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我又不知道该怎么办了。
只要一停下来，脑海里就不停浮现那些不友好的语言，脑子里不知道上演了多少种可能。危机意识提醒我要规避风险，躲避伤害，可是脑子里就像有一坨屎一样。
那些有意亦或无意的攻击，我甚至没有反抗的权利。
最易的是随波逐流，最难的拼死坚守，而首先的首先，是要有冒险的勇气，还有不计较后果的气度。什么时候练成金钟罩铁布衫，就能一笑而过。
我总在跟自己说，别那么脆弱，就算输了，也要输得起。被人否定，也要坚持到底，证明他们是错的。虽然这个过程没有说起来那么容易，但是我会努力。到最后结果如何，还是那句话，得之我幸，失之我命。
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新年快乐~~~
青春？青春就是用来交换智慧的。
其实从小到大，我一直把我妈当偶像，学习她的要强，学习她的认真努力，学习她的精明能干···到今天，居然到今天才发现，居然还有一样东西我根本没有重视到，宝贵的精神力量，学习她的温暖。
当然我们从小受的教育总是教人如何获得那些向上的力量，比如要忘恨记恩，要宽以待人严于律己等等，可是要自己实施起来，心里总有个阴暗的小人在作祟。现在想来原来，这些温暖的力量才是让人真正开心的力量。有的时候，想要让自己和周围的人都活的开心、自在，就是要想的少，适当的时候假装不晓得。也许，很多事情都是有正反两面，没有绝对的坏人和绝对的好人，但是这种温暖的力量却绝对百分之百是用来加满HP和MP的，大大地好啊...
过了个新年，麻烦的事也都差不多过去了，可能新的麻烦又要来了，但是就是因为有这些黑键白键人生才听起来更加美好。用一颗温暖的心来面对生活，自己也
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2011年的尾巴是伴随北京的大雾和毒害空气度过的，但是一点也没有影响到我的好心情~~
2012年对我来说将是重要的一年。25岁，正式向壮年迈进。要说24岁前，我有太多不懂，太多幼稚，太多迷茫，从今年开始，却要更加稳健的向自己的美好生活迈进。
欲望是个金字塔，在这个金字塔中，满足了温饱就可以向更高的地方前行。我并不觉得欲望是什么坏事，关键是是否能摆正它的位置，或者可以把它叫做需求。在自己有能力的时候，做真正想做的事儿，得之我幸，失之我命。
听大家聊着各自的种种经历，平添出很多感想，不论自己是哪样的人，不论讲述的是怎样的人，学着去理解或者喜爱。
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如果恰好生活在繁忙的城市里，几乎每个人都难以逃脱内心的疏离感，无论白天工作多么繁忙，在夜幕垂临时却能清楚感受到巨大的落寞和来路不明的悲伤。貌似不经意的一件事，一句话就能刺痛那根敏感而脆弱的神经，使得每个人看起来那么脆弱、易怒，甚至是寂寞。
这不是这个城市本身的错，也许原来就是因为我们太固执，太忙碌，反倒忽略掉了生命中更为重要的事，比如爱，比如宽恕，比如纯粹的欢乐，而那些正是让生命得以圆满的元素。信仰也好，执念也好，出人头地的心愿也好，在快速的昼夜黑白切换之间，我们曾经认为最值得为之奋斗的东西转瞬即逝。起起伏伏，在午夜静心回首时，能记起来的无非是爷爷烟斗焦黄的污渍、初见爱人时的忐忑兴奋、与家人相聚的欢声笑语，甚至是一个拥抱，亦或者是陌生人一个善意的微笑，那些看似微不足道的记忆却组成了生命中最完整的回忆。
曾经被细碎的生活割伤，也曾经负隅顽抗迎头而来的挑战，终于有一天清晨从镜子里看到面目全非的自己。在快速奔跑中，往往忽略
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是不是人总要在不同阶段重新定义自己的目标，以及实现我们目标的方法。
可能我没有一个远大的理想，我的理想就是能做我喜欢的工作，满足我舒适的生活。顺便说一下，我喜欢的工作，我没给他一个特定的领域或者工种，我只是希望能从这份工作中能找到自我存在感，满足自己小小的自尊心而已。
现在想想，从毕业到现在所走的每一步，只有去瑞丽的那半年多是自己在精神境界中交了一份好答卷，其他的时候都在迷茫，迷茫自己到底要干什么，总是根据现实的情况逼迫自己做这样的事情。我喜欢吗？NO，我并不喜欢。如果有一天我有勇气，真的对我不喜欢的，能够果断的、决绝的说NO，我就真的出息了。而我现在的状态，你知道这叫什么吗？就像是一只青蛙，跳进了一锅温度不断提升的水中，刚开始因为温度的原因，觉得自己很舒服，很受用，但最后的下场必然是…
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悼念，那个再也不会亮起的头像。
去世…惊悚的不能再惊悚的两个字。
颠哥其人，热心肠，不然我俩也不会熟络起来。虽然高中一个班好久，但是对对方都没太多印象。后来，因为电脑的事麻烦他，这样我们才成了朋友。
君子之交淡如水，描述的有够贴切。
模模糊糊的想起，上大学以后还跑去让他帮我修电脑，偶尔出来吃个饭。来北京之后，经常聊聊天，一起出去吃个饭什么的。这个人，在我的印象里，热心，乐观，可靠，是个让人能信赖的人。前两天，在我生日的时候，他还发短信跟我说生日快乐，凑巧的是，他跟我同一天生日，不过他大我整整一岁。同月同日让我不免在心里对这个朋友多了几分亲切。
现在看来，所有的一切烦心事都不算作是事儿。当你拥有健康，拥有生命，还有什么好畏惧的。
也许现在做什么都是徒劳，就算是为了安慰自己，如果有下辈子，他会特别特别特别幸福……希望他的家人早日振作起来，继续好好生活。
该说什么呢？
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11月7日，我在几天前就已经过完24岁生日了。
上学的时候，每个生日基本都是伴随着考试的氛围度过的，至于更小的时候，印象中朦朦胧胧总有关于生日的记忆，可是那时候都记不太清了。好像从大学开始吧，才好好留心起自己的生日。
生日这天最大的惊喜莫过于来自爸妈的电话，那些感动的话就不说了，总之很开心，很幸福，心里又多少有些歉疚。
大学的时候过个生日，一大帮人，吃个饭，送个礼物。毕业后的生日，慢慢就变成了，只有那些沉淀下来的朋友才会细心的关照着你的感受。
也不知道是该说是恋爱造成了距离，还是距离成全了恋爱。是距离成就了美，还是距离打碎了亲切。
最近心情总是压抑，有些细致的感受都不知道如何才能表达，或者就干脆不说，放在自己心里。头痛脑热的时候只想埋头苦睡，忽然的，忽然的想念家里的味道。
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这两天总被这种莫名的压抑情绪操控着，说不出的憋屈。从来未曾想过这种事情会发生在我身上，一同到访的是更加的不安全感。亦或许是自己的心魔。也许就像刘瑶瑶说的，现在最重要的是自己的心态。
想不被这种情绪所干扰，除非远离它。也许什么滋味都该品尝一遍，才算不白走一遭。这算是自我安慰吧。
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今天，我姐发给我的一个故事让我不禁泪如雨下。
俗话说的好，再好的鱼肉吃多了，也还是想尝尝大白菜的味道。
再好的老婆相处久了，也还是想知道别的女人的风韵。
所以，如果你下定决心勾引我老公，而我老公也上钩了，我一点也不奇怪。
距离产生的美反而让我们无法分开。
他说他愿意在任何一个场合跟任何一个人说，我老婆为我做了很多，我永远不会抛弃她。
男人经不起诱惑，特别是美丽女人的诱惑。我老公是个凡人，所以也经不起。
我穷其一生追求的只是他对我的心意。
不是任何一种内容和形式。如果你勾引了他，而他发现你就是他一生要找的另一半，我为什么要横在中间。
如果你不是，他终究会回到我身边。我了解并能容忍他的任何一个致命的弱点。我们经历了风风雨雨的见证。有谁能像我一样始终站在他生命最低谷的边缘。
我正专心的看电视，他突然说：我们离婚吧。他很严肃，浮上我脑海的第一个念头是，他肯
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