“我们都以为长大以后就能真正的永远相伴，于是不惜一切代价地拼命成长，但是当真的长到足以告别青春时，才突然发现，原来长大只会让我们分离”——《匆匆那年》

曾几何时，我也拼命的想要长大。不想上课、不想做作业、不想出门都和爸妈汇报、不想老被管着、不想买什么东西都要问爸妈拿钱，不想谈着恋爱还要偷偷摸摸的，虽然所谓的早恋一直不被允许，不喜欢这样的不自由。幻想着自己长大后会是什么样子，觉得长大后就能想做什么就做什么，没有人来管我，这样我才能够满足。

那时的我，想法很简单，思想很单纯，考虑的事情也不够多。以为长大以后就能和喜欢的人永远相伴，以为长大以后就能很幸福并且光明正大的走下去。甚至有时候会因为这种没有根据的幻想而开心好一阵子。傻傻的什么都为对方考虑、傻傻的什么都去相信对方、傻傻的只会付出。一晃四年过去了，曾经幻想的一切都不复存在。大家身边都已有新的陪伴，或许已经出现过多个甲已丙丁。现在的我不用每天做作业、不用上课、不用伸手向爸妈要钱。但现在我依然不能够得到满足。

长大了发现，幻想仅仅只是幻想，根本不会变成现实。一路走来，不可能

天气突然之间爆冷,非常的不正常.上海现在可以说是只剩下两个季节,冬天过去没多久就夏天了,夏天过去秋天还没怎么来就突然变成冬天了,有点适应不过来.时不时的还来点小雨,真的是有点无奈.

最近看了<相亲以后>,这本书夏天的时候买的,起初就看了一点点,觉得没什么意思,就一直扔在一边.最近觉得无聊又拿出来看了.感觉有些象在拍电视剧,故事情节有点俗套,OL遇上两个钻石王老五,爱的那个没法爱她,不爱的那个又没法一起生活,有些不切实际.依照现在女性的思想,有钱不就OK了么.管他什么有没有感情,一句俗语'感情不能当饭吃'现在常常能够听得到.

已经不知道感情算是一种什么东西,早恋时候的那种懵懂似乎变成一种单纯的感情,但是早恋又不被允许.长大之后,想法成熟了,认为感情并不那么重要,经济基础才是王道.不断的被灌输着这种思想,认为嫁个条件相当的人,以后生活才会幸福.可能吧.感情相对于生活来说确实很靠不住,所谓的不靠普.自由恋爱好像即将灭绝了,到处都是相亲,叔叔阿姨介绍,兄弟姐妹介绍,朋友介绍,相亲的基本条件就是有没有房子.我们这代人似乎真的是被一套房子牵绊着.

有时候想想宁愿爸妈能够早生我

天气很热，按照以往应该在家里吹着空调，上着网，看着电视。而现在，我也早就告别了这种有寒暑假的生活。从实习的单位离开不到一个月，就忙着寻找下一份工作。带着一份憧憬、一份希望和一份简历，来到了A公司面试。面试的过程很复杂，让我这个本来就羞于面试的人有点抗不住。起初就出了点小差错，随后就抱着黄水黄的心态坚持到底，整整三个小时。一出面试间，直冲厕所。可能是幸运吧，没过多久就来到了A公司上班。想想当初的那份傻气，单纯，就觉得搞笑。

某个冬天，做出了一个决定。可能是长期忍受下的一种释放，也可能是想要呼吸一下新的空气。突然觉得一下子轻松了很多，很享受那段时间的自由。几乎每天下班都有活动，平均几周就会high一次，喜欢那样无拘无数，不用考虑太多的生活。也并没有觉得孤独，认识了很多新的朋友，让我在不知不觉中有了变化。性格上的，心理上的，很多方面的变化。那段时间很快乐，真的很快乐。

还是冬天，无意间遇到了一个朋友。相识已经是很久，但真正的接触还仅存于那短暂的瞬间。乐观、开朗的性格、有点悲伤的经历、自主独立的生活的确让我佩服。可是，某些想法和观点我还是不能够认同。我一

迷茫 恐慌 纠结 踌躇 担心 后怕 烦躁 愤慨 忧郁 厌烦

我很希望我的生活如同纯白一样光洁

一直都是这么的渴望

但事实不得不让我屈服

一路走来

二十多年

是平淡 也算是顺利

不能说是康庄大道

但也从来没被真正绊倒过

其间小石子也有

跨过去了

踩过去了

捡起来 抛开了

虽如此 确还是心口不一的喊着要开心

内心从来都是阴暗的 潮湿的

很明白有的事勉强不来

清楚某些生活是我渴望的

却始终没有能力说服自己

弱点 无力改变的弱点

经过哀伤之后

学会了如何让自己不那么烦恼

但为何 总被认为幼稚

无奈 只能沉默

努力让自己变成纯白

也许这种努力也只是徒劳

即使瞬间颜色变淡了 变暗了

但最终还是回不去纯白

诺真是这样

不如就让她变得更艳丽些

十一长假如此之快的结束了

该玩的都玩了

该聚的都聚了

该看的都看了

该吃的都吃了

该休息的也都休息了

过的挺充实 也挺忙的

还去巢湖泡了汤

人很少 泡的很爽 放松的很彻底

幸好身边结婚的人不怎么有

不需要准备红包包

还算是比较欣慰的

总得来说这个十一过的挺不错

很满意

下一个长假估计要到过年了

不知道还有没有时间出去旅游

还有4个月

快快到来吧

下一个期盼 我的生日! 哈~

最近脾气有点急躁

很容易发火

来的快去的也快

没多久就能够平息下来

其实自己也不想维持这样一个状态

不知道身体的哪个环节出了问题

浑身不对劲

有点反常

我以后会不会变成一个脾气古怪的老太婆???

迎来了零九年的十一

发现零九年终于快过去了

回想去年这个时候

我还在一如既往的做着美梦

憧憬着 安排着我长假的生活

但结果总那么的不尽如人意

这一年经历了许多

不管是爱情上 生活上还是工作上

都已经发生了变化

从某种角度来说 我想通了许多

不再让自己陷入忧虑

不想再那么累的活着

于是我选择了另一种方式

被称为孩子气很重的方式

don't care

明年就是本命年了

好运气 坏运气我也不多在乎了

一切都猛烈的来吧

我会毅力在这战场上 

从毕业之后，就陆续的听到有同学要结婚，或某某某已经结婚了。

初中同学、高中同学、大学同学都有

一开始觉得有那么点意外

也会有一点小小的憧憬

曾经一度也希望自己能够早点结婚

但最近，又发现，现在貌似把结婚挂在嘴边的人都并没有真的理解结婚的真谛

所谓的闪婚能长久么？能幸福么？

值得质疑的一个话题

至少我不是那种冲动派的人

所以通常这种情况是不会发生在我身上的

婚姻感觉成了一种儿戏

就是那种类似扮家家酒一样的儿戏

反正结婚是可以离婚的嘛

感觉不好再找一个，呵呵

我只能说，我的婚姻不能这么儿戏

一旦结婚了，我就必须太太平平的过日子

恩恩！

刚写完会议纪要。。思维枯竭中。。。。

睡觉去了。。。

早上，闹钟响起，觉得很烦人，就按掉了。

5分钟后，闹钟再次想起，依然觉得很烦人，又按掉了。

随后，不想起床，不想上班的念头就在脑中回旋。

最后，决定还是不去上班了，和领导请了个假后继续睡觉。

但是并没有睡的很踏实，不时会有同事电话问我一些事情。

就这样醒了睡，睡了再被吵醒，直到下午一点三十分。

才意识到已经下午了，该起床了。

洗漱之后，清醒一下，想起来，原来今天还有些事情没有处理。

有点后悔了，为什么今天没去上班，还浪费了一天假期在睡觉上。

我总是这样，做了之后才想到后悔。

现在已经是下午四点了，按照常理，再过两小时我就要下班了。

而今天我什么都没有做。

看到宝贝为了将来在努力的奋斗，虽然知道他不愿意做，也知道他的心烦。

但是他可以为了将来而努力，我为什么不可以。

毕业了，上班就是我每天要完成的任务，似乎还不是很清楚这一点。

不过，现在我决定，之后要太太平平的上班，认认真真的上班，哪怕再忙再累也要继续。

为了将来，我们都要更努力。

时间一天一天的过，钱一天一天的赚，相信很快就会到达我