改变很难吗,一直觉得不是,所以终于从杭州搬回了这里,一切都顺其自然,走得那么的仓促。
阿贵告诉我,突然之间觉得杭州也不再那么亲切了,因为我的离开,那一片曾经呆了N年的土地毅然变得那么陌生。我终于明白,我们留恋的并不是一种环境,而是一种心境。
离开了杭州,也把在那个城市所有的故事留在了那,那遥远偏僻的校园,那悠长寂寞的钱塘江岸,那热闹不凡的五联苑,还有那吃不厌的盖浇饭麻辣烫、、、都远远而去。
搬家的时候,翻出一双溜冰鞋,还是九成新的,那是我06年夏天作为考取心理学教育学而奖励的。那一年夏天我似乎过得无比潇洒:学生、画笔、颜料色彩、博客文字、溜冰鞋广场、炒饭,这些都是我喜欢的可以重复每一天的。然后,9月正式成为美编,于是乎酒桌之礼、接待各种所谓大人物、拍照、编排、开会,然后--开始厌烦。我总是没有耐心去听取那些人的所谓成功经验,也许是我总觉得成功总不是必然的吧,听了老李一年多的历史演讲,终究还是腻了。
07年夏天,梁女人终于去了意大利,那个从大二开始就黏在一起的女人,聪明懒散细心又有那么一点好色,终究与我分离在杭州。此后,我的普通话和北方调调也开始瓦解。
08年结婚09年生宝宝,我的生活很有规律的运转着,也在不时不停的改变着。有朋友问我,对现在的状况满意吗,我的答案是肯定的。因为我是一个不会被现实牵绊困惑的人,一切按照我的意愿去改变存在,远远的看着过去,然后微笑着面对现在,很好。
迷失了吗
突然之间似乎什么都不曾有过
绿叶总是不停的疯长疯长
思念多一天幽怨就多一份
如此一般的夜晚
想了很多,有些事终于慢慢释怀。
人生短短几十年,何必万事都那么认真,做好自己想做的事情,让自己健健康康的,没有比这个更重要的。
昨晚的一席谈话,让我成长了不少,纵然有再多的爱,也避免不了世俗的眼光。我们的爱情,暴晒在那么多人的眼眸子底,脆弱的宛如一粒沙子,风一吹就走。
这个世界上,有多少人是在认认真真为自己而活着?大多数人活在别人的视线里不能自拔,他们证明着自己在别人面前,告诉他人,我存在的道理。多么可笑的人生。
曾经有过那么多那么多的理想和信念,也许就在一夜之间能够摧毁,多么无能的人类,总是一次次被自己打败。很多很多次,我极力的想去挽留我的爱情,我要我的爱是清清白白简简单单,不在别人的关注里慢慢长大。是的,我需要童话故事,我需要浪漫的神话,我想做爱情里的女主人。
那一天,我发现了自己的脆弱,看到了自己的无能,我怎么能够如此轻易就低头,我什么都做不了。很不喜欢这种感觉,自从有了小王子以后,我更加的自卑。小王子长大以后一定也会看不起我,因为我那样的无能为力,我什么都给不了他。这样想的时候,突然觉得很恐惧,我为我的小王子感到悲哀,也为自己感到羞愧。
幸好今天有人提醒了我,我不想再执迷不悟,我要为我的小王子做点什么,即使没有了童话我还有我的小王子。他是那么的英俊那么的神气,这是老天赐予我最宝贵的礼物,我要好好珍惜他,为他创造一个美好的世界。
我的小王子,我爱你!爱你多过我自己。等你长大了,我只要你知道一件事,唯一要你记住的事,那就是我爱你,非常非常爱你!
那个人走了,带着唯一的遗憾走了,那唯一的遗憾是他生前说的一句话:我还不想死。
上帝要带走谁,谁都没有能力再抗拒,何况,这次带走的仅仅是那个人一生的苦痛生活,那种地狱一般的日子,早就应该结束的。
不知道为什么,只要一想起他那张油黑的脸,我就变得极其的残酷,他的死对我而言,没有任何悲伤。
关于他的一切,我知道的并不多也不彻底,也许这个世界上没有一个人真正了解他的全部。那个人就像是穿梭在人间的鬼魂,偶尔现身在某一处停留,而我,就是那个不小心沾上他的血而永远抹不掉的人间冤孽。我从来没叫过他一声“大伯”,哪怕在我结婚当天也不曾,他对于我而言,一直都是陌生人,一直都是。那天他跟我说了些什么,我统统都不记得,因为我压根就不稀罕听,我厌烦了那一家子人,厌烦了20几年直到现在。我心里积聚了多少的怨恨,连我自己都不知道。我厌恶看那一张脸,多看一眼我就心里犯怵,如果可以,我希望那一张张生厌的脸都一一消失,永远的消失。那一天,在电话里听到那个人的死讯,我突然有种释放的感觉,终于该消失的消失了,是的永远离开了。于是我开始难过,我不是为他的离开而伤心,我是为自己这20多年来积攒的阴影的消散而释怀。他走了,没有一个人为他流一滴眼泪,也许老天同情他,那一天下了好大好大的雨。
直到此刻我才明白,有些人在你的生命中出现了,那就意味着注定一辈子的记忆。哪怕他去了另一个世界,可是他残留下来的那一点点影子,怎么都无法抹去。也许人真的有灵魂,我总觉得他并没有离开,或者又是躲在世间的哪个角落发呆。
怎么样做才是最好的?没有答案。
这个答案是否需要我来出,答案是肯定的!
时间是什么,现在看来时间就是煎熬。
亲爱的宝宝你来了!
原来人活的真实也是一种错
这个道理我一直都不知道,到现在也不是很明白,我发现我其实很不聪明
做什么事都是靠一时的冲动,永远不会去计划
有人曾经觉得我这样是一种随性,很羡慕,其实太虚伪的话,我听多了
昨晚又开始盘点,人与人之间的一些所谓真情,突然发现越来越飘渺
连身边以为最亲近的人,有时候都可以变得如此陌生
言语间发现,其实我们都在责怪彼此,限制了对方该有的空间
年少时候的冲动抉择,毕竟在适当时给人一击,原来有些事有些决定注定会形成今天的局面
谁都没有权利去谴责,因为错在年轻
原来觉得有些事必定的原则,似乎也开始变得不那么重要
或许人在慢慢进化中,思想也开始倒退
什么是对,什么是错,已分不清楚
我希望自己可以变得自私一点,自私的人才不会有太多忧伤
终于听到妍宝贝恋爱的消息了,言语之间尽显甜蜜。我们之间似乎没有不谈的话题,她告诉我对方27博士还是个处男,还说自己赚到了,这年头这种年龄的男人竟然还未染,确实值得研究。看过照片,对方是一个比较厚重的男人,怎么说呢,这种面向的男人无法让我联想到性,当然这种话不能对着妍宝贝说,要不她会说我亵渎她的男人。我只能说看着挺有安全感的,1米8的个头,身材又魁伟,够满足的了。妍宝贝说,遗憾的是到时候那些事还要我教他,而且缺乏可比性,这个问题似乎在我这里也成立,我跟老公在一起时都是第一次,自然无从对比。但我想,这样也未必不是件好事,至少不会在紧要关头去想另一次事件。
不管怎么说,妍宝贝恋爱了,2个月,而且见了双方家长,不出意外的话,毕业就能结婚。要强调的一点是,对方还是个未开垦的处男地,这一点让妍宝贝沾沾自喜的同时又有点小小遗憾。事实上我认为,妍宝贝的间接经验要远远超乎我的想象,说自己得了便宜还真是一点没错。
恋爱!多么美好的事,我说妍宝贝此刻你是最幸福的,比任何时候都要幸福!
天天做梦,每一夜总有喜忧,如此反复,生命如此惆怅
一念之间,回望以往,对人生有了一丝生疼
过去的时光还未等得急忘却,脚下的路途已茫然走近,措手不及
忆往昔,是诗人的情怀,平凡的我似乎也感受到了那一点点的不知所谓的痛
人生如梦,梦醒了人却始终不愿意醒
那些随去了的日日夜夜,像漂浮在天空的云,时刻让人惦记
不能忘记的涌动岁月,那里有我最美好的青春