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天气很热，按照以往应该在家里吹着空调，上着网，看着电视。而现在，我也早就告别了这种有寒暑假的生活。从实习的单位离开不到一个月，就忙着寻找下一份工作。带着一份憧憬、一份希望和一份简历，来到了A公司面试。面试的过程很复杂，让我这个本来就羞于面试的人有点抗不住。起初就出了点小差错，随后就抱着黄水黄的心态坚持到底，整整三个小时。一出面试间，直冲厕所。可能是幸运吧，没过多久就来到了A公司上班。想想当初的那份傻气，单纯，就觉得搞笑。
某个冬天，做出了一个决定。可能是长期忍受下的一种释放，也可能是想要呼吸一下新的空气。突然觉得一下子轻松了很多，很享受那段时间的自由。几乎每天下班都有活动，平均几周就会high一次，喜欢那样无拘无数，不用考虑太多的生活。也并没有觉得孤独，认识了很多新的朋友，让我在不知不觉中有了变化。性格上的，心理上的，很多方面的变化。那段时间很快乐，真的很快乐。
还是冬天，无意间遇到了一个朋友。相识已经是很久，但真正的接触还仅存于那短暂的瞬间。乐观、开朗的性格、有点悲伤的经历、自主独立的生活的确让我佩服。可是，某些想法和观点我还是不能够认同。我一
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迷茫 恐慌 纠结 踌躇 担心 后怕 烦躁 愤慨 忧郁 厌烦
我很希望我的生活如同纯白一样光洁
一直都是这么的渴望
但事实不得不让我屈服
一路走来
二十多年
是平淡 也算是顺利
不能说是康庄大道
但也从来没被真正绊倒过
其间小石子也有
跨过去了
踩过去了
捡起来 抛开了
虽如此 确还是心口不一的喊着要开心
内心从来都是阴暗的 潮湿的
很明白有的事勉强不来
清楚某些生活是我渴望的
却始终没有能力说服自己
弱点 无力改变的弱点
经过哀伤之后
学会了如何让自己不那么烦恼
但为何 总被认为幼稚
无奈 只能沉默
努力让自己变成纯白
也许这种努力也只是徒劳
即使瞬间颜色变淡了 变暗了
但最终还是回不去纯白
诺真是这样
不如就让她变得更艳丽些
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十一长假如此之快的结束了
该玩的都玩了
该聚的都聚了
该看的都看了
该吃的都吃了
该休息的也都休息了
过的挺充实 也挺忙的
还去巢湖泡了汤
人很少 泡的很爽 放松的很彻底
幸好身边结婚的人不怎么有
不需要准备红包包
还算是比较欣慰的
总得来说这个十一过的挺不错
很满意
下一个长假估计要到过年了
不知道还有没有时间出去旅游
还有4个月
快快到来吧
下一个期盼 我的生日! 哈~
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最近脾气有点急躁
很容易发火
来的快去的也快
没多久就能够平息下来
其实自己也不想维持这样一个状态
不知道身体的哪个环节出了问题
浑身不对劲
有点反常
我以后会不会变成一个脾气古怪的老太婆???
迎来了零九年的十一
发现零九年终于快过去了
回想去年这个时候
我还在一如既往的做着美梦
憧憬着 安排着我长假的生活
但结果总那么的不尽如人意
这一年经历了许多
不管是爱情上 生活上还是工作上
都已经发生了变化
从某种角度来说 我想通了许多
不再让自己陷入忧虑
不想再那么累的活着
于是我选择了另一种方式
被称为孩子气很重的方式
don't care
明年就是本命年了
好运气 坏运气我也不多在乎了
一切都猛烈的来吧
我会毅力在这战场上
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从毕业之后，就陆续的听到有同学要结婚，或某某某已经结婚了。
初中同学、高中同学、大学同学都有
一开始觉得有那么点意外
也会有一点小小的憧憬
曾经一度也希望自己能够早点结婚
但最近，又发现，现在貌似把结婚挂在嘴边的人都并没有真的理解结婚的真谛
所谓的闪婚能长久么？能幸福么？
值得质疑的一个话题
至少我不是那种冲动派的人
所以通常这种情况是不会发生在我身上的
婚姻感觉成了一种儿戏
就是那种类似扮家家酒一样的儿戏
反正结婚是可以离婚的嘛
感觉不好再找一个，呵呵
我只能说，我的婚姻不能这么儿戏
一旦结婚了，我就必须太太平平的过日子
恩恩！
刚写完会议纪要。。思维枯竭中。。。。
睡觉去了。。。
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早上，闹钟响起，觉得很烦人，就按掉了。
5分钟后，闹钟再次想起，依然觉得很烦人，又按掉了。
随后，不想起床，不想上班的念头就在脑中回旋。
最后，决定还是不去上班了，和领导请了个假后继续睡觉。
但是并没有睡的很踏实，不时会有同事电话问我一些事情。
就这样醒了睡，睡了再被吵醒，直到下午一点三十分。
才意识到已经下午了，该起床了。
洗漱之后，清醒一下，想起来，原来今天还有些事情没有处理。
有点后悔了，为什么今天没去上班，还浪费了一天假期在睡觉上。
我总是这样，做了之后才想到后悔。
现在已经是下午四点了，按照常理，再过两小时我就要下班了。
而今天我什么都没有做。
看到宝贝为了将来在努力的奋斗，虽然知道他不愿意做，也知道他的心烦。
但是他可以为了将来而努力，我为什么不可以。
毕业了，上班就是我每天要完成的任务，似乎还不是很清楚这一点。
不过，现在我决定，之后要太太平平的上班，认认真真的上班，哪怕再忙再累也要继续。
为了将来，我们都要更努力。
时间一天一天的过，钱一天一天的赚，相信很快就会到达我
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莫名的取消了约会
莫名的在家里休息了一下午
莫名的看了一些偶像剧
莫名的练了一会瑜伽
莫名的看了一些网页
莫名的看了一些照片
莫名的震惊到了我
原本这和我毫无任何的关系
可一种本能，让我不得不去羡慕一下
出于另一种本能，让我不得不想到以前
接着，又化成一种莫名的哀伤
可能，一直以来都是错的
知道的太多，尝试的太多，了解的太多，经历的太多真的不是什么好事
以前并不懂得这些
对某种事物的期待总是激发着我
无语了
不同的人走不同的路，不同的时间做不同的事
什么样的生活会属于我
玩过了，爱过了，疯过了，也伤过了
可以停止了
就这样安安静静的过日子吧
看穿了某些人，某些事，某个社会，某段情感
一切都放了吧
我应该要学会去享受我自己的生活了
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已经半年没有登陆过这个博客了，也差不多等于半年没有正儿八经的写过博客了。前些天，看到了自己的博客，看看之前的几年里有写了十四页的东西，想想真的有点舍不得丢弃。并不是舍不得那些过往，只是舍不得那些我曾经用心记录下的文字。
恩，最后我还是决定重新将这个博客进行到底。
半年的时间，让我改变了很多，可以说是经历了几次的转变，不管怎么样，现在的感情生活让我觉得很满足，很幸福。不再奢求太多，只是享受这小小的满足感，享受这并不起眼的快乐。
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心又一次的冷了
那种感觉又回来了
已经四天了
离我给你的期限还有三天
不知道这几天你是怎么度过的
好奇心让我想知道
这次不知道结局会怎样
很乱 很烦 很不开心 但又不愿回头
以前 总是能够操控我自己的感情
现在是怎么了
我变得犹犹豫豫 变得不知道我该做什么
朋友说的没错
我需要一个人来疼我 而不是去照顾一个“孩子”
你到底什么时候才能变成我能依靠的样子
而我又什么时候才能够稳定
希望自己单纯一些 天真一些 再傻一些
希望自己看的不要这么清楚
以后会怎样我不知道
可能会后悔
可能会失去
但是现在的你真的不能让我安心
不知道你何时才能变成我想要的样子
不知道那时在你身边的人会是谁
