个我一样，那么相像，所以相信，所以自然而然的开始和结束。不知道我是不是还在期待不久的未来的某一天我们能够再见，合适的话再重新开始······这样的心态不知道我是等这个人，还是在等另一个相像的自己。而究竟是谁真的对我好，我也了然于心，那么明显。

低估了现实的力量，低估了人的能耐。

是谁说本周天蝎的运势一流，我准备踢死她。

有那么点失落，讨厌的时候，想逃开。

玩游戏 像死在了虚拟世界 行不行了

中午吃饭 像是变了一个从不剩饭的我 行不行了

手机不属于我 电视不属于我 电脑不属于我 游戏不属于我 面包也不属于我