偶然听到这张唱片,来自中华人民共和国台湾省的创作团体.

这位太太

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中文名称：是谁
发行时间：2007年08月03日
专辑歌手：这位太太
地区：台湾
语言：普通话

这位太太首张专辑...《是谁》

古灵精怪女声双主唱乐团　碎碎唱着生活里的忧虑和幻想

这位太太的歌有一种独特味道，像是喃喃自语，却格外的叫人记忆深刻

这位太太是阿牧、黑郎、懿修、方Q、将将将将，加上一颗蛋。

双主唱阿牧和黑郎是高中社团同学，两人成为好友的原因，可能是身高与肤色的差距，让彼此产生了莫名好奇感。当阿牧的脑子里跑出旋律，总拉着黑郎唱唱跳跳。四年后组团，黑郎的捲髮成了团名，这位太太现在三岁又

9月30号...2007年...天,我还有留下这个空间的必要吗?

有时候根本没想起它;有时候想到了，但是不碰;有时候想碰了,但只是想想;

有时候手都摸到键盘了，想说的话却又不知道哪儿去了。

 

已经是2008年了，我已在研究生院of CAU.但是日子还是没有太大的转变.

忙是忙,但是没有income.我每天到底在忙什么呢?我想.

 

但是在彻底毕业之前,还不能滚回我的老家.坚持啊,大家都在坚持.

罗马不是一天建成的,教授的马屁也不是一下就能拍得到的.

 

只能发挥南方男人的优良传统了...等~了

     很久没有写东西了。不是因为没有东西写.而是因为懒惰.具体怎么个懒法,就不详说了.突然想起了<七宗罪>里面那个犯了'懒惰'的人是怎么死的.Spicy把他绑在椅子上,每天强迫他吃东西,让他吃成一个两百磅的大胖子.然后在他的大胸脯上刻上'lazy'.记忆到这里就断了，怎么咽气的没有印象.

    前一段时间抽了个空，见了一下nicole.来韩国是第二次和nicole见面，至于赵,就打过几次电话,一次面都没见过.他让我去釜山,我嫌长途跋涉懒得去.通过两次见面和数次互通email.基本上摸清了她的情况.不过她和老赵的关系仍是个迷.前两天有个朋友老说我闷骚.在这里好象有所体现.不过我是永远不会口头承认的.Nicole是个很忙的韩国人,同时也是我见过英语最好的韩国人.两个孩子的妈.除了工作和照顾孩子.对别的事情好象半窍都不通.

    带孩子是所有妈咪的兴趣.

    中秋以及所有的农历节在韩国都是很没有意思的日子.大部分的商店在这个时候都会关张.相反在中国这是商家赚钱的黄金时候.23号那天在外面喝酒.喝一个北京朋友喝了一斤'京酒'.看来我还是不胜酒力的,喝了半斤就醉了.我是

     从上个礼拜天到现在,回韩国已将近一个礼拜.再次回来,没有了一年前的兴奋和忐忑.脑子里不断盘算着如何快点结束这里的课程然后赶快回国.特别是临走的前几天.依依不舍的感觉涌上心头.再次有了迷茫的感觉.

    中午去上课的路上,认识了来自美国的外教Tomas.虽然以前在学校照过几次面也互相说过hello.今天两个人都是单独赶路的原因,一路上互相多聊了一些.Tomas说他在这里已经8年了,也并不想再回美国.虽然8年不懂一句韩语,但看得出小汤日子过得很滋润.也许是美国公民的优越性使然.而我对他说我已经厌倦了这个地方(tired of this place).在国外,虽然我们人数众多,但始终是弱势群体.我们去餐厅,去工厂,去工地.赚着为数不多但是自己还算满足的钱.也许N年后,我们中为数不多的一些可以进入上流一点的社会.但是那些可爱又可气的西方老外一过来就进入了上流社会.不是羡慕,不是贪慕虚荣.只是一个普通人对高质量生活的向往.

    事实是我还得在这里再呆上至少两年,如果运气好的话,找份好工作,但那又怎么样.始终不是自己的地盘.在移动的时候,动感地带的广告语是'我的地盘我做主'.是的,在这里没有我

　　遇到了一点小瓶颈．

　　思考了很多东西，在脑子里形成很多想法，但是不知道怎么去实施．做事情确实是说得容易做起来难．想太多，那叫优柔寡断，不想事，叫盲目冲动．怎么着里外都不是人．而我是偏前面的那种人．所以很多计划都搁浅了．

　　还有一种是什么都准备好了，到了最后要开始的那一刻打起退堂鼓．不知道怎么来形容，但是肯定对应之会有一个很绝妙的成语．如果有人知道的话，请留言告诉我．

　　还有一点不幸的是，我好象也是上面那种人．有时候一句话一个动作可以改变一切，很轻而易举的．就有点像以前科幻杂志上说的蝴蝶效应．太平洋上一只小蝴蝶扇动小翅膀的空气流动有可能踉成千里之外的大风暴．

　　跑题了．．．．．．

　　总之想改变自己还真是不容易．

    又这样过去了一段时间.假期结束,新的学期开始.

    中间数次的登上博客,写下一小段文字.然后删掉,或者直接关掉浏览器.

    那都是我想要表达的东西.有时候是因为太困了去睡觉了,有时候则是无法继续表达下去.留下一段未完成的东西对文字和对自己都是不负责的.所以不了了之.

    现在每天都很累又睡得很晚.其实躺下去头沾到枕头就能睡着了.其实是个很简单的动作,但是每天都拖到很晚才会去完成这个动作.我特别喜欢看一个镜头,那是<迷失东京>里男主角的海报.bill murray穿着睡衣坐在床沿,两腿微微外张,左手拿着whisky,头稍微偏向一边,看似很疲倦,眼睛却空洞而无力的睁开着.海报很好的诠释了故事.一个失落的灵魂.这样的故事很容易在都市中找到共鸣者,就像我.不同的是他在酒店我在地下室,他拿着whisky我拿着白开水罢了.

    一个月的时间我与朋友们在韩国社会最底层打拼着,认识了很多底曾的劳动人民.包括中国的和韩国的.虽然很累但是还是没有后悔.也许这就是我想要的。体验各种各样的生活,让人生充满冒险和惊喜.遗憾的是冒险很多,惊喜却没

    这几天一直在打工,成天与水泥与灰尘做伴.

    上个星期5放的假,从星期五到星期一的早上一直被打工的问题困扰着.工作的餐厅钱太少,其他的事情又找不到.朋友虽然说有份100万一个月的活要我一起去.但是出于诸多方面的考虑还是回绝了.不是自己懒,而是太悬乎了.是朋友的朋友找个韩国人介绍的.朋友的朋友是中国人,中国人不能信,韩国人更不能信,这是我的想法.后来事实证明我是对的.朋友大老远跑了一趟,花了好几万韩币,还是回来了.而我星期一早上去人力很幸运的找到一份活,据说可以连续干一个月.

    事情是这样的.我和子阳在万般无奈之下,星期一早上5点半去了人力,去的时候已经有很多人在等活了.夏天和冬天不一样,6点不到天就全光了.早上的水原特凉爽,甚至有一丝寒意.我们等到6点多,整个人力也就剩4个人了.那时候,心里又是另一阵寒意.这时人力老板从办公室走出来,要了两个人,正好是我和子阳.外面找人的老板已经在车里候着.简单问候之后,一通方向盘乱打把我们拉到一个小时车程之外的华城市.老板说这个活可以让干一个月.于是我们连忙点头哈腰的谢谢了.

    再说说打工的地方,

    最近发生的事实在是太多.

    其实也不是很多,一两件.只是对我的影响比较大而已.我不得不花上一定的时间重新调整心态以适应新的环境.残酷的是我还要在这该死的语言学院呆上半年时间.中国有句古话怎么说的不记得了.大概意思是坏事不会一件件来而是同时一古脑的过来.现在就是这样的。本来觉得自己就够倒霉了,没想到还有更倒霉的时候.不过受影响的人不止我一人,还有若干名.有点佩服他们心态比我好,不像我像只无头的苍蝇到处乱撞却找不到出口.也许是故作镇定呢?

    不过来都来了,呆着吧.我不会退回去的。死都不回去.每天都对自己说,你可以的.虽然这个概念太大太广,怎么样才叫可以?要到什么样一个程度?10万还是1000万?我知道肯定不用1000万.很多人都说自己来韩国走错了，不该来韩国的.我也曾这么说过,但是我现在收回.我为什么要后悔呢?后悔能改变什么呢.什么都不能改变,而我只能这样活下去,要么起来,要么湮灭.

    而我,反而变得异常兴奋了起来.'破斧沉舟'是说战士下定决心,断了自己的退路,要么打赢了活下去,要么输了去死.而我也感觉自己快到那个角落了.

Choose life. Choose a job. Choose a career.Choose a family. Choose a big fucking television, choose washingmachines, cars, compact disk players and electrical tinopeners...choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sundaymorning. Choose sitting on the couch, watching mind-numbing,spirit-crushing game shows, stuffing junk food into yourmouth. Choose rotting away at the end of it all,pishing your last in a miserable home, nothing more than anembarassment to the selfish, fucked-up brats you spawned to replaceyourself. Choose your future. Choose life. But why would I want todo a thing like that?

 

    记得小小同学曾经对我说过一句很经典的话:'现实,再现实一点!'

    小小同学的话从20世纪末到21世纪初,跨过一个世纪时常回响在我耳边.而我还是让她失望了.不曾记得是在什么样的情境下说的这句话,只记得当时两人都处于一个很彷徨的时期.痛苦和迷惘煎熬着我们幼小的心灵.阿细,这个和我失去联络很多年的女子,不知是否找到了属于她的现实.我不是很想她,但是又经常会想起她,和她在那个年代说出的不属于她那个年代的说话.

    而我在这过去的许多年里,一边想着她的话,一边继续游离开我的现实.

    一生中做过很多并不恰当的决定.之所以不说后悔,因为从小就被教育着,做过了就不后悔.在事业有点起色的时候,选择离开去寻找一个新的起点,放弃一段段容易的感情去追求飘渺的爱情.是很勇敢,还是不甘心?或者是很愚蠢?

    走了一步很烂的棋,毁掉它,重新走的仍是一步烂棋.我以天蝎座特有的固执活着,等待被湮灭的那一天.

    刚刚洗澡被烫到手臂,很BT的用热水冲伤口,很BT的感觉到一种快感,盖过了所有的感觉,一瞬间仿佛可以忘记所