我们都是木头人。不会说话不许动。

   有一天，我开始来不及看镜子中的自己就匆忙地关掉所有的灯，脚还没来得及放进鞋就然后下楼，电梯门开完后我开始做同样的一件事，系鞋带。我系了左脚系右脚，然后刚好到一楼，告别那些陌生的眼睛。然后我开始钻进公交车，有时候多了我一个人那车门就关不上似的，我还是把自己强硬地装进那个大大的铁皮盒子里。关闭的窗，我很想骂人，不知道现在需要通风抗击流感么，关得不留一个缝，怕冷背火炉去！R

   然后，我面无表情地开始吃米线，或者一边走一边啃那个包子。我有时候不吃，抗战一小时后我就悄悄溜出来，开始看那些无聊到每页都仿佛说一件事的报纸，然后还是吃米线。我怎么那么爱吃米线，我也不知道，一直我就不吃面条吃米线，胖叔叔其实很痛恨我的行为，因为他卖了几十年的面不卖米线。

   然后我仿佛很开心地开始工作，开始重复地做每天都做的事情。尽管别人看来我乐在其中或者机动灵活得像个变形金刚，但其实我是木头人。真的不想说话不想动。特别是这个很冬天的冬天。每到中午，我穿着那件厚棉衣的帽子就盖住我四分之三的脸，连鼻孔都不露地仰躺在办公室里，

  到年底，人就有种像要结束一段日子的感觉。

  迷茫着到底要做什么。

  忙来忙去最后只是忙着叹气。眨眼间这又走过好长段时间。大家为什么忙着呢？我我自己方就方要自己圆就圆了。怎么还是觉得这变形金刚当了也没找到需要的东西呢？

  最后感觉好象缺钱了。我在劝大家该挣钱挣钱去的时候，我怎么这饿不死的日子也搞得口袋慌起来了。

  另外，昨天去锻炼了一下，久违了那些健身器，我的神，酸得我今天胳膊都抬不起，伤口开始隐隐发疼。

  疲累的自己要有个小计划。得好好地把假期给自己。我没剩下什么了，时间不多了，这男人的青春到底完了没？我的天！拽着尾巴去流浪，我要选择自己的生活。好吧。

  另外，我真的很想睡懒觉。我真的不想这么早起床上班。我真的很喜欢睡觉。真的，不骗你。

  哪天我要换到一个自然醒的工作才行。一定要实现。下一步就这个愿望了。恩。就这样说定了。

   我们只是陌生人。

   什么最熟悉的陌生人都是唱给活在思念中的人听的。

   冬天来了，这个秋天，我主持完两个唯美的秋日主题的婚礼，我把最好的祝福给了那些幸福的人。

   把这个秋天里最后的祝福给了陌生人。留给自己的只是一场梦而已。

   我们在某一天还是会遇到，像我们第一次遇见那样。我们有一天还是会走散，像我们每次都会与很多人擦肩而过一样。最终，我们还是陌生人。

   陌生的城市里，我们永远都是陌生人，当我们熟悉了那些味道后，我们又会出发，离开才是我们生命中不变的追求。

   有一个很好的机会，可以离开这里。有同事会去吧。去非洲的毛里求斯，那里应该有美丽得一塌糊涂的风景，有更多陌生人陌生得莫名其妙的事情。去那就是一年。如果够格，我会考虑去。毕竟换一个地方生活那么久还是需要勇气，当然那会有更多障碍，至少我外语就过不了。及时外语过得了，心理对陌生城市的恐慌感还是过不了。就祝福那些敢于逃离的人吧。其实，我很想去，只是想想。一个月还好，一年，谁能承受背井离乡，置身异地。

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   天冷了，管他回不回去。风一吹，我就只想呆起来。然后开始想下一站，我会去到温暖的最南边。

冬天的行走，会是在阳光下。只有下一次的行走能让我在这个冬天活得更加有期待。尽管会等很长时

间。我想到了上个冬天，我就在烈日下，晒干了被子，晒干了心情。

   其实，做一个傻瓜没什么不好。不用想太多，头脑中每天一门心思想一件事，做一件事，只装着那么几个人就够了。风啊，这吹来就什么都不想了。冻僵我们思想的时候，我们就该下班后好好歇歇脚了。

   累了就只想着倒下，不想醒来。   

   莫名其妙，我就想把钟发疯似地往回拨。拼了命似的，拨了一圈又一圈。

                                                  ——最无聊的事情

   回不去的回得去的，回不去的也能回得去。一定回的去的。

“我不抽烟也不喝酒然后我喜欢和小朋友在一起。”《海阔天空》MV的前面竟然是这句词，我先前只是在

乱马的博里看到这句话，那天我觉得我也这样。后来那我抽烟了，又喝酒了。还是和我老爸一样了。他多年前离开我们了，我在多年后也会离开这个世界，离开那些我爱的人们。但我还是喜欢和简简单单的人在一起。我们依然有梦想，有生活，有故事，有坚定的心，有喜欢的歌，有喜欢做的事，有喜欢去的地方，有糊涂地去拥有幸福的执迷不悟，有敢爱敢恨的勇气，有在迷茫颓废后的坚持，有执着地付出全心地投入地做事的决心。

   然后，我们总在与过去告别，与昨天的自己说再见。在这个过程中，我们总和原本简单的我们做内心独白说事情。那么，并不孤单着并不悲观着，更永远不要终结自己。那太极端的想法我们永远不会有。陈琳，跳了，夏花说：“诧异，原来感情，可以

   一群老朋友的聊天。其实，原来大家只是小人物而已。

   大家都说我是挺够意思的人。也是一个容易沉浸在自己世界的人。自由而忙碌地点线式模式化地活着，把这称为自我的人怎能就这样啊？其实每个人活着的圈子都很窄，关了太久，就容易产生压抑感。所以，有好长段时间，就觉得旅行才是我们最终的宿命。然后就一直走一直走，然后常想，老了也就死在那些蓝天白云下就好了。这个年代的人总是被物质生活搞得人不人鬼不鬼的，总是抱怨，总是装B给别人看，总是把感情当游戏,总是不用思考地糊涂迷茫。

   所以，最近迷糊过日的自己也不知道路在哪儿，好像也不能这样盲目的啊。那些青春的梦怎么就越走越远了呢？那些要干点事情的冲动怎么就越来越淡了呢？那些单纯的想法怎么就越来越少发而发现不认识自己了呢？我们也都一样，也曾经有过梦想，但时间总是就这样混混混就过去了。一晃，就物是人非，剩下感叹了。

   工作为了生活，生活也就必须要工作。然后，我们也开始学会了释放，学会了把压力找到自己的方式调整。真实的自己原来只有在释放压力的过程中才会透彻地渐渐读懂。自己缺少什么，拥有什么。在这个周而复

   上次理发时，是在成都和冰冰一起理的。水木清华的那个人剪到一半时，我看着镜子里的小西瓜笑场了。哈哈哈的笑出声音。后来还发表了点改良建议，最后才好意思出门见人。

   今天理发时，那个叫索非亚的理发师算不上美女。但感觉挺认真。有小灰拍照搞搞创作时的那份安静的态度。做哪一行都需要安安静静地做事，给人的感觉至少塌实专注。旁边的那些所谓的发型师喳喳男，嘴巴琐碎地念叨个不停，操着一口川谱，向顾客畅谈自己在日本的“猥琐”见闻。很佩服理个头发，嘴巴也可以念叨一个小时而不停止，口若悬河这词估计是这样来的。我很庆幸，索非亚只问了我一句话，你有什么要求？我说随意吧，你觉得怎么好就怎么剪。她说了我看上去很亲和，就理得自然一点就很好，不要刻意地去做多酷多有型。我笑了，第一次发型师这样说，这评价和老邓以及几个初次见面的朋友说我面相和善，然后憋了半天想的那个词“慈祥”是一个方向的评价。那就随意吧。自然点就好。

   一切就很安静。除了我抱怨了一句那边的川谱潮小生太吵以外，索非亚说了一点她也喜欢平时两点一线的安静生活以外，我们没再说一句话。我累了，其实只想闭上眼睛

   其实，每天都在开始。

   睡醒一觉，冲个澡。一切就都好好的，我们开始行走自己的路线。相同的或不同的。赖床得看着时间来，准时开始新的一天。日子就是这样有条不紊地过。有节奏的生活比较好，有规律的日子才可以让我们真正地好起来。

  其实，有点像规划，有点像总结。和朋友们喝完酒，大家都醉了，我还醒着，不是推脱，确实不想喝酒了，所以一杯就那么一小口，我逃得很自然，大家偏偏倒倒地离开时，我还是清醒得不行，压根没怎么喝，压根谈不上酒后吐真言。一切自然得要命，真实得要命。

  给大家说故事，作为调酒剂。故事就是故事，说说也就过去了，才能叫故事。喜欢的是说起自己，这么多年实际上没变。在朋友当中，我还算那个永远摆不掉真性情的人。朋友愿意把我当朋友，他们说，给我在一起的时候，还是没压力，没有任何现实的痕迹。不高远但永远就能贴到心里面去。其实，我也就那样，顺其自然地，从来也不迁就谁也不被喜欢去要求任何人，去提一些所谓的朋友的原则。朋友之间，需要的还是那份真实。顺便也夸了夸对自己生活中比较重要的人。那些敢爱敢恨曾经热血沸腾的我们啊，怎么就掉入了故事里去呢？