我的地盘我做主，感谢新浪！！改变很难吗，一直觉得不是，所以终于从杭州搬回了这里，一切都顺其自然，走得那么的仓促。
阿贵告诉我，突然之间觉得杭州也不再那么亲切了，因为我的离开，那一片曾经呆了N年的土地毅然变得那么陌生。我终于明白，我们留恋的并不是一种环境，而是一种心境。
离开了杭州，也把在那个城市所有的故事留在了那，那遥远偏僻的校园，那悠长寂寞的钱塘江岸，那热闹不凡的五联苑，还有那吃不厌的盖浇饭麻辣烫、、、都远远而去。
搬家的时候，翻出一双溜冰鞋，还是九成新的，那是我06年夏天作为考取心理学教育学而奖励的。那一年夏天我似乎过得无比潇洒：学生、画笔、颜料色彩、博客文字、溜冰鞋广场、炒饭，这些都是我喜欢的可以重复每一天的。然后，9月正式成为美编，于是乎酒桌之礼、接待各种所谓大人物、拍照、编排、开会，然后--开始厌烦。我总是没有耐心去听取那些人的所谓成功经验，也许是我总觉得成功总不是必然的吧，听了老李一年多的历史演讲，终究还是腻了。
07年夏天，梁女人终于去了意大利，那个从大二开始就黏在一起的女人，聪明懒散细心又有那么一点好色，终究与我分离在杭州。此后，我的普通话和北方调调也开始瓦解。
08年结婚09年生宝宝，我的生活很有规律的运转着，也在不时不停的改变着。有朋友问我，对现在的状况满意吗，我的答案是肯定的。因为我是一个不会被现实牵绊困惑的人，一切按照我的意愿去改变存在，远远的看着过去，然后微笑着面对现在，很好。
迷失了吗
突然之间似乎什么都不曾有过
绿叶总是不停的疯长疯长
思念多一天幽怨就多一份
如此一般的夜晚
想了很多，有些事终于慢慢释怀。
人生短短几十年，何必万事都那么认真，做好自己想做的事情，让自己健健康康的，没有比这个更重要的。
昨晚的一席谈话，让我成长了不少，纵然有再多的爱，也避免不了世俗的眼光。我们的爱情，暴晒在那么多人的眼眸子底，脆弱的宛如一粒沙子，风一吹就走。
这个世界上，有多少人是在认认真真为自己而活着？大多数人活在别人的视线里不能自拔，他们证明着自己在别人面前，告诉他人，我存在的道理。多么可笑的人生。
曾经有过那么多那么多的理想和信念，也许就在一夜之间能够摧毁，多么无能的人类，总是一次次被自己打败。很多很多次，我极力的想去挽留我的爱情，我要我的爱是清清白白简简单单，不在别人的关注里慢慢长大。是的，我需要童话故事，我需要浪漫的神话，我想做爱情里的女主人。
那一天，我发现了自己的脆弱，看到了自己的无能，我怎么能够如此轻易就低头，我什么都做不了。很不喜欢这种感觉，自从有了小王子以后，我更加的自卑。小王子长大以后一定也会看不起我，因为我那样的无能为力，我什么都给不了他。这样想的时候，突然觉得很恐惧，我为我的小王子感到悲哀，也为自己感到羞愧。
幸好今天有人提醒了我，我不想再执迷不悟，我要为我的小王子做点什么，即使没有了童话我还有我的小王子。他是那么的英俊那么的神气，这是老天赐予我最宝贵的礼物，我要好好珍惜他，为他创造一个美好的世界。
我的小王子，我爱你！爱你多过我自己。等你长大了，我只要你知道一件事，唯一要你记住的事，那就是我爱你，非常非常爱你！
那个人走了，带着唯一的遗憾走了，那唯一的遗憾是他生前说的一句话：我还不想死。
上帝要带走谁，谁都没有能力再抗拒，何况，这次带走的仅仅是那个人一生的苦痛生活，那种地狱一般的日子，早就应该结束的。
不知道为什么，只要一想起他那张油黑的脸，我就变得极其的残酷，他的死对我而言，没有任何悲伤。
关于他的一切，我知道的并不多也不彻底，也许这个世界上没有一个人真正了解他的全部。那个人就像是穿梭在人间的鬼魂，偶尔现身在某一处停留，而我，就是那个不小心沾上他的血而永远抹不掉的人间冤孽。我从来没叫过他一声“大伯”，哪怕在我结婚当天也不曾，他对于我而言，一直都是陌生人，一直都是。那天他跟我说了些什么，我统统都不记得，因为我压根就不稀罕听，我厌烦了那一家子人，厌烦了20几年直到现在。我心里积聚了多少的怨恨，连我自己都不知道。我厌恶看那一张脸，多看一眼我就心里犯怵，如果可以，我希望那一张张生厌的脸都一一消失，永远的消失。那一天，在电话里听到那个人的死讯，我突然有种释放的感觉，终于该消失的消失了，是的永远离开了。于是我开始难过，我不是为他的离开而伤心，我是为自己这20多年来积攒的阴影的消散而释怀。他走了，没有一个人为他流一滴眼泪，也许老天同情他，那一天下了好大好大的雨。
直到此刻我才明白，有些人在你的生命中出现了，那就意味着注定一辈子的记忆。哪怕他去了另一个世界，可是他残留下来的那一点点影子，怎么都无法抹去。也许人真的有灵魂，我总觉得他并没有离开，或者又是躲在世间的哪个角落发呆。
怎么样做才是最好的？没有答案。
这个答案是否需要我来出，答案是肯定的！
时间是什么，现在看来时间就是煎熬。
亲爱的宝宝你来了！
很奇妙吧？吞感冒药前多少会先看一下服药须知、搭火车前多少会先看一眼时刻表的我们，会这么莽撞地就开始“活”了。
我们哭了，才知道这就是伤心；我们跌倒，才知道这就是痛；我们爱了，才知道这就是爱。
亲爱的宝宝，你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宁宙放在你的心里，宇宙才存在。其他的别人替你决定的、别人替你相信的、别人替你承认的，你也许要背负，但时候到了，你也可以放下。
原来人活的真实也是一种错
这个道理我一直都不知道，到现在也不是很明白，我发现我其实很不聪明
做什么事都是靠一时的冲动，永远不会去计划
有人曾经觉得我这样是一种随性，很羡慕，其实太虚伪的话，我听多了
昨晚又开始盘点，人与人之间的一些所谓真情，突然发现越来越飘渺
连身边以为最亲近的人，有时候都可以变得如此陌生
言语间发现，其实我们都在责怪彼此，限制了对方该有的空间
年少时候的冲动抉择，毕竟在适当时给人一击，原来有些事有些决定注定会形成今天的局面
谁都没有权利去谴责，因为错在年轻
原来觉得有些事必定的原则，似乎也开始变得不那么重要
或许人在慢慢进化中，思想也开始倒退
什么是对，什么是错，已分不清楚
我希望自己可以变得自私一点，自私的人才不会有太多忧伤
终于听到妍宝贝恋爱的消息了，言语之间尽显甜蜜。我们之间似乎没有不谈的话题，她告诉我对方27博士还是个处男，还说自己赚到了，这年头这种年龄的男人竟然还未染，确实值得研究。看过照片，对方是一个比较厚重的男人，怎么说呢，这种面向的男人无法让我联想到性，当然这种话不能对着妍宝贝说，要不她会说我亵渎她的男人。我只能说看着挺有安全感的，1米8的个头，身材又魁伟，够满足的了。妍宝贝说，遗憾的是到时候那些事还要我教他，而且缺乏可比性，这个问题似乎在我这里也成立，我跟老公在一起时都是第一次，自然无从对比。但我想，这样也未必不是件好事，至少不会在紧要关头去想另一次事件。
不管怎么说，妍宝贝恋爱了，2个月，而且见了双方家长，不出意外的话，毕业就能结婚。要强调的一点是，对方还是个未开垦的处男地，这一点让妍宝贝沾沾自喜的同时又有点小小遗憾。事实上我认为，妍宝贝的间接经验要远远超乎我的想象，说自己得了便宜还真是一点没错。
恋爱！多么美好的事，我说妍宝贝此刻你是最幸福的，比任何时候都要幸福！
天天做梦，每一夜总有喜忧，如此反复，生命如此惆怅
一念之间，回望以往，对人生有了一丝生疼
过去的时光还未等得急忘却，脚下的路途已茫然走近，措手不及
忆往昔，是诗人的情怀，平凡的我似乎也感受到了那一点点的不知所谓的痛
人生如梦，梦醒了人却始终不愿意醒
那些随去了的日日夜夜，像漂浮在天空的云，时刻让人惦记
不能忘记的涌动岁月，那里有我最美好的青春
