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添加到我的博客我删不掉，只能扔掉，割掉，2010年5月20日开通的微博，我居然真的狠心关掉了。
为什么？
因为我不想看到让我难过和低落的文字了，而且还是我主动的去看到。我无法删除它，那我就关闭它吧。
今天刚看到一张图片，血型人在被逼到绝境时会是什么样子，A型，会在平时一直担心，一直紧张兮兮，但是一旦逼到绝境，就会突然无比的坚强，神马都不怕的样子。很准哦~
我不想多开新的，太多了，就在这里，重新开始吧。
不再自怨自艾，不再怨天尤人，不再搞孤僻，不再吃屎，就在这里，重新开始吧！
睡觉！
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转眼本命年的第一个小时就这么过去了。。。2010年真的过的太快了那！快到我要记不得都做了什么。
2011终于到了，姐的本命年，要定点啊~想想12岁那年，好像也没怎么样嘛~ 应该没传说中的那么恐怖吧！
明天要去上海了，这次回温州真是太太太太太短暂了！我都干啥了？
只见到了八爪，阿思思，琼，哦对，阿思思的婚礼上还意外见到几个“故人”。。。
刚才很蛋疼的翻了翻抽屉，看了看以前上学的时候用过的本子。
上面的数学公式，物理力学图，化学方程式，生物实验，一切都变成浮云了。。。当初那么千辛万苦学起来倒是为神马啊！！！！就为了高考吗？？OMG！！！！浮云。。。还是尽早选专业发展比较好啊。当然也不乏看到一些蛋疼的文字。。。姐当年还是挺文艺的。。。只是现在看来都非常的。。。纠结！比林黛玉还纠结！
最遗憾的是这次没吃到猪脏粉，灯盏糕，馄饨，
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这个月底回趟家，回来估计就顺便辞职了，新工作的话还没开始找。
哎，又要说我懒。
我也想有份稳定的工作好好的一直做下去啊，谁不想啊。
明年是本命年了，总说本命年不是特别发达就是特别倒霉，佛祖保佑。。。
上学时期的一切梦想几乎全部打破了，想要的生活状态，想要的生活环境，想要的生活。。。一切都变得遥不可及，变的现实，对，现实就是遥不可及。
我发现了，我什么都不会，没有特长，没有爱好，就像工地里的一块儿石头，其貌不扬有时还倔的要命。
我打着滚儿的赖在北京，但是家里的一切都在吸引我。
我想求稳定，求踏实，求安心。不管是生活，人，还是工作。不想要有变化，不想要有不安定，不想要时刻存在的危机感。
可是。我能做什么呢。每次碰到这个问题，总是在一个个给自己的问题下被打败了，好吧，我什么都不会。什么都不行，什么都不懂。
没有好学历，没有好经历，没有好能力，作为一个女生丝毫不细心，懒惰，脾气拗，能吃。好吧好吧好吧
又一次的恶性循环。
我不想就这样过下去，我想让他们不比任何人过的差，我想让他们想买什么就能买什么，我想让他们不止面子饱满肚子
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今天周日，11点起床，想着好好懒懒宅一天吧！！！
打开电脑，上网，今天哀悼，晕。。。
满屏的黑白色，晃的眼睛疼，很晕。
看电影吧，sorry，哀悼，靠。。。
整什么呢这是，34°的室外气温，不想动，头疼，精神很差。
又有人注销了，你想什么呢？？！！是不是也是被黑白色的屏幕晃的眼睛疼了？？
我也想注销了，曾经还没有注销这个东西的时候，我彻底的离开了豆瓣将近7个月时间，却因为某腹黑的组长和某胡吃海喝的组改头换面回来了。
现在，，，
这个夏天快要过去了，其实已经立秋了。炎热的气温让我希望时间快点再快点，到秋天，到拉锅忧郁的季节，那姐的生日也就不远了。但是心理上我又不能接受，夏天过去了。
去年的七夕咱们去王府井闲逛来着吧，那时候~多美啊。
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如果努力辛苦得到的东西，最后还是要失去，为什么要让我得到呢？
如果珍惜的东西，百般的折磨你，手里的皮筋越拉越紧，越勒越疼，该怎么办？
昨天晚上躺在床上的时候，真的觉得，这样子的生活还有什么意思呢？
吵架吵架，
渺茫渺茫，
痛苦痛苦，
难道未来会一直这样下去吗？
头很痛，为什么我就是做不到呢？为什么我就是得不到呢？为什么我就是不行呢？
是我的问题吗，是我的错吗，是我不对吗？
可是我也真的很难过。
怎么会这样呢。
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刚刚从9点看到熊猫新写的博客。她生病了，跟豆豆同时。
然后她们一起看医生一起吃药一起打点滴，她说这种事情也能碰到一起，都是因为关系好！
她说，有你们在，电话短信慰问不断，病怎么会不好的快呢。
当然这里面没有我。我离他们已经很远很远了吧，越来越远。
他们代表我在那个地方的全部回忆。
我想回去，但是处境却似乎比从零开始更难。该怎么面对。怎么会这样。。。
为什么。。忘记我
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听说昨天地表温度最高到68度了。
昨天自燃了一辆奥拓，今天自燃了一辆公交车，幸好地铁还算安全，昨天很聪明的选了坐地铁回家。
头疼，不知道是热的还是对着电脑蒸的。
经过同学提醒才知道放暑假了，她们该回家的回家了，该宅的宅了。
同学还调侃我说，放暑假不回来啊。
回毛啊，你放暑假怎么不来北京玩啊。
悲催。
烦。
烦。
烦。
我想辞职，只在家待着。
等夏天过去了，再上班。。好不好。
头痛。
要想的事情真多。
我懒。就这样顺其自然过好不好。
我想去猫眼吃鸡块，还有金枪鱼沙拉。
有没有一个地方，全年最高温度35度最低温度15度。
人均收入与消费水平相当。
车少，树多。
没有高楼，不是旅游风景区。
去那里生活吧
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新的开始。
其实，已经开始25天了。时间过的好快。
其实，说实话我心里还是不踏实，不知道为什么潜意识里会这么没有安全感。
小包子，遇到你，是我这辈子最幸运的事情。
其他。。。你懂的~ 呵呵
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也许是之前几天的日子过的有点太惬意了，今天突如其来的有点烦躁。
也许是对于现在的情况有点迷茫，然后耐心又有点供不应求了。
我不喜欢互相猜的处境，有就有，没有就没有，好就好，不好就不好，不要变来变去让人猜。
同事在眼前晃烦，肚子饿的烦，老妈不喜欢包饺子嚷嚷让我快点送走烦，日子过的紧巴巴烦，工作一点提不起性质烦，还有。。。你猜你猜你猜猜猜烦。
哎头疼。我觉得我现在的想法，会决定很多东西，改变很多东西，并且不可逆。
差一点点，就差一点点。只要再有多一点，也许我就不会像现在这么苦恼。
我觉得未来的路有点难走，迷茫。
工作方面，回到了没有方向的时候。
另一方面，似乎要做好长期教育的准备。
也许阿温说的对，今年还是没有的。4月也已经过去了，我的2010年也算是就这样了。
上午我已经挺乐观的了，充满希望。但是。。。问题是。。。
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从很早很早以前我就知道。
我最喜欢的是猫。
第二喜欢的吃东西。
上个星期五下班，我去了一家收养流浪猫的家庭去看猫。想着可以领养一只了。
50多只，到了门口就闻到了很浓的猫的味道。
进去以后，真的挺震的。
一个多小时以后，我和朋友离开那里。
没有我最想要的加菲，这是肯定的。但是我以为，所有的猫我都喜欢。
但是，我却没有决定下来。
回家的路上，我想了很多。那里面有一只猫，是相比之下最好的了，当然也是普通品种。
我喜欢的，当我发现我没有我以为的那么喜欢时，我觉得好可怕。不懂自己，看不透自己。
回来以后，我想过很多次。要不我就领养那只回来，也许慢慢我也会越来越喜欢他，那是喵呀。
但是我突然想到，关于感情的事。
很多时候，我很喜欢，或者我以为我很喜欢，然后我一头扎进去。
可是，当临到头的时候，我却又犹豫退缩了。
要不然先试试，也许会越来越喜欢也说不定。
总是这样，喵，我很喜欢你，但是你不是我最想要的那个。于是我犹豫了我退缩了，你会怨恨我吗？
我也不知道
