My little life

    越来越忍受不了。有些人了。

    现在开始觉得，还是现实中的，还是这样的可以触摸到的人，好。

    讨厌和别人根本不认识就殷勤地好像要把自己卖出去一样的谄媚姿态。讨厌一大堆人明明心里恶心得要死还要挤出那些矫情而做作的文字。看起来好象是很贴心的样子，但是仅仅是为了，把自己的标码提高，说，看，我和你是一个档次的，我们是一样文艺的。

    明明不喜欢，为了迎合别人偏偏说自己喜欢。明明很厌烦，还是继续不停地做下去。这就是我所讨厌的，虚伪的有些人。

    这是以前的我，么？

    欣赏水平，价值观念。完完全全的不一样。果然，我不太应该加入到这些人里面来。交集越深就越恶心。互相缠绕的恶毒的心，想要往上爬于是把别人踩在脚下。这样的人，她们有时候，还会给自己贴上大把的标签。说明自己的能干。仅仅依靠模仿，就想要脱离自己原本的生活。文艺什么的，只是一个借口。只是想和其他人不一样。她想说，你们是庸俗的，你们是市井的。

    所以我越来越少地参加那种

    压力一下子迫近过来，好像阳光。

    我站在太阳底下，白色的衣服把光反射到脸上，白晃晃的一片。我觉得阳光在我血管里流动着，汩汩地冒着热气。

    前些日子，看电视的时候，看一次哭一次。只是觉得，这样的感动，很久都没有了。

    学校把操场漆成绿色的，看起来好像很凉快，但是它们被太阳照得发烫，根本没有办法来坐。

    本来打算不买同学录的，但是为了我所喜欢的人，还是买了。大家开始都忙着复习，写作业，没有时间再去做这些事情了。我也知道，现在的强求不会有结果。我也能预感，她们所说的，暑假再给你，然后去你家蹭饭的话。多半是玩笑。这样的结局，应该是从此断了联系。

    这个东西，让人欢喜让人忧。

    从五月份开始，很久没有看到他了。其实这样也很好。如果天天粘在一起，一定不会像今天这么久。他眯起眼睛对我说，快要中考了，加油。我心里就像温泉一样翻滚起来。这样的，坚持的我，很少见。

    今天做了一个测试

    夏天一点点迫近起来。

    像是一头凶猛的兽。是我养的小兽。他开始慢慢地，逃离了我为他创造的枷锁，自由了。

    拉开窗帘的时候，一粒粒的光在空中飞着。然后一起沉到了地上。接着汇成了笼罩整个世界的光明。任何小的，不起眼的事物，都是这样在我们不注意的时候，汇成了足以毁灭一切的洪荒河流。

    我坐在桌子前面，发了一个早上的呆。课本就在我的旁边。我一点都没有想着要复习。明天的话，肯定会后悔的。为什么不复习呢？明明那些东西自己都不会的吧。

    把日记本拿出来，才想起来。日记本的钥匙和其他的钥匙一起，落在别人家里。这样的话，不能写日记，不能开门，不能骑单车。

    长久以来养成的习惯，把QQ隐身起来。所以偶尔和别人说话会得到“你很久没有上网”的惊奇答复。

    其实，我一直都在。

    一起都在看着你，窥视着你。看你在做什么。

   偶尔有一次把QQ上线来，不知道是那天人特别多还是别的原因。对

    如果以我所生存的地方为圆心，半径一公里画一个圆。那么这就是我所生存的世界。我是这个世界的中心。其实这样说，是不是有一点点小小地自负呢。

    我也不得不开始我不想经历的初三了。老师让大家都把头发剪短。可是我没有，我不想整天除了学习就是吃饭。可是也差不多了。早上五点多起来的时候天已经亮了。太阳明晃晃的。去等公交车的时候，还是有很多和我一样的孩子在晨曦中站在那里，和我一样。一摸一样。

    只是我真的不想要这样的生活了。是谁硬塞给我的呢。

    上次考完试。我和第一名整整差了45分。VV说。她是白羊座的人，做事力求完美，所以第一名的成绩也是必然的。那么，处女座的人不是也准求完美么？我现在这样浑浑噩噩地算是什么。我还想要成为，我心目中那样的人啊。

    我不知道我们之间的差别在哪里。可是别人真的比我强很多。这样的弱小的我，要凭什么来争取到我想要的东西呢？

    母亲现在每天早上和我起得一样早。

    她在厨