最近常常不断地重复着：否定自己，肯定自己，否定自己…的路线。因为面临的状况出现太多的变故和不确定性，而自己一路心虚，缺少以往的自信。对于冒险，我过去从来不曾害怕，尽管未知对人来说往往是恐惧的根源，但是对于自己我始终能保持一定的自信。然而我却很在意结果，因此常常付出很大很大的努力。＊br＊同样的，这一次我也付出很大很大的努力，然而收获的却是很微小很微小的成绩，成功还不算。怎么办？我在意这很大和很小之间吗？是的，其实我很在意。＊br＊我不断欺骗自己，我不在意付出多少和收获多少，过程比结果重要吧，不太在意结果就好些吧……＊br＊可是我真的在意。所以我只有付出更大更大的努力，哪怕收获很小很小的成功，坚持自己小小的胜利。

吁，终于找回我的密码了。因为丢了密码，我的博客很久都没有更新了。

    很难，真的觉得很难。但是因为难就要放弃吗？

    今天又一个员工向我辞职，其实他的辞职早在我意料之中，而且即使他不提出来，我也有辞退的打算。有些人就是不合适，可能有努力，可能真的有想方设法，但是也许就是不合适。不适应这样大的工作压力，不适应这样紧张的团队文化，如果个人不能适应团队，团队也会排斥个人，双方都会辛苦。所以对于他的离开，我已经少了以往的紧张，大浪淘沙，每一个来到这个团队的个体，都要跟从我的理念，我的方向，即使可能是错误的，也必须全体一致。

    目前，我们还没有找到好的方法，所做的一切都在探索。我们的创业可能不当其时，但是有什么关系，我们不当其时，他人也不见得好过。反正我们是从零开始，再难也不过从无到有，至少不必鼓励流失的资源。

    可能自己也在想办法说服自己，但是我清楚直到，一旦踏入了这条河流，就不能说抽出脚来就不湿。无论有多大的困难险阻，也必须坚持，无论有多大的压力，也必须坚持，无论有多辛苦劳累，也必须坚持！过程远比结果重要！Do it, enjour it!

    《我的青春谁作主》，总算把这部剧看完了，因为工作太忙和小GOGO的关系，已经很久很久没有看过连续剧了，即使看也是断断续续地看，就像这部剧一样。赵宝刚的名气和作品吸引力很大，作品很多，说实在话，认真看过的一部是《奋斗》，一部就是《我的青春我作主》。虽然看的时候自己都过了青涩的年代，但是两部剧所反映的年轻人青春奋斗迷茫的过程以及家庭里两代人观念的碰撞都让我深有感触。虽然《青春》备受争议，但是如同《奋斗》一样，里边的一些观点和台词闪着智慧火花。

    姥姥与青楚对于成功的一段对话让我印象特深：

    现在社会给人灌输的成功观念太单一，你们年轻人追求的无外乎是赚钱、成名，给自己贴上成功标签，千篇一律、千人一面，这是典型的唯结果论。其实不是所有得到结果的都成功，也不是没结果的就失败，我一辈子的体验，是成功藏在过程里，将来回头看，乐趣不在最后撞线那一下，结果是买东西的赠品，好了算赚的，不好也没什么！
    嗯，个人觉得很深刻。现在的我们有时候总在计较得失，或者害怕困难，特别自己

 

阿桑的歌曲不多，但是都很好听，声音也是穿透心灵那种。现在的好歌手其实不多，可惜了阿桑这样一个歌手。听她的歌总是忍不住给自己对号入座，尽管双子座的外表常常给人喧闹的一面，但是自己知道，其实我有安静的一面。不经意的，寂寞有时候就长到我脸上的棱角上。

除了《叶子》其实我更喜欢《一直很安静》这首歌，有一点点感情在蔓延，一点点吃掉已经冷却的心。突尔之间，会想起多年前离开我的那个男人，想起他后来说起的后悔是不是真的，想起他后来不顺利的感情，想起那以后我也没有认真付出的感情。

我想，爱，其实可能只能来一次。

空荡的街景想找个人放感情
做这种决定是寂寞与我为邻
我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

你说爱像云要自在飘浮才美丽
我终於相信分手的理有时候很动听
给你的爱

    下周三就要开业了，支行的开业就像孕育自己的儿子一样，心情紧张但是充满期待。很忙，最近一直很忙，忙着筹备，忙着教人，忙着学习，忙着应酬，忙着应付一切突然陌生而来的压力。很盲，因为陌生，因为从来没做过，所以不知道怎么做，因为不知道怎么做，所以疲于应付。

    现在的自己一边装B，一边拼命充实自己。什么都想吃掉，什么都想干。我知道自己不可以太着急，一方面想控制急躁的自己，一方面心里面想扩张扩张再扩张。

    稳住，再忙，再盲，也不能迷失了自己，慢慢地从零开始，累积自己的经验值，垒起自己的小堡垒。现在的我什么都不怕，因为一无所有，所以不怕失去，重要的是如何建设，建设崭新的自己，建设一个新的队伍，建设一个新的支行。

    加油！

      GOGO上幼儿园了，为了让这个儿子上幼儿园，我这个当妈妈背负着多少压力，被儿子的爷爷奶奶老奶奶念到耳朵都起茧，心都灰了。都知道大家都疼爱这个小朋友，我心里只想让他更好成长，更独立，更坚强，他不应该成为温室里的花朵。

      每每看到他奶奶眼睛红红地说着她看到GOGO想回家时，就好像自己是个多么狠心的娘，拆散了他们一样。每每这个时候，我自己更觉得委屈，甚至有当场哭给他们看的冲动。怕激化这样的矛盾，怕刺激他们的身神经，我只好吞下去，陪着笑脸，哄着老人家。不知道自己能坚持多久，因为工作的压力已经压得我透不过气，自己身边的那个不是一个善解人意的人，即便知道我的委屈，却不懂得安慰我鼓励我。于是表面和内心似乎越去越远，外表越爱装坚强，内心越脆弱不堪一击。常常想依赖，或者说逃避，躲起来，跑远去，依赖某个人某个东西。

      这些都不重要，儿子，我只想让你知道，妈妈所做的这一切，所忍受的这一切，都只是因为我爱你。除了你外公外婆，再没有人让妈妈如此牵挂了。当然，你爸爸跟你爷爷奶奶我也一样爱，但是如同你外公外婆因为爱愿

    最近，莫明其妙地，常常想起从前几年的事情。那么些年少轻狂，那么些不知天高地厚，那么些惊喜甜蜜，那么些伤心难过。有些事有些人，现在回想起来依然让人难过，但是自己所做过的所热爱过的，居然没有后悔过。而现在偶尔也有些迷失，究竟是过去的那种状态好，还是现在的这种追求更适合自己。有些东西到了该放弃的时候自己没有放弃，而有的该争取的时候自己没有好好把握，我有点迷失，我是怎么了，我想干什么，我快乐吗，我享受吗？

    后来，我想，我想起的这些事这些人，其实是不断地在推我往前，不断往前。自己曾经做过的事情遇到过的人总有错的，也总有对的，然而作为人生的一种经历，其实在为自己增加筹码。通过这些人这些事，我学会了自制力，我学会了去包容，学会了自省，不断成熟。现在的我依然有不少缺点，依然有人恨，依然有人爱，我还是不断向前，去改变自己，把缺陷变成优点，把丑陋变成美丽。

    人总有迷失的时候，迷失了找回自己，继续往前走。

    从支行回来，我坐陶陶的车到天河北和广州大道交接的地方下了车。本来想过了天桥在冰花酒店附近打个车或者在时代广场坐公交车回家。那个时候还不到六点，路上的车开始都起来，等了几个的士居然都有人。反正我也不太赶，突然想起某人，就给他打了个电话，他在忙，我便依然独自走着，走着走着就过了时代广场。心里突然想，反正没什么事赶着要做，又不急着回家，不如就享受一下一个人在路上，一边走走，一边看看，一边听着音乐，一边胡思乱想。

    然后发现这样挺好。经过的路上车如流水马如龙，开车的堵得发慌，等车的等人的等得心慌，只有自己那么不慌不忙，最近一直重重地附在自己身上的压力，突然都消失不见了，脚步如此轻松，耳机里音乐如此动听。迈着步子轻轻地就走过了原来需要急速呼吸的时间，转一个弯，家就在眼前。

    许久没有这样轻松的体验，才发现自己最近把神经崩得太紧，对于一些输赢得失都过于在乎了，没有停下来去看看身边的风景，甚至身边的人。偶尔这样停下来也不错，自己是个工作狂，一旦投入去做就把自己的身心都放进去，而且常常把身边的人都当作是对手，身上忍不住就立起一条一条的