波波，于。

我常常想搬离这个地方。这里屋子很宽敞，采光好，就是楼层薄，会因为晚上起来打蚊子被投诉。有一小块可以养花的老式阳台，厨房，卫浴，甚至一个可以用来打牌的大走廊。

如果可以装修，我就加多一个房间，买很大的床，这样有时你们可以过来玩，晚了可以留宿，就算聊天也有一个靠着枕头的地方。

重新粉刷，米黄色，淡蓝色，就算雪白，都可以。一切如新。外面怎么被人骂，被上司欺压，我一关上门，砰，又是一个安眠独立的夜晚。 

养只狗，大型犬。当劳累了一天回到家，打开门，一个全身心依靠你爱你的物件扑门而出，单单看着它无忧无虑的样子，也很治愈系啊。 

生命总是在我来不及思考的时候，把我推到种种复杂的关口。有时候我觉得一不小心，稍稍一回头已是百年身了。我是这么一个不会主动迎合命运的人，不知道能不能像阿甘一样，这么随机地走下去，获得一种圆满的结局，又一直没有失去本我这种东西。

而本我又是什么，我一直都想不出来。

在这个漫长而又拖曳的晚春里，我已成为一个23岁的青年人。我已经不再关注自我发展，自我增值这些心灵鸡汤的老调，倒是我非常关心怎么煲好一锅鸡汤-特别是最近渐渐下定吃素的决心：我以后都不能再品尝这些美味佳肴-于是废寝忘食地研究怎么煮东西。

重点其实是，我已经正式成为一个骄奢淫逸的人了。

一切肤浅的直接的美好的刺激，握得住的才是手心的太阳。前

此时此刻，也真的是冬至了，就差没白茫茫的雪铺满门外，举步维艰，手中要握着一杯热牛奶，呵一口白气，脸上是紧皱的眉头。

要怎么写下去呢，在这无聊到一天都闷在电脑前面的时候。买了很多的书，堆在书桌上，沙发是一袋袋的水果，你知道，天冷，没有人会有食欲，除了一滩金黄色的香蕉，它们不用洗。

昨晚犹豫了几个小时要不要下去买菜，终于煮了几个云吞，切了一盘的水果沙拉，还有前晚剩下的老火汤和熟食，假如我真的冰箱也没菜，我会这样饿死在床边，裹一张大毛毯，手里是一张德芙的包装纸，脸上带着小女孩点完火柴的表情。

我是真的冷，无论身体还是情感，或是对未

眼睛的味觉的各种感官的刺激，都是会倦怠的。美丽如古罗马的竞技场，爱琴海岸，北极光，阿尔卑斯山……再动人，就算屏住呼吸，又能不呼不吸几多秒。

比如，在你这个玻璃窗前，是一望无际的森林，其间还有个湖泊一闪一闪；但你忽然发现，这不是你想要的。眼前这杯冰激凌，这块你不知道名字的煎饼；这一路上的所有异国情调，这些陌生人和你无关的亲切笑容；你发现，你缺失了你还是在缺失的那样东西。

你潜意识努力试着用各种不同的东西来掩盖，去填补，也是不行的，但你并不太知道。直到这

在我22岁生日之前，我想把所有过去的日志都删除，然后矫情说上一句：让一切重新开始吧。以表明我对新生活的信心，对逝去日子的不可留。最后还是没有下手：我不舍得。

现在看以前那些表白的文章，真是酸到我脸红。我非常觉得当初只是年轻，精力太多，又老是暗揣怀才不遇，还真难得没朋友鄙视我取笑我，可见当年大家多么纯真。

怎么说，这些文字也是一把泪一把汗弄出来的生活点滴，怎么丑也是自己的孩子。有相当多的词语句子现在我都写不出来，当时年轻脸皮厚是一回事，此时心态变了才是根本。

很少再会为一个晚会一次烧烤一晚醉酒一群天南地北同样不要脸的人痛哭失声，兴冲冲上台牛哄哄摆摊傻逼逼表演慢吞吞逛街，青春真是一首无言诗，写时

小宝宝，满月了。

冷空气南下，呼出的口气都是白色的，然而我是一身灰，春夏秋冬，一年复一年。

22岁生日前夕，试着用严肃的眼光看这个世界，看一看自己。不过无论我到了什么年纪，依然还是觉得，生命是幻觉，一切都是虚妄。

道德，知识，回忆，情绪。面孔，肉身，眼眸，掌纹。月影，花瓣，白雪，树根。泪水，欢笑，名字，烙痕。离合的，得失的，美丑的，你的，我的。

不来不去的。

再深的海水也载不动的，再暖的阳光也照不亮的，再怎么坚韧也会风化的，再美的邂逅也留不下的，再认真的了解也要分开的，再刻骨的记忆也会忘却的，再动人的脸也要凋谢的。

我们还是坚持活着，坚持追求的。

初啼，偶遇，惊喜。牵手，奔跑，拥抱。微笑，痛哭，亲吻。下雨天的伞，阳台种的花，咖啡上的沫，清晨透的光，草尖上的珠，眼角笑的纹。

拉一拉围巾，叹一口气，停一小步，看多一眼这还是值得留恋的世界。

希望找得到的好工作，健康出生的小宝宝，如愿以偿的一次恋爱，步行30分钟才到的餐馆，存钱半年一次的旅行。一次次

承受这压力巨大的十二月。

最高峰是站在镜子面前练习自我催眠：你行的，相信自己，加油。来来回回十几次，不知道有没有效果，反正心虚是一定的。

听了几场歌会，投了几家银行，看了几十部电影，回了几百次家。不知道老朋友们在干嘛，和高中同学碰面，不知道说什么好，本来可以调笑的，一开口都变成of询问。

长时间做白日梦：别墅，金毛犬，一家人浩浩荡荡到处旅游。也因为实在欲求不满，有几次梦到和人fh kx，醒过来感觉还在，真是一晌贪欢。

也不是完全不行的，随便去一间小公司，一辈子拿着千多两千，出不了头，饿你不死，还可能有机会在完全套拉之前争取一下做小白脸的机会，哎，都是出来做的，谁管你卖力还是卖身。

最可恨的是常常有人拦住你留住你，装成很有兴趣随时来洽的样子，然后又石沉大海杳无音讯，在等待的过程中，我的睡眠质量也一天天

生命无晴也无雨，爱情不来也不去，一切不增不减，不生不灭。林夕在回答有关“爱情”的话题的时候，强调“我不是在打官腔，我是真的这样想”。

几年前我认真思考死亡的意义，真的抱着这样的想法。反正一切都是要过去的，最终难逃“荒冢一堆草没了”，何必挣扎，何必蝇营狗苟，生命其实对谁都一样，关键在于，生命好像什么都不是。

也只有真的如庄子这样看破生死才能写出那样瑰丽的文字，反正“不为”，你做什么，你看什么，你喜欢什么，你和谁在一起，你成为魔鬼或者圣人，也逃离不了这样的生死定律。你死了，世界对于你有什么意义？

所以就算做再荒唐的事情，留再不知廉耻的债，撒弥天大谎还是犯滔天大罪；或者

今天起床的时候，突发奇想，在2050年的时候，假如我还没死掉，这个世界会变成什么样子，我呢，我会变成什么样子。

2050年，我还未出生的外甥已经40岁，ta会对这个世界持有一种什么样的态度。想必我一定是从小就告诉ta，这个世界所有的奇怪之处，正如我们当年如何磕磕碰碰，ta也一定少不了哭笑不得的岁月。

我要让ta从小就知道：哇，这个世界是由极品统治的。然后再教ta心安理得地享受人生。

我也一定会给ta看人生最好的一面，我会在ta父母拿鞭子抽ta的时候挡在ta身前，我会用我所能去溺爱ta，我会带ta走遍当年风吹过我头发的海滩，阳光轻柔的小巷，热汗淋漓的街头小吃，还有当年一个人一口气爬上去的古城墙。

我会饱含爱心地看着ta成长，然后默念：呵呵，开心吗，快活吗，等你长大了，一样有社会折磨你，我则可以省了这份心。

我想，会不会到几十年后，世界已经进化到可以时光倒流的地步，然后那时候的我，再穿越回来，在博客上回答我今天的问题，告诉我对未来的憧憬是愚蠢还是慧眼独具。

我会找到一份什么样工作，碰到一个什么样的