坐在月亮上

上班一整天因工作需要输入了很多遍日期，直到回家才发现，今天对我曾经是个很有意义的日子。想起曾经的今天，真真是“让我往后的时光，每当有感叹，总想起当天的星光。”

 

这样的日子我度过两次，从第一次的火花到第二次的举杯，平白让人生出多少惆怅。无论结果如何，过往的美好总还是于记忆中灼灼不可逼视。这样想来我也值了，比起那些在我这个年纪已经结婚装死的人们，惶惶的我似乎并未在青春留白，抹黑也要抹得精彩。爱也爱了恨也恨了哭也哭了笑也笑了，曾经快乐得销魂蚀骨，也曾经痛苦得了无生趣，高傲过卑微过，现在竟然想回到十年前尝尝暗恋滋味，那倒真是不好受了。这种念头在这个年纪是要被及时扼杀的，否则等来了人家的一纸喜帖，那才叫傻眼。

 

前阵子我想该找个不讨厌的人就那么嫁了吧，可经过一些事情我发现，命运是会牵引着你走向心仪之人的，只是恰好人家单身又看你对眼的事情并不时有发生。遇到了动心的人，再和别人交往就会不甘呐，于是偏执的继续去等待命运的安排顺便等待人老珠黄。所以说幸福的平衡点并不好找，至少对我来说是的。时至今日，523对我来讲应该已经没有任何意义了，只是引得我一番本来准备自己青春还算精彩的说辞逐渐变成了暗恋人家不成的牢骚。

 

近期看了不少魏晋时期的小说，《媚公卿》尤其合我心意，以至于今天中午在街上看到一对猥琐男女抱成一团都能想象成白衣公子与他的宠姬调情。现在是21点53分，笑笑吧，放轻松。

整理电脑，偶然发现一些04年写的东西，那时候才刚刚习惯脱离笔记本用电脑记录一些少年心事。即使现在打开来，依然能够嗅到年少时的芬芳，以至于此刻语无伦次。美好的年纪似乎尽是在思春中度过的，每一天都幻想着白马王子的出现，伤感着时光的流逝，其中最经典的一句话“我们在缓缓老去”。。八年了，我现在是有没有更老一点？

想到一句适合对很多人讲的话

        

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第一次，在没有任何情绪带入的情况下，听歌感动到每个毛孔都随着歌者的表达收缩。

 

Nevermind I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you

Don't forget me, I beg, I remember you said

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead

安然度过25岁生日，有人陪伴，有蛋糕蜡烛，有生日礼物，感受着亲人的温暖，也自己烧了两个菜好好许愿。去年生日时候的样子总是不由自主浮现出来，似乎变化不大，又仿佛我变得更美了一点。。

25岁是个小小的分割线，我在这一年里努力寻求着转变，无论外在还是思想。不再去买廉价的商品，开始动用资金去装扮自己的高贵，在能力范围内，满足光彩的青春。我要自己的高贵不只因为学识与修养，同样也因为财富与能力。然而竭尽所能地掩盖自己长久以来的自卑感并不是一件容易的事，我依然经常会敏感脆弱、手足无措。我很希望身后有坚强的支撑，但迄今为止似乎是命运在这件事上狠狠地给了我一个教训，身边的人来来往往，想要的却早已湮没在茫茫人海。

这周末部门要办联欢，我第一次买来纯白色的礼服，穿上高跟鞋，发现自己的腿不知不觉已细了那么多，倒是开始期待打扮好之后的样子。生日前后收到许多礼物，惊喜、感动，感谢每一个在我身边的朋友。25岁开始，抗衰老竟然被列为课题摆在了眼前，我怎么一下子就这么大了自己却毫无所觉。生日那天去看了『那些年，我们一起追过的女孩』，没有『海角七号』的立意，没有『翻滚吧！阿信』的热血，却总能让人回忆起学生时代的点点滴滴，告诉着我们青春更多是用来回忆而非感受的。下一部比较期待的是『谍影重重4』，曾经陪我跨年的片子，这次一定要进影院的，不知在错落时空的影院里，是不是也会有人看着同一部片子想起这个传奇特工的奇遇。最近在看的小说叫添香，1m的文档断断续续看了一个多月，真是无力了，第一次玄幻看得那么累，小说的张力倒是值得称道，刷牙去。

在我混混沌沌的度过了2011年的最后一个月以后，惊觉2012的到来。这个空间也许是我唯一可以畅吐心声的地方，人迹罕至却不荒芜，温暖的连我自己都觉得不可思议，总是想把所有的烦恼倒在这里然后留下一堆混乱的思绪前行。可总是写过后感到自己的消极而心生厌倦，匆忙删掉那些阴郁。好比刚刚我打上了12月对我来说是充满折磨和痛苦的，然后突然我推翻自己，自问你哪一天不备受煎熬？只因选择了错的选择，一味愚昧不肯回头而在纠结中自溺罢了。然后我想，怎么才能让文字看起来平和一些，即便情绪在翻滚。就好像现在我端坐在电脑前，其实后背有12个大黑印隐隐作痛而不动声色，拔罐对我来说果然还是凶猛了点。

 

有人告诉我其实身边的每个人都不是那么简单，只有你想当然那就只有你吃亏，任你思绪万千真正的大智慧却没有，一样是惶惶不可终日。这就是我吧。元旦第三天，没处去了就在家休息，想着领导让我帮她妹翻译论文，是篇论文啊，打开文档的时候我都情不自禁的在她旁边说，还不少呢。可我就那么拖着，拖到最后一天的中午了，还是懒得开始，倒是和上学时的我一模一样，周末的作业不到周日晚上是不会去做的。单位据说被收购，搞得人心惶惶，今年要抓紧提升下自己，看看如果行将就木要不要去登诺亚方舟。

 

现在外面的太阳很好，我饿了正在吃饭。是我最喜欢的菜包和酱鸭。冰箱储备不足，考虑下午在正式开始工作前要不要去一趟超市，一个人也要好好的生活。推开厨房的门突然想起两年前的元旦我忙着打包搬家，那时外面下了大雪，我需要真空袋却懒得去买，有人徒步跑到沃尔玛帮我买了回来，当时的我也不知道什么想法，现在回忆起来却发现以后恐怕这样的人这样的好再不会有；继而想到前年秋天，我去办事情，有人帮我搬东西过去，我在里面呆了整整两个多小时，人家就在寒风里站了两个多小时，等我出来看到瑟瑟发抖的某人，实在无法形容当时的心情，可如今，所有的感动都变成了残酷的现实，对你的好有几分，伤你的心就深几寸。即将迎来25岁生日，明白了却也都晚了，不是你的你就绕道走，是你的就无论如何都不要放手。

 

上个月去看了《翻滚吧！阿信》，是部让人充满了希望的电影，因此年底没有看《金陵十三钗》，不想死气沉沉的度过新年。《赛车总动员》上映时，本想去坐到第一排一个人流着泪悲催的观赏，谁想到天有不测风云一阵风把我刮倒了缠绵病榻一个月网上连DVD版本都有了。比较期待这个月的《那些年我们一起追过的女孩》和《谍影重重4》，无奈连个固定和我搭伙看电影的人都没有了。

 

到了25岁突然开始害怕衰老，听同事说敷面膜好，于是我也天天敷面膜这样已经坚持了4天。某财被我煽动买了眼霜，我问她效果如何，她说别的不知道，但有时候不停地流眼泪就知道是涂多了。她今天放我鸽子跑去练车，我就忽然想到从前很喜欢的靳教练，想到他让我开车送他到公厕，我不知碰了什么那车就在厕所旁不停地鸣笛害得他提着裤子跑出来，想到和师兄一起请他吃饭结果饭局后他竟然让我们把他送到了河北区昏暗的洗头房。我的一切似乎都得来的平稳而理所当然，无论生活还是工作，除了关心和爱。有时候在路上看到一身灰尘的民工乐呵呵的走着，或者一只小猫为了取暖而蜷缩在汽车下面，心酸之余也会告诉自己，欲望的无穷会催生出更多的渴求，知足常乐吧。

 

近来准备修生养性，于是斥巨资购置了杜鹃、桂花、山茶、风信子、虎皮兰、幸福树、吊兰等，每天看着它们有的开花有的枯萎，也是一种陪伴。另外由于新年的缘故，给我家接了三年土的古筝洗了个澡，希望它能撑到我学会的那一天。

 

新年快乐。

    九月伊始生了一场大病，直到现在仍然断断续续的低烧，日子久了便有些担心，我的身体究竟怎么了。在病情最严重的那几天，看着化验医师凝重的眼神，仿佛看到了世界末日。那时的我只是在想，如果真的只剩最后一个愿望，那会是什么。人生只有挽不回的遗憾，却没有一定可以实现的念想。

 

    前些天午休，伏案一遍又一遍听着《钟无艳》，不断想着，如果此时抬头，念想的人会不会就那么突然地出现在我眼前，就像从前无数次一样。继而想到虽然拥有很多，可我想要的如今却通通只换来三个字，不可得。前阵子搭一个朋友的车，我说我想要的却是再也得不到，他说或许是因为欲望太大而出了问题，我沉默。其实我直觉想反问一句，如果我想要的是你呢？只是这般轻佻的话即使开玩笑也过了头罢了。这个世上总是有你无力靠近的人，就像那无数无法挽回的错误一样。

 

    在检查了三次血液、心电图和超声心动后，下周可能又要去做一次全血，只希望一切安好，哪怕我唯一的念想永远只是个念想，就让我总是在闭上双眼时期盼奇迹的出现。我家阿呆倒是永远一副没心没肺的傻样子，在我枕边笑得开怀。

 

   

有时候梦境能让人陷入一种脱离现实的臆想，进而产生一种旖旎的期待，醉生梦死大抵就是这个意思。神情恍惚个两三天，脑筋清醒些以后，那梦境立刻又来了。日子久了在梦里都能告诉自己这一切不过是虚妄，渐渐地也就没有了期待，继而变成了夙愿，到老也许就成了遗憾。

    仓促地度过了第二个年假，在不远的日志还能翻出去年休假时的安排，前后间隔十个月，倒真是快得让人没想法。今天是休假后上班的第一天，脑中依稀残留着前几日在另一座城市的影像。这些年来穿梭在两座城市，记忆总是支离破碎，总是让我怀疑自己的眼前是否海市蜃楼。

 

    去年休假到FRIDAY'S庆祝假期，然后跑到麦德龙采购了七百块钱的东西，还抱了从曹庄买来的两扎玫瑰；今年先是和同事去了两天青岛，消停没两天又跑去北京闲逛，转天就已经到了上海。

    两年后，回到上海。

    上次离开时，躺在卧铺车上，给我很喜欢的人发了短信，说大学四年很失败，没有存在感没有认同感，我怕等离开这里，我都不确定自己是否真的来过，我害怕，到头来，谁又是谁的过客。两年后再回来时，已经有了高铁有了虹桥火车站有了十条地铁线，我的心也跟着升腾起来。跟爸爸坐在地铁十号线，看到同济大学站，看到新江湾城站，眼眶发热，心发疼。那时的同济在修地铁，我们总是撑着伞，踩着泥泞的道路或觅食或赶路，你说着你熟悉的曲阳路四平路，我坐着我快捷的933，你用单车载我很远到新江湾城，我们看着那些并不令我感冒的极限运动。无论去哪里，总会有人为你带一把伞。无论做什么，给你的永远是温和又无奈的笑。

 

    周五还是鬼使神差的跑到了同济，走进曾经并肩的校园，处处都有学生时代的痕迹，景色依旧，只剩我一人形单影只。才发现那些细枝末节的小事，原来每一件都不曾忘记。路过三好坞，想着曾经到处为我找鹅的人，习惯性的走去城规学院一楼的咖啡吧，找个位子坐下，男人装依然是被翻阅最多烂的最快的书。那架白色的三角钢琴也依旧安静的站在那里，经历四季，陪伴着学生们的成长。我幻想能再见到你，你是否装作不曾相识与我擦身而过，还是拉着女朋友的手眼里已是全世界。我笑笑，离开这里。

    晚上和大学最好的两个朋友见面，坐在淮海路一家餐吧的后花园，举杯，朋友说了一句，团聚。

    周六一起去K歌，一切似乎没有改变，一切又已经不复当年。当天晚上跑到花园饭店顶楼，为让某人喝酒特意让服务生调了适合女士口味的甜甜的比较没有酒味的鸡尾酒。我们说起大学，说起家庭，说起唱歌，说起再也找不到像我们一样对唱歌那么认真的人，用心唱歌，只有真心喜欢音乐的人才懂。相聚的时光短暂，此一别又不知何时再相见，连一向薄情寡义的某某挥手时都正视了我一眼，感动的我七零八落。

 

    坐在回程的火车，我就在想，此梦将醒，一个人是否让结局落寞了些。正如现在的我坐在电脑前喝掉了玻璃瓶里最后那一口酒。带回来一把伞，曾经神经质的给它取名叫伞伞，小包小鹅和伞伞，永远在一起，以后吃饭，小包一碗，小鹅一碗，伞伞一碗。

    回来时天津下雨了，梅花没有登陆上海倒是把雨水留给了北方，带回来一堆吃的也在今天被我完全解决掉了，现在真真不留痕迹了。

    假期快乐。